آیا این نوع ازدواج عاقلانه و صحیح است یا خیر؟

با سلام
طاعات قبول
فکر میکنم اختلاف سنی بالا باعث میشه طرفین درک خوبی از هم نداشته باشن.
همینطور فرزندی که در سن حساس نوجوونی قرار داره ممکنه شدیدا مشکل ساز باشه.
چون در مقابل رفتارهای خوب خانم هم گارد میگیره و نمیخواد کسی رو جای مادرش ببینه. رفتارهای بد هم که جای خود داره! به دنیا اومدن فرزند دیگه هم که...
در این دوره زمونه ۳۵ سن بالایی نیست و میتونن منتظر خواستگار هم کفو باشند. اینکه تا حالا نبوده دلیل بر این نمیشه که بعدا هم نخواهد بود.
به نظر من این ازدواج ریسک بالایی داره ولی امیدوارم بهترین تصمیم رو بگیرند و هرچی صلاحه اتفاق بیفته.
یاحق

[="Navy"]سلام
خداقوت
خواهرعزیزم گفتیدیکی ازخواستگاران همه چیزش خوب بودامامیخواست زندگیش مرفه باشداماشمامیخواستیدساده باشد
خب این عقیدتون خیلی خوبه وجای بحثی نیست.اما میشه بیشتراین موردوتوضیح بدید؟
اخه فکرنکنم دلیل محکمی برای ردکردنشون بوده باشه[/]

سلام خواهر خوبم

من هم همین سوال رو از شما دارم اکثر مرد ها دوست دارن زندگی مرفهی رو برای خانوادشون درست کنن

خب مرفه بودن چه عیبی داره ؟!

حتی بعدها هم میتونن به خیلی از افراد کمک کنن؟

فرمودید این مرد پنجاه سالشه !

ببینید وضعیت جسمی وروحی مرد به چند ساله ها میخوره !

یکی میبینی هشتاد سالشه ولی خیلی سرحاله وروحیه ی یه مرد پنجاه ساله رو داره!

یکی هم میبینید پنجاه سالشه ولی نه روحیه ی خوبی داره ونه هم جسم سالمی

فشار خونش بالا ست ،عمل قلب یکی دوبار !کلیه خراب و...هزار ویه بیماری

که انواع قرصها رو مصرف میکنه کلا جونش به قرصها بند!

اگر اونقدر خانواده ها بهتون وقت میدن ،به نظرم خوبه اول یه صیغه موقتی رو با هم داشته باشید ببینیدش

مشکلاتش رو از نزدیک ببینید وهمینطور روحیاتش رو ،اونوقت اگه دیدید واقعا مشکل خاصی با هم ندارید باهاش ازدواج کنید.

[="Navy"]

سلام خواهر خوبم

ببینید حاج آقا عباسی فرمایشش این بود که صیغه موقت واسه ی زمانیه که دختر وخانوادهی دختر وهمینطور پسر

تمام تحقیقاتشون رو انجام دادن ومطمئن شدن که میتونن زیر یه سقف زندگی کنن یعنی قرار رو واسه ی ازدواج

دائم گذاشتن. حالا واسه ی اطمینان بیشتر ،بهتره یه مدت روابطشون رو بیشتر کنن عجله نکنن !که بعدا پشیمون نشن.

والا یکی از اطرافیان ما این کار رو انجام دادن حالا هم زندگی موفقی رو با همدیگه دارن .

اگه بدون تحقیق وسرسریع بخوان محرم بشن آره اونوقت کاملا حق با شماست .اول باید تمام جوانب رو خوب بررسی کنن

و.... .

[="Arial"]سلام علیکم و رحمه الله.
به نظرم دوستتون کمی در معیارهایش تامل کنه....این لطف الهی هستش که ایشان در این شرایط کنونی خواستگاران زیادی داد و باید خیلی مراقب باشد که خدای نکرده کفران نعمت نباشه.
قطعا با یک مشاور زبده و مومن موارد پیش آمده را مطرح کنه....مشاوری که واقعا با خواستگار صحبت کنه و ببینه که آیا اعتقادات ایشان ممکن در آینده مشکلات جدی در زندگی دوستتان ایجاد کنه؟!
هر بهاری خزانی دارد و نباید موقعیتها را از دست داد.
ببینید بسیاری از اولیاءلله نیز همسران همتای خود نداشتند.
اصلا تا حالا به این موضوع فکر کرده اید که اگر خانمی باعث افزایش ایمان یا حتی تغییر ایده ائولوژی همسرش گردد چه نور علی نوری میشود؟
چرا همیشه باید دنبال همپایه خودمان باشیم؟
چه اشکالی دارد با ازدواج یکنفر را بکشیم بالا؟
اما....
نکته ای که نباید از آن غافل بشیم اینه که اعتقادات طرف واقعا برای زندگیمون خطر داشته باشه....
به قول معروف طرف خودشو نزده به خواب....
از شما سوال میکنم...
فرض کنید شما از نظر اعتقادات نمره 60 از 100 بگیرید؟
آیا ارزو نمیکنید که یکنفر با نمره 80 همسر آینده تان باشد؟
خوب این ممکنه برای طرف شما هم همینطور باشه.
یعنی درسته که الان به پای دوست شما نمیرسه ولی شاید مشتاق باشه برای تغییر.
قطعا دین مبین اسلام منطبق بر فطرت پاک هر انسان حقیقت جویی هستش...لذا چیزی که مهمه شما یا دوست شما روی آن تمرکز داشته باشید اینه که ببینید آیا خواستگارتان دارای فطرت پاک است و آیا انسانی حقیقت جو و بدون غرض و مرض است؟
اینکه الان یک وجب ریش و یک انگشتر عقیق و یک اسم و رسم دهن پرکن داشته باشه مهم نیست...چه بسا به فرموده امام صادق ع کسی که خواب است امید بیشتری به سعادتش است نسبت به کسی که ظاهرا بیدار است ولی از مفاهیم و معارف دین چیزی نمیداند و فقط ظاهر دارد!
لذا به نظر حقیر شایسته است که خواستگاران را با عینک معرفت شناسی و روانشناسی مورد مداقه قرار دهید و اگر دوستتان هم تخصص ندارد حتما از مشاور یا دوستان امین و با تجربه استفاده کند.....
یا حق

[="Blue"]

یادمه یکی از دوستان خواهرم به همین نیت ازدواج کردند که آقا رو بالا بکشند و از گناهان دور کنند
همون شب اول عروسی اقا پسر به دختر خانم گفته بود: بالاخره من این چادر رو از سر تو بر می دارم

مراقب باشیم شاید او هم همین فکر را در سر داشته باشد و بخواهد همسرش را بالا( در واقع پایین) بکشد[/]

سلام استاد جان!
بهتر بود حداقل یک ""ادامه دارد"" در انتهای پاسخ خود می نوشتید...
دقیقا پرسشگر محترم هم همین "مشکلات خاص خودش" را می خواست بداند...
وگرنه خودشان هم به این نتیجه گیری که شما کرده بودید رسیده بودند....
------------------------------------

داشتن فرزند نوجوانی که مادرش را از دست داده ممکن است بسیار برای خانم مذکور، مشکل ساز باشد...غیر از اینکه تحمل شخصی جایگزین مادرش را ندارد و ممکن است آن خانم را بسیار بیازارد، مشکل دیگر هم این است که خانم مذکور باید بسیار جلوی فرزند اون آقا مراعات کند و نمی تواند خیلی آزادانه در حضور آن نوجوان، حاضر شود....اگرچه فرزندشوهر، به آن خانم، محرم است اما .....

در مورد وضعیت سلامت جسمی و روانی فرد هم باید تحقیق شود.
همانطور که یکی از کاربران نیز فرمودند برخی با سن کمتر از این آقا هم دچار مشکلات و بیماری های عدیده هستند اما برخی حتی با سن بالاتر از ایشان هم سالم اند.

اگر آن خانم قصد مادرشدن داشته باشد (که به احتمال زیاد دارد) آن آقا با آن سن به سختی می تواند نقش پدری را برای کودک و نوزاد ایفا نماید..بعید می دانم دیگر صبر و تحمل چندانی برای او باقی مانده باشد...به خصوص برقراری تعادل بین فرزند نوجوان و آن فرزند جدید هم خود چالشی دیگر است

اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا

ممکن است زن و شوهر روی هم تاثیر بگذارند و موجب تغییر همدیگر شوند اما ازدواج به این امید، کاری بسیار غلط است.
ما حتی خودمان را هم به زور می توانیم تغییر دهیم!!!

در ضمن احتمال تغییر خانم در اثر رفتار مرد، بسیار بسیار بیشتر از معکوس آن(یعنی تغییر رفتار مرد در اثر رفتار زن) است.

[="Blue"]

سلام مجدد خواهر خوبم

خب پس دیگه از اون لحاظ حرفی نمیمونه !

میشه بفرمایید این مرد شغلشون (پنجاه ساله)چیه ؟

با سلام
یه سری مسائل هستش که خب سن بهتره که نزدیک تر بهم باشه ...

من مواردش رو میگم اما خودم نتیجه نمیگیرم چون اینها نیاز به بررسی دارد که باید توسط خانم و خونوادش بررسی شوند. پس نتیجه گیری با خودتان:Narahat az:

مثلا ::Computer:
خانم تو این سن شاید پر انرژی باشند و مرد در این سنی که گفتید کم نشاط باشند و این باید بررسی شود ..:Gol:

در زمینه ی فرزند دار شدن ممکنه با مشکلاتی مواجه شوند و این باید بررسی شود ..:ok:

در زمینه ی مسائل زناشویی که بسیار مهم است باید سردی و گرمی و موارد دیگر بررسی شود ..:Gol:

در زمینه ی درک یکدیگر ، چون مرد سنش بیشتر است و ممکن است دغدغه های سن خودش را داشته باشد و زن هم دغدغه های مربوط به سن خودش را داشته باشد و درک همدیگر سخت است و این هم باید بررسی شود ..:Mohabbat:

در زمینه ی سلامتی هم همانطور که دوستان گفتند باید حتما بررسی شود :taeed:

این ازدواج رو نمیشه رد کرد یا تایید کرد ، نهایتا میتونیم موارد رو بی طرف عنوان کنیم تا خود خانوم از بین اینها فکرهاشونو بکنن و تحقیقات رو انجام بدن نهایتا خودشون

تصمیم بگیرن و انتخاب کنن .

شما گفتید هم کفو هستن ، یعنی از لحاظ اقتصادی ، تحصیلات ، و ... هم با هم جور و هم کفو هستن درسته ؟@};-

[="Arial"]سلام علیکم و رحمه الله
متاسفانه بنده معمولا به دلیل کاهل بودن خیلی توضیح نمیدم ولی سعی میکنم که حداقل اشاره به موارد مهم داشته باشم و چقدر خوبه که خوانندگان گرامی هم با دقت مطالب دوستان دیگه را بخونن و واقعا اگر کمبودی هست تذکر لازم را بدهند وگرنه جز ایجاد ابهام و عدم امکان تصمیم گیری برای سوال کننده حاصلی نیست.

یا اینجا...

و حتی...اینجا...

قطعا کسی که همون شب اول عروسی چنین حرفی را میزنه...که من [="#FF0000"]بالاخره[/] فلان....مفهومش اینه که ساعتها در این مورد با هم مذاکره (بلکه مشاجره) داشته اند و حالا بقیه داستان را برای بعد از عروسی گذاشته اند!!!ا
این یعنی همون غرض و مرض!!

[="Blue"]

نه نه نه !!! این خیلی بده!!!^#(^[/]

[="Navy"]سلام
خداقوت
من میگم یکم دیگه هم دخترخانم صبرکنند.
اخه یک فرزندتوخونه دارن.چندتابیرون کرده دارن.خب اون بچه که قراره بدنیابیادسخته ارتباط برقرارکردن باخواهروبرادرهاش که ازاین اقاهستن.
نمیدونم دلم میگه یکم دیگه صبرکنندان شاءلله موردمناسب پیدامیشن.
من هم دعامیکنم برای دخترخانم[/]

بله درسته...ممکنه ازدواج باعث شود که بر یکدیگر تاثیر گذارند و موجب تغییر و بهبود رفتار یکدیگر گردند.
ولی ملاک ازدواج همواره باید "شرایط حال حاضر فرد" باشد حتی اگر به قول شما طرف مقابل، فطرتش پاک باشد و حقیقت جو و مستعد تغییر....
سلامت باشید

[=arial]سلام
به قول یکی از دوستان نمیشه به صورت قطع و یقین در مورد این شرایط حرف زد ولی
یکی از اقوام بنده توی هفده سالگی با یه آقای سی و پنج ساله ازدواج کردن
یعنی همسرش دو برابر خودش سن داشت
الانم هیچ مشکلی باهم ندارن و خیلی هم خوشبختن
ولی
این دو نفر سر این ازدواج به اولویتهای اولشون رسیدن
یعنی آقا فقط یکی رو میخواست که از نظر ظاهر خیلی زیبا باشه
و خانم فقط دنبال کسی بود که حسابی پولدار باشه
و چون اولویت هردوشون تامین شد مشکلی هم ندارن
پس فاصله سنی زیاد همیشه هم مشکل ساز نیست
اگر طرفین اولویتهای مهمتر همدیگه رو تامین کنن

تو یکی از پستاتون گفتین این آقا چندتا داماد دارن
به نظرم روی این قسمت موضوع باید بیشتر بررسی کنین
چون به نظرم بچه های متاهل خیلی مهمتر از بچه های مجرد هستن
بچه ای که توی خونه است خیلی راحتر و زودتر با خلقیات فرد جدید آشنا میشه
ولی کسی که خونه زندگی جدایی داره فقط خودش نیست
همسرش و صدالبته خانواده همسرش هم درگیر موضوع هستن
و کافیه یکی در این بین دنبال تعبیر و تفسیرهای بیخود از این ازدواج باشه
پس لازمه شناخت بیشتری از فرزندان متاهل این آقا و همسرانشون کسب بشه

توی اینجور ازدواجها معمولا صبر ایوبی لازمه چون ممکنه هر جزئیاتی تبدیل به بحث بین طرفین بشه
مثلا دقت کنید این خانم هنوز یه دختر خانمه
ولی بعد ازدواج رسما میشه مادربزرگ نوه های اون آقا
اینکه این خانم از اولین روز زندگیش مادربزرگ خطاب بشه یه جور بار معنایی داره
و اینکه با کلمه دیگه ای خطاب بشه یه جور دیگه
میدونم شاید موضوع کاملا بی اهمیتی باشه برای خیلی ها
ولی باور کنین وقتی وارد زندگی مشترک بشید خیلی ها از همین موضوعات کوچک استفاده میکنن برای سرک کشیدن تو زندگی مردم.

به نام خدا

سلام و عرض ادب

میشه ملاک هاتون برای ازدواج رو بفرمایین؟

شاید ملاک هاتون یکم بررسی لازم داشته باشه

[="Arial"]

سلام به همه

[="Navy"]

سلام علیکم
اگر قصد ازدواج دارند به دنبال شوهر بگردند
و قید ازدواج با آن مرد مسن را بزنند
مشکل خانم پیدا نکردن مورد مناسب است
حتی اگر شده پول خرج کنید تا مورد مناسب را پیدا کرده و از طریق واسطه، خود را معرفی کنید...
خانم ها چرا فکر میکنند آقایان باید دنبال دختر مورد علاقه شان بگردند؟ شما هم برای زندگی و اینده تان باید ارزش قایل باشید اگر واقعا در پی زندگی مشترک هستید... نگذارید روزگار برای شما تصمیم بگیرد...

مخفی کردن احساسات خوبه؟!!
اگر منظورتان در مقابل نامحرم است که حد و حدودش مشخصه وگرنه مخفی کردن یا جمع کردن احساس تا این حد که این برداشت را ایجاد کند که شخص بی احساس است معقول نیست.

یه نمونه از بروز احساس بعد از ازدواج:
در جمعی مادر شوهر خانم حالش بد شد و حالت تهوع بهش دست داد خانم که کاملا پوشیده بود و فقط چشمهاش پیدا بود هیچ عکس العملی نشون نداد و همسرش دستپاچه شده بود
از میون جمع یه خانم که بی چادر و مو پیدا بود سریع اومد گفت حاج آقا اجازه بدین،با همکاری حاج آقا و حرکت بسیار زیبا و سریع هم پیرزنو تمیز کردند و هم اونقدر به ایشون دلداری دادند و... عروس این خانم گفتند بین نامحرم درست نبود که دلا و راست شوند و حجابشون باز بشه!!!!! من نمی تونم قضاوت کنم که این خانم برا همسرش احساس خرج نمی کنه یا همه مذهبیا اینطورند ولی در کل نشون دادن احساس برا دیگران تا حد معقول هم بد نیست.

[="Navy"]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

عزیزم اون خانم خشک مذهب بوده نه مذهبی

اتفاقا الان یه جورایی شده طلبه های خانم خیلی بیشتر از بقیه هوای همسر و خونواده همسر رو دارن

البته منکر وجود خشک مقدس ها نیستم
اما درکل یه مذهبی لزوماً بی احساس نیس و بروز هم میده به وقتش
دوربر ماکه اینطوریه

بعدشم این درددل خیلییییییییی از خانومای مذهبی هست که گرفتار آقای مذهبی شدن

یه بار خودم به شوهرم گفتم شما مردای مذهبی از حیای خانمتون که فقط باشماس و فقط باشما خوشه خیلی سوء استفاده میکنین و با این همه بی توجهیتون ظلم بزرگی رو مرتکب میشین

ببخشین بحث رو به انحراف نبرم فقط خواستم عرایض کامل باشه از همه طرف بهمسایل نگاه کنیم

مساله سر زن یا مرد و مذهبی و غیر مذهبی بودن نیس

مساله سر افراط و تفریطه
سر خشک مذهب بودن یا نبودن[/]

با سلام وعرض ادب

خواهرم ببینید برای ازدواج دو نفر(پسر ودختر)یه کشش وجاذبه ای به نظر من نیازه که من این کشش وجاذبه رو عشق

گذاشتم یا میشه اسمش رو علاقه ی خاص گذاشت .به نظر من احساس خوشایندی باید نسبت به خواستگار به وجود بیاد

یعنی اگر موقع خواستگاری کردن بوجود نیاد ممکنه بعدها هم اصلا بوجود نیاد وزندگی کاملا عقلانی بدون احساسی داشته

باشیم . این نوع زندگی رو هم دیدم که مثلا به یه خواستگار ممکنه احساسی (حداقل احساس تنفر نداشتن)نداشته باشی ولی

بعدا بوجود اومده اگه خواستگار مرد مهربون وباایمان وباشعور ی باشه !هر چند به نظر من در طول زندگی خیلی مهمه این احساس!

که باید تلاش کنیم که این احساس رو روز به روز بیشتر کنیم که مطمئنا اگه زوجها خودشون بخوان میشه!

عرایضم در جواب این مطلب بود که گفتند خانمهای طلبه احساسات در ازدواج براشون مهم نیست
خانم یارب پرسیدند چه کسی گفت که احساسات در کار نیست؟

بنده با مثال گفتم رفتارشان همچین فکری را در اذهان می ندازه، در اجتماع زندگی می کنیم و با رفتارمان خودمان را معرفی می کنیم، ملت که از نیت ما باخبر نیست.
خودم بچه مذهبی هستم از خانواده مذهبی سنتی و بیگانه با قضایا نیستم.

باسلام
اگر این آقا ۵۰ ساله مجرد بودند فاصله سنی مهم نبود ولی خانم مجرد و آقا متاهل
یعنی دو فرد با دنیای متفاوت
یا در سن پایین تر این اختلاف سنی بود مشکل ساز به اون اندازه نبود
یا آقای متاهل ۵۰ ساله که بچه بزرگ نداشته باشه
یکی از دوستان مادر شوهرش فوت کرده بود پدر شوهر با یه خانم که سنش پایین تر بود ازدواج کرده بود تا هر روز خونه یکی از بچه هاش نباشه
چقدر ناراحت شده بودند بچه هاش که چرا یه خانم متاهل مثلا شوهر مرده نگرفته رفته دختر مجرد گرفته
با این که خودشون راحت شده بودند و این خانم به پدر شوهره خوب می‌رسید ولی همش باهاش بد بودند
ازدواج های که مشکل نداشتند بچه های آقا هم دیدم
ولی در کل دردسرهای خودش رو داره

با سلام و احترام

گروهی از خانم ها شیوه ی قدیمی را پیش گرفته اند روال عادی زندگی را ادامه میدهند تا دری به تخته بخورد و کسی مطلع شود و پسری بخواهد و ...
گروهی از خانم ها کمی تبلیغات برای معرفی می کنند به در و همسایه می سپرند ...
گروهی از خانم ها از سایت های معتبر برای معرفی استفاده می کنند
اما یک وقت خود را معرفی می کند تا انتخاب کنند
و یک بار انتخاب می کند و دو راه برای معرفی دارد : غیر مستقیم و مستقیم

حداقل این خانم خیلی کارها می تواند بکند تا معرفی شود مثلا سایت ها و لازم نیست خودش کسی را انتخاب کند...

اما انتخاب کردن از نگاه من ایرادی ندارد بلکه بهتر است.
یعنی همان مسیری که برای شناخت مرد بعد از خواستگاری انجام می شود ( و گزینه ها به دست شما انتخاب نشده و نمی آیند )که هزار مشکل دارد
می تواند قبل از خواستگاری انجام شود ( گزینه مورد نظر انتخاب میشود بعد از معرفی غیر مسقیم یا پیشنهاد آشنایی مسیر روال طبیعی خود را میگیرد )
اما معرفی کردن یا پیشنهاد ازدواج بهتر است با واسطه انجام شود
اما اگر کسی نبود خود دختر پیشنهاد ازدواج می دهد ( اگر مورد مناسب است نباید به صرف یک پیشنهاد منت گذاشته شود ... مسلم است که منظورم از پیشنهاد، درخواست ازدواج نیست ... حتی مردها نیز یاد گرفته اند و نمی گویند بیا با من ازدواج کن بلکه پیشنهاد آشنایی و رفت و آمد خانوادگی و .. می دهند تا بعد انتخاب قطعی کنند )

حدیثی از رسول الله صلی الله علیه و اله است که می فرماید: انسان، کهنسال می شود درحالی که دو خصلت در او جوان می شوند: "حرص" و "آرزوهای دراز"

تاجایی که بنده اطلاع دارم نیاز جنسی در خانم ها در 35 تا 40 سالگی به اوج خود می رسد و بعد از چهل سالگی، شروع به کاهش می کند.
بنابراین خانم مذکور باید این نکته ی مهم را هم در نظر داشته باشند که ایشان نه تنها درسن اوج گرمای جنسی اند بلکه بیش از سه دهه هم هیچگونه رابطه ای نداشته اند.
این هم نکته ای است که ایشان را به فکرکردن بیشتر وا می دارد.

این که مردان، احساس ندارند یا ابراز علاقه نمی کنند یا اینکه احساسات ما را درک نمی کنند و امثالهم، شکایت بسیاری از خانم های متاهل است.
یعنی حتی زنانی که همسرانشان، اختلاف سنی متناسب دارند هم از این قضایا شاکی هستند....(هرچند مردان هم از خیلی چیزها شکایت دارند! اما اینجا مورد بحث ما نیست)
دیگر چه برسد به چنین اختلاف سنی زیادی!

عاطفی و احساساتی بودن و لطافت و امثالهم هم از ویژگی های ذاتی زنان است که قابل چشم پوشی نیست. هرچند شاید با افزایش سن، کمی به طور طبیعی، کمرنگ تر شود اما از بین نخواهد رفت.
----------------------
توصیه می شود که اگر با توجه به راهنمایی هایی که این خانم مذکور دریافت کردند باز هم پاسخشان همچنان مثبت بود، با هم به مشاور حضوری مراجعه نمایند و سپس تصمیم قطعی بگیرند.

اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا

[="Times New Roman"][="Black"]به نظرم میاد این خانوم می خواست با این ازدواج خودش رو به خدا ثابت کنه که من این چیزها واسم مهم نیست و حاضرم با خیلی چیزها بسازم.

اما بعد از ازدواج به این فکر میفته که من با شرایط بهتر از این هم می تونستم به جایگاهی که مد نظرم هست برسم و خودم رو ثابت کنم و الکی خودم رو توی دردسر انداختم.

حالا خداروشکر که جواب رد دادند.[/]

سلام

اگر سن خانم، بیشتر از آقا باشد...

ممکن است خانم، تصور کند که بیشتر از آقا می فهمد و مدام به آقا امر و نهی نموده و قصد تربیت کردن و تغییر دادن او را داشته باشد! که این با غرور و اقتدار مرد سازگاری ندارد.

ممکن است حرف شنوی و دستورپذیری و اطاعت خانم از آقا کمتر باشد.

یا حتی ممکن است خانم، چنین قصدی نداشته باشد اما وقتی که در مورد چیزی نظر می دهد یا مثلاً دستوری را فراموش می کند انجام دهد، آقا فورا اینگونه برداشت کند که "این چون بزرگتر از منه فکر می کنه بیشتر از من می فهمه!!!"

خانم ها در اثر زایمان و ... زودتر شکسته می شوند و شادابی چهره ی خویش را از دست می دهند و این ممکن است موجب مشکلاتی از جانب مرد گردد.

خانم ها وقتی یائسه می شوند تمایل شان به برقراری رابطه ی جنسی کمتر می شود. وقتی که سن خانم، بالاتر باشد شادابی و جذابیت جنسی خود را زودتر از دست خواهد داد.

---------------------------
اما همه ی این ها راه حل دارد....

خانم باید مطالعه ی خود را بیشتر کند و راه های تقویت و تضعیف اقتدار مرد و ظرافت های لازم را به خوبی بیاموزد و تمرین نموده و به نحو احسن اجرا نماید. البته همه ی خانم ها باید اینو یاد بگیرن و انجام بدن. اما خانمی که سن همسرش از او کوچکتر است بیشتر اهمیت دارد.
مثلا برای تقویت اقتدار مرد لازم نیست در همه ی امور از او اطاعت بی چون و چرا کرد. اما وقتی که مرد، چیزی را می گوید که خانم، مخالف آن است فورا در برابر مرد موضع مخالف نگیرد و سعی در قانع کردن او نداشته باشد!!! بلکه اولش تایید کند و نکات مثبت موضوعی را که همسر مطرح کرده بگوید و دقت همسرش را تحسین کند و سپس اگر نظر مخالفی دارد بگوید.
یک مثال ساده می زنم
مرد می گوید "میخوام بلیط بگیرم هفته بعد بریم مشهد!"

خانم : "نه نه نه نمیشه!!!! هفته بعد باید اینکارو کنیم اونکارو کنیم!!! کلی کار داریم!!! چطور حواست نبوده که اینجوری میگی! مثل این که اصلا برات مهم نیستا!!!!"

اگر خانم اینجوری جواب بده باید منتظر یک جر و بحث حسابی باشد...آخرش هم کلی تعجب کند که مگه من چی گفتم!!!

درحالی که بهتر است خانم بگوید "آره خیلی خوبه!! اتفاقا من هم خیلی وقته مشهد دلم میخواد. اتفاقا میخواستم بهت بگم!!! از کجا فهمیدی منم دلم می خواد!!؟؟ فکر منو خوندی!!! خیلی ممنون عزیزم!!! ..." اما چند دقیقه بعد بگوید "راستی! هفته بعد قرار بود که...."

درهمه ی زمینه ها هرجا که خانم، نظرش مخالف نظر آقاست اگر اینگونه برخورد کند هیچ گونه جر و بحث و جدلی در کار نخواهد بود.
وقتی سن خانم، بالاتر باشد احتمال اینگونه دعواها بیشتر است...پس رعایت این نکته در چنین زوج هایی اهمیت بیشتری دارد.
----------------------

خانم می تواند با راهکارهایی، شادابی چهره ی خود را بیشتر حفظ نماید.
مثل ماسک هایی که با پوست میوه درست می شود...حفاظت پوست در برابر آفتاب و...
اما مسائل دیگری هست که از شادابی چهره مهم تر است و آن هم حفظ ظرافت و لطافت و ناز و کرشمه و لوند بودن است!!(ببخشید که صریح میگم!)
خانمی که اینها را دارد حتی اگر زیبایی کمتری هم داشته باشد، نزد همسرش محبوب تر است. این ها هم همه در ذات خانم هاست. فقط کافی است آن را به صورت باالفعل در آورند.
پس باید همه ی خانم ها در زندگی مشترک، حیا وخجالت و غرور بی جای خود را کنار گذاشته و به خوبی اینها را اجرا کنند.
حالا اگر سن خانم، بالاتر باشد که حائز اهمیت بیشتری است.
---------------------
خوراکی هایی هم هستند که سن یائسگی را تاحدودی به تاخیر می اندازند و شادابی جنسی را تاحدودی حفظ می کنند. بهتر است خانم به طور مرتب از آنها استفاده نماید.

همچنین خانم هایی که تصور مثبتی نسبت به رابطه ی جنسی دارند، در زمان یائسگی هم از رابطه لذت می برند. اما آن دسته از خانم هایی که همواره با اکراه و نفرت و ذهنیت منفی با شوهر خود همبستر می شوند، در زمان یائسگی، هیچ لذتی از رابطه نخواهند برد و حتی برای آنها حکم شکنجه و عذاب را خواهد داشت.
بنابراین خانم ها باید رابطه را برای خود لذت بخش کنند.
حالا اینکه چ جوری لذت بخشش کنند، بحث دیگری می طلبد.

---------------------

ان شاءالله کارشناس محترم در این مورد، بهتر نظر می دهند. ولی به نظر من ازدواج این خانم مذکور با آقایی که سن پایین تر دارد بر ازدواج با آقایی که بسیار بزرگتر است و دارای فرزند و عروس و داماد است، ترچیج دارد و مشکلاتش کمتر است.

اللهم اجعل عواقب امورنا خیرا

البته این به شرطی است که اختلاف سنی، نهایتا سه چهارسال باشد....
و ظاهرشان هم این اختلاف را نشان ندهد... یعنی ظاهر خانم، طوری باشد که بزرگتربودنش تابلو نباشد! و همچنین آقا کوچکتر بودنش مشخص نباشد!
آقا دارای ویژگی های مثبت و مطلوب و خوبی باشد که به خاطر آن ویژگی ها بتوان اختلاف سنی را نادیده گرفت.
با یکدیگر هم به مشاور، مراجعه کنند و آقا در مورد آسیب های احتمالی ازدواج با خانم بزرگتز از خودش آگاهی کافی داشته باشد(همینطور که خانم هم قبل ازدواج باید آگاهی داشته باشد).

به نظرمن ازدواج این خانم با آقایی که هفت، هشت یا ده سال از او کوچکتر است صحیح نمی باشد و بنده توصیه نمی کنم.

سلام
در شرایط عادی دختر کوچکتر و پسر بزرگتر یک ازدواج طبیعی را رقم می زند، بهترین فاصله را از دو تا 8 سال می دانند .

در عکس این قضیه همانطوریکه بعضی از دوستان اشاره داشتند به مسائل و تبعات بیولوژیکی، فرهنگی و اجتماعی این ازدواج هم باید دقت کافی بشود.

در فرهنگ ما ازدواج دختر کوچکتر از پسر پسندیده است البته این نمی تواند الزام آور باشد چرا که با توجه به شرایط و موقعیت های فردی شخص وضعیت نیز تغییر خواهد کرد.

در برخورد اجتماعی نیز بعضا دچار مشکل خواهند شد بخصوص اگر ظاهر خانم این تفاوت را نشان دهد.

از نظر بیولوژیک و جسمی همانطوریکه دوستان اشاره کردند مسئله یائسگی و فرزند آوری در خانم، شکستگی زودتر خانم هرچند روند طبیعی رشدی خود را طی می کند ولی در مقایسه با همسر در این زمینه کم خواهد آورد، عدم توازن درکاهش و افزایش میل و توانایی رابطه جنسی در خانم و آقا مطرح می شودو...

بنظر من ازدواج بخشی از زندگی است ولی انتخاب درست و نادرست اون می تواند بقیه قسمتهای زندگی را نیز تحت الشعاع قرار بده و گاهی جبران اون سخته.

منتظر استفاده از نظر کارشناس محترم هستیم .