بررسی ملاک های من برای ازدواج

-من اصلا و به هیچ وجه با کار کردن خانم ها موافق نیستم

با سلام

این که به نفع خانمهاست

ولی اگه واقعا مخالف کار کردن خانمتون هستید بهتره سراغ یه دختر دیپلمه بگردید .یا حتما

با هاش اتمام حجت بکنید که ایشون چنین اجازه ای ندارن !

ولی حتما بهشون اجازه یادگیری هنرهای خونگی رو بدید .

بیچاره میپوسه اگه فقط کارش خونه داری باشه!

مانتو رو اصلا بعنوان حجاب قبول ندارم (پس همسر آیندم باید چادری باشه)

به نظرم اکثر خانمهای سادات وطلاب وخیلی مذهبی ،چادریند .بهتر سراغ این خانوادها برید البته با تحقیق

ولی واقعا 70 در صد خانمهای مانتویی هم نجیب هستند اینطور نیست که همه بد باشن

خانم شهید بابایی هم مانتویی بودن که بعدا با تشویقای همسرشون چادری شدن

برام مهمه که ایشون در عروسی ها و مراسمات چجوری ظاهر میشن؟ (چون بر خلاف تمام دنیا، متاسفانه می دونم که توی ایران در بسیاری از مراسمات برخی خانم لباس های به شدت زننده میپوشن بعدشم هزارتا دوربین و موبایل هست که ازشون فیلم و عکس بگیره). پس من با این موضوع کنار نمیام

متاسفانه این موضوع حقیقت داره واز این نظر با شما کاملا موافقم .

رابطه با پسرای فامیل: بعضی ها هستن که پسرای فامیل رو محرم می دونن، شماره هاشون رو دارن، جلوشون راحت، بگو بخند دارن. اینم من اصلا قبول ندارم

یکی از پایه های اصلی زندگی زناشویی اعتماد به همدیگه هست اگه با شکاکیت بخواید این مسئله رو دنبال کنید واقعا دیگه نمیشه

زندگی کرد.

حالا یه سوال

اگه خانمی بی وفا باشه به نظرتون نمیتونه در غیاب همسرش بهش خیانت کنه؟!

اگه بدونه همسرش به شماره پسر عموش حساسه نمیتونه بجای اسم واقعی پسر عموش

اسم یه دختر رو بنویسه ؟!

اگه خانمی بی وفا باشه به نظرتون نمیتونه در غیاب همسرش بهش خیانت کنه؟!

حتما با هاش اتمام حجت بکنید که ایشون چنین اجازه ای ندارن!

سلام و عرض ادب

چرا اگر همسر شما به داییش زنگ بزند و از دایی بخواهد که گوشی را به پسرش بدهد ، از نظر شما مشکلی ندارد. اما اگر شماره پسرداییش را داشته باشد ایراد دارد؟ مگر چه فرقی میکند؟

راحت بگویم؟
چون شما از صحبت کردن پنهانی نگران هستید. می ترسید از اینکه چیزی گفته بشود و شما از آن اطلاعی نداشته باشید. می ترسید که نکند به هم پیام بدهند. به عبارتی ، نگران هستید که با هم ارتباط پیدا کنند

با اجازه بنده در این جا ورود میکنم چون به نظرم راهکاریکه ایشون ارایه کردن منطقی هست.

فرض کنید برای رسیدن به یک نقطه دو مسیر (مثلا مسیر جاده در مسافرت) وجود داره که یکیش کم خطر و یکیش پر خطر.

1- اگر رسیدن به مقصد ضرورت عقلانی نداشته باشه و خطر از منفعت بیشتر باشه عقل حکم به عدم پیمودن مسیر میکنه.

2- اگر منفعت بیشتر باشه مسیر کم خطر رو انتخاب میکنه.

در هر دو حالت انتخاب مسیر پر خطر (در شرایطی که نتیجه یکسانه) معقول نیست.

با توجه به حالت 2 حالا به نظر شما ارتباط با نا محرم رو که دین در موردش اینقدر سفارش به احتیاط کرده در حالتی که به گفته شما ضرورتی پیش اومده باشه مسیر با خطر کمتر رو انتخاب کرده باشن کار اشتباهی کردن؟

در مورد قسمت دوم وقتی شخص در مورد خودش این مورد رو رعایت کرده یعنی بحث اعتماد نیست بحث خطر بلقوه هست .

کاملاً درست است
با عذرخواهی از محضر دوستان بخصوص خانمهای محترم:
زنی را می شناختم که با تلفن با شوهرش که در محل کار بود صحبت میکرد و به او میگفت عزیزم دلم برایت تنگ شده
نکته اینکه این مکالمه در حالی انجام میشد که این خانم در آغوش یک پسر جوان بود!!!!

زمانی که من جوان تر بودم ، بین ما رفقا یک ضرب المثلِ خودمانی وجود داشت:
اینکه هر پسری میخواهد زن بگیرد باید بداند مغازه دارها ، اقوام ، دانشگاه ، محل کار و خانواده ، فقط کلیاتی از یک دختر را می توانند بازگو کنند
((پروندهء اصلیِ)) هر دختر ، زیر بغل پسرهای محل است!

سلام علیکم

معیارهای شما صحیح هست

بحث نگرانی شما برای ارتباط همسرآینده تان با نامحرم های فامیل هم تاحدی طبیعی است و باید هم حواستان باشد چون در روایات از پیامبرگرامی هم اشاره شده است به اینکه قشر زن نیاز دارد به هدایت شدن توسط شوهرش.

درست هست شما میخواهید تا حد ممکن کوتاهی صورت نگیرد در موضوع ارتباط با نامحرم که بعدا باعث به وجود آمدن زمینه ی گناه باشد این صحیح است

ببینید مثال میزنم و فکرمیکنم اکثریت هم موافق باشند با این مثال:آقایی که از کودکی در درخانواده ای اصیل و مذهبی و با سطح دانش و آگاهی بالا تربیت پیدا کرده وقتی وارد مقوله ازدواج میشود بسیار پخته و هوشمندانه عمل میکند اول خانواده دختر را مدنظر میگیرد از بُعد مذهبی بودن بعد هم دختر را. و اصولا سراغ خانواده های مذهبی میرود که خوش اخلاق و مبادی آداب هستند. وبعد خیلی محترمانه خواستگاری میکند و شخصیت دختر را ارزیابی میکند و ریشه این مقید بودن دختر را میپرسد ازش.اینکه چرا مقید است مذهبی است مثله خانواده اش؟چه دلایلی برای این گونه زندگی اش دارد این خانوم؟...

پس دختری که اساس اعمالش را میداند و جواب قاطعانه میدهد وقبول دارد و دوست دارد این مذهبی بودنش را مطمئن باشید نحوه ارتباط با نامحرم وخیلی موارد دیگر را هم میداند و میتواند کنترل کند و وظیفه خودش را میداند.

درضمن کسی که به درستی اعتقاداتش ایمان دارد در این صحبت های خواستگاری هم، محترمانه صحبت میکند خیلی آرام و متین و مودب.چه دختر په پسر.
شما هم سعی کنید در نوع بیان محترمانه برخوردکنیدحتی اگرطرف مقابلتان مثلا چادر هم نداشت.(رسمی و خشک بودن فرق دارد با محترمانه ی همراه با خوش خلقی )
چون داریم مواردی که آقایونی که زیادمذهبی نیستن وبراشون مهم نیست اختلاط بانامحرم و چادر چوشیدن و آرایش کردن و... این آقایون دل دخترهای چادری و مستعد مارو بردن و جواب بله گرفتن ازشون به خاطر رعایت احترام دوطرفه و بعد ازدواج هم با روش خودشون چادر رو از سر خانومشون برداشتن...

به نظرم درمورد چگونگی ارتباطات کلامی و لحن کلام درخواستگاری بیشترتحقیق کنید زودتر به نتیجه میرسید.

(درضمن خانوم ها یک ذهنیتی دارند: وقتی مردی در خواستگاری مثلا اول به حجاب من اهمیت میدهد و میگوید اگه حجاب نداشته باشی خداحافظ،من هم میگویم چه بهتر تواصلا دیگرخوبی های من را ندیده میگویی خداحافظ همان بهتر که بروی چه بسا من خوبی های دارم که اگر بفهمی عاشق من شوی ،و درضمن شاید اگرخواستگار مطلوب من باشی بعد از آشناشدن با ملاک ها و اعتقاداتت ،من به خاطر اعتقادات خوبت مقیدترهم بشوم )
اغلب همچین واکنشی دارند دخترها در ذهن و عمل ،چون رفتار غلط و از بالا به پایین خواستگار مذهبی شان را میبینند در خواستگاری

پسرمذهبی اگر در خواستگاری با دختر جلف و سبکی هم مواجه بشود اگر بتواند احترام شخصیت طرف مقابل را نگه دارد و حسن خلق به خرج دهد؛مطئمن باشد حتی اگر آن دختر را انتخاب نکند برای همسری
آن دختر بعدهابخاطر برخورد آن خواستگارش به سمت مثبت بودن میرود و در زندگی اش پیشرفت میکند.

خلاصه اینکه خوب باشیم در همه جاها و زمان ها (خوب و زرنگ) مومن باید باهوش باشد...

فرض کنید برای رسیدن به یک نقطه دو مسیر (مثلا مسیر جاده در مسافرت) وجود داره که یکیش کم خطر و یکیش پر خطر.

1- اگر رسیدن به مقصد ضرورت عقلایی نداشته باشه و خطر از منفعت بیشتر باشه عقل حکم به عدم پیمودن مسیر میکنه.

2- اگر منفعت بیشتر باشه مسیر کم خطر رو انتخاب میکنه.

در هر دو حالت انتخاب مسیر پر خطر (در شرایطی که نتیجه یکسانه) معقول نیست. با توجه به حالت 2 حالا به نظر شما ارتباط با نا محرم رو که دین در موردش اینقدر سفارش به احتیاط کرده در حالتی که به گفته شما ضرورتی پیش اومده باشه مسیر با خطر کمتر رو انتخاب کرده باشن کار اشتباهی کردن؟

سلام

وگرنه باید بگوئیم اگر به خانمی گفتیم سلام ، او باید با یک خودکار روی کاغذ بنویسد علیک سلام و بعد آن را به ما نشان دهد ، چون اگر زبانی بگوید علیک سلام خوف آن است که به حرام بیفتیم!

احتمالش هست به طور کل...

سلام و عرض ادب دوست عزیز
انتظار دارم صحبت های مرا دقیق بخوانید برادر. من هیچ جایی نگفتم خواسته های ایشان اشتباه است. مشکل یکی در نوع ارائهء این خواسته هاست و یکی هم در خلط کردن وسیله و هدف

دقت بفرمائید فرق است بین این دو:
مکالمهء غیرضروری نداشته باشیم
شمارهء کسی را نداشته باشیم

مثلاً من از همسرم انتظار دارم اگر برای خرید به فروشگاه رفت:
1 - سنگین رفتار کند
2 - با فروشنده خوش و بش نکند
3 - با لباس ، ظاهر و رفتار مناسب وارد فروشگاه بشود
4 - اگر میداند صاحب یک فروشگاه فرد چشم ناپاکی است ، یا آدمی است که حدود را رعایت نمیکند ، از فروشگاه دیگری خرید کند

اما بخاطر خطرات احتمالی به او نمیگویم: کلاً فروشگاه نرو!!

مطلب بعد مخلوط کردن وسیله و هدف است. هدف اصلی در بحث هایی که میفرمائید این است که از گناه جلوگیری بشود. یعنی مشکل با گوشی موبایل نیست ، بلکه مشکل با خطر گناه است. پس راهکار صحیح این است که رفتار یک شخص به گونه ای باشد که از گناه دوری کند ، نه اینکه هی برویم وسائل را از جلوی دستش برداریم. خب حالا فرض کنیم همسر من هیچ شماره ای را در گوشیش ذخیره نکند (شمارهء مردها). یکی دو ماه بعد از ازدواج همسر من به کلاس آشپزی میرود که اتفاقاً منشی آنجا یک آقاست. همسر من هم که یاد نگرفته چطور باید رفتار کند ، با این آقا گرم میگیرد و در نهایت با او ارتباط هم پیدا میکند! مصونیت باید در ذهن و قلب ایجاد بشود ، نه با فیلترهای اجباری. وگرنه باید بگوئیم اگر به خانمی گفتیم سلام ، او باید با یک خودکار روی کاغذ بنویسد علیک سلام و بعد آن را به ما نشان دهد ، چون اگر زبانی بگوید علیک سلام خوف آن است که به حرام بیفتیم!

[FONT=verdana]سلام و عرض احترام

دوست عزیز اگر دقت کنید بنده تنها بخش سوال شما که راهکار دوستمون رو در اون مورد خاص رد کرده بودید انتخاب کردم و در سایر موارد مثل نحوه بیان اشتباه که خودم هم اشاره کردم موافقم یا لا اقل بحثی ندارم.

یعنی ایشون گفت با واسطه تماس میگیره و بنده در تایید حرف ایشون در پاسخ به پرسش شما که گفتید چرا مستقیم نگیره میگم چون خطرش کمتره. بسیاری از علما و بزرگان اسلام به این موارد توصیه کردن و ایشون میگه وقتی من خودم دارم به این توصیه عمل میکنم دوست دارم همسرمم مثل خودم باشه.

مثال فروشگاه مثال خوبی بود ولی نتیجه گیری مناسبی نبود
به خاطر خطرات احتمالی میشود گفت ساعت 10 شب به بعد تنها فروشگاه نرو. ( اینجا هم حضور پدر یا همسر در جریان مکالمه ضرری ایجاد نمیکند ولی عدم حضورش احتمال ضرر را دارد حالا اگه باز هم امکان ارتباط غیر مستقیم نبود بله در این صورت بحثش جداست )

هدف هم ، هم از گناه جلوگیری شدن و هم در موضع ظن و تهمت قرار نگرفتن هست. (بنده مخالف داشتن شماره نیستم به شخصه ولی راهکار ایشون رو هم عیبی نمیدونم چون یه راهکار جایگزین و از نظر من بهتر ارایه کرده).

ارتباط مثالی که زدید رو متوجه نشدم مثلا ذخیره کردن شماره مردها در گوشیش چه کمکی قراره است به یاد گرفتن نحوه ارتباط با منشی آقا بکند . اولا نگفته اند که ارتباطشان را با کلیه مردان قطع کنند (قطعا تجربه ارتباط با همسر خودشان و خواستگاران قبلی و خیلی موارد دیگر رو در طول زندگیشون داشتن).بلکه گفته اند ارتباط دو نفره و خصوصی نداشته باشند. در ثانی اینکه عدم ارتباط منجر به بی حیایی و گرم گرفتن با نا محرم شدن میشه دیدگاه شماست و بنده نتیجه برعکس میگیرم چون انسان معمولا در مواردی که تجربه کمتری دارد دقت و احتیاط بیشتری میکند (البته بازم صد در صد رد نمیکنم ولی از نظرم حالت دوم به حالتی که شما مطرح کردید اولویت دارد) . مصونیت باید هم در ذهن و قلب و هم در رفتار ایجاد شود و یکی ناقض دیگری نیست.

در مورد مثال سلام هم اگر خانم جواب سلام ندهد بنده نمیگویم چه بی ادب و اگر جواب سلام بدهد هم نمیگویم چه بی حیا. بلکه باید دید جواب چه سلامی را داده و جواب چه سلامی را نداده و با چه دلیلی.

در ضمن یک نکته بسیار مهم اینه که باید [FONT=verdana]رفتارمون [FONT=verdana]با هر کس رو متناسب با ظرفیت و شخصیتش تنظیم کنیم مثلا ممکنه خانمی چنان فن بیان موقرانه ای داشته باشه که کارمند 118 هم باشه حساسیت رو مکالماتش نباشه.

و من الله توفیق

یا حق[FONT=verdana]

ببینین در مورد معیارهاتون باید بگم فراوان هستند خانومایی که چنین شرایطی رو دارند.
امایک نکته ای که لازمه مدنظر قرار بدین اینه که اکثر خانومای مومن و مذهبی امروزی خوششون نمیاد که توسط همسرشون تحت کنترل و اجبار قرار بگیرن،وقتی شما همسری رو انتخاب میکنید که مومن و متعهد به احکام دین هست، خود به خود میدونه که چطور باید با نامحرم رفتار کنه. نیازی نیست شما براش این خط قرمزها رو قرار بدین و مدام کنترلش کنین که نکنه با نامحرمای فامیل ارتباط داشته باشه. درواقع این شرطی که شما میذارین که مثلا همسر آیندم حق نداره شماره پسرای فامیل رو داشته باشه، کاملا مشخصه که بی اعتماد هستین به رفتار خانومتون، شما به جای گذاشتن چنین شرطی باید خانومی رو انتخاب کنید که خودش میدونه حد و حدود خودش رو ، و حتی اگه شما خودتون شماره ی پسر فامیل رو بذارین جلوش ، خودش استفاده ای ازش نکنه.
بنابراین همانطور که یکی از دوستان هم فرمودن بهتره در جلسه ی خواستگاری از طرف مقابل نظرش رو در مورد ارتباط با نامحرم و نامحرمای فامیل بپرسین تا متوجه بشین اعتقادشون به چه صورتیه و اونطوری هست که شما میخواین یا نه، به جای اینکه بگین تو حق نداری شماره پسرای فامیلو داشته باشی. اینجوری اون دختر حتی اگه خودشم با شماهم نظر باشه نسبت به این اجبار و کنترل شما موضع میگیره و جواب رد میده. چون یه جوری توهین هست به اون خانم، چون اگه خانم مذهبی باشه خودش میدونه که حتی اگه شماره ی نامحرمای فامیل رو هم داشته باشه ازش استفاده ای نمیکنه. دلیلی نداره شما کنترلش کنین و بترسین از اینکه اگه شماره طرفو داشته باشه ممکنه یه روزی خطا بره. شما با این شرطتون دارین مبنای زنگیتون رو برپایه ی عدم اعتماد قرار میدین. هرچی بیشتر طرف مقابل رو محدود کنین و کنترلش کنین، اون شخص اتفاقا از همون راه خطا میره . اگه دقت کنین بیشتر خیانت هایی که اتفاق افتاده ، طرف مقابلش اتفاقا فرد شکاکی بوده.
اینا نظرای شخصی من بود امیدوارم مفید بوده باشه و موجب ناراحتی تون نشه

به خاطر خطرات احتمالی میشود گفت ساعت 10 شب به بعد تنها فروشگاه نرو

هدف هم ، هم از گناه جلوگیری شدن و هم در موضع ظن و تهمت قرار نگرفتن هست

ارتباط مثالی که زدید رو متوجه نشدم مثلا ذخیره کردن شماره مردها در گوشیش چه کمکی قراره است به یاد گرفتن نحوه ارتباط با منشی آقا بکند

در مورد مثال سلام هم اگر خانم جواب سلام ندهد بنده نمیگویم چه بی ادب و اگر جواب سلام بدهد هم نمیگویم چه بی حیا. بلکه باید دید جواب چه سلامی را داده و جواب چه سلامی را نداده و با چه دلیلی. در ضمن یک نکته بسیار مهم اینه که باید رفتارمون با هر کس رو متناسب با ظرفیت و شخصیتش تنظیم کنیم مثلا ممکنه خانمی چنان فن بیان موقرانه ای داشته باشه که کارمند 118 هم باشه حساسیت رو مکالماتش نباشه

ارتباط با نا محرم

سلام و عرض ادب

یعنی ایشون گفت با واسطه تماس میگیره و بنده در تایید حرف ایشون در پاسخ به پرسش شما که گفتید چرا مستقیم نگیره میگم چون خطرش کمتره. بسیاری از علما و بزرگان اسلام به این موارد توصیه کردن و ایشون میگه وقتی من خودم دارم به این توصیه عمل میکنم دوست دارم همسرمم مثل خودم باشه.

اینجا هم حضور پدر یا همسر در جریان مکالمه ضرری ایجاد نمیکند ولی عدم حضورش احتمال ضرر را دارد حالا اگه باز هم امکان ارتباط غیر مستقیم نبود بله در این صورت بحثش جداست

بنده مخالف داشتن شماره نیستم به شخصه ولی راهکار ایشون رو هم عیبی نمیدونم چون یه راهکار جایگزین و از نظر من بهتر ارایه کرده

همچنان نمیگوئیم: کلاً فروشگاه نرو

من نمیدونم چطور از گفته های من کلا فروشگاه نرو برداشت کردید. یا کلا تلفن نزن یا کلا با مردان حرف نزن یا کلا بیرون نرو از خونه.

یک مصداق خاص رو من مطرح کردم که شما هر بار تعمیم میدید به کل و بعد نقضش میکنید و نتیجه میگیرید اون اشتباهه. دوست ما یا بر فرض خود من یه اعتقادی داره به طور مصداقی بگید دلیل مخالفتتون با راه حل مطرح شده یعنی تماس غیر مستقیم چیه در ضمن منحصر هم نکردم در اون مصداق گفتم این حالت بهتره (چون سوال شما این بود چه فرقی میکند) و دلایل بهتر بودنش رو هم آوردم. شما ابتدا راهکار ایشون رو رد کردید ولی دلیلی نیاوردید چرا.(شاید هم آوردید من متوجه نشدم)

یا به عبارتی بجای آنکه بخواهیم همسر ما در یک امر خوب از ما اطاعت کند ، بهتر این است که همسری را انتخاب کنیم که خودش عامل به آن نیکی باشد

خب خدا رو شکر به نقطه اشتراک رسیدیم

الان هم بحث ما خواستگاری یعنی انتخاب است و ایشان یکی از شرایط مدنظرشون بود.
اگر الان بر فرض موضوع اختلاف بین زن و شوهر سر مساله تماس تلفنی با اقوام نا محرم یا داشتن شماره ها بود بنده ایشان را به رعایت تقوا دعوت و میگفتم حق ندارند همسرشان را به یک امر اخلاقی مجبور کنند و این مساله مربوط به خود آن خانم است و شما فقط حق راهنمایی دارید.

پس دارید درست پیش میرید
اگر این ترس مدیریت شده باشد ، نتیجه اش حتماً یک ازدواج موفق خواهد بود

دلم می خواست زنی بگیرم...

دلم می خواست زنی بگیرم...

نقل از کتاب "مسئلهء حجاب" شهید مطهری

متن کتاب:
شما اگر از فقها بپرسيد آيا صِرف بيرون رفتن زن از خانه حرام است ، جواب مى‏دهند نه. اگر بپرسيد آيا خريد كردن زن ولو اينكه فروشنده مرد باشد حرام است يعنى نفس عمل بيع و شِراء زن اگر طرف مرد باشد حرام است، پاسخ مى‏دهند حرام نيست.

نقدِ منتقد:
حرام نيست ولى مذموم است

پاسخ استاد به نقد:
چه دليلى هست كه اگر مقارن با امر ديگرى نباشد حتى مكروه هم باشد؟!

ممنون از شما بابت استناد به این کتب ارزشمند.
متن این بخشی که فرمودید

شما اگر از فقها بپرسید آیا صرفِ بیرون رفتن زن از خانه حرام است،

جواب می‏دهند نه. اگر بپرسید آیا خرید کردن زن ولو اینکه فروشنده مرد باشد حرام است، یعنی نفس عمل بیع و شِراء زن اگر طرف مرد باشد حرام است، پاسخ می‏دهند حرام نیست. آیا شرکت کردن زن در مجالس و اجتماعات ممنوع است؟ باز هم جواب منفی است چنانکه در مساجد و مجالس مذهبی و پای منبرها شرکت می‏کنند و کسی نگفته است که صرف شرکت کردن زن در جاهایی که مرد هم وجود دارد حرام است. آیا تحصیل زن، فن و هنر آموختن زن و بالأخره تکمیل استعدادهایی که خداوند در وجود او نهاده است حرام است؟ باز جواب منفی است.
فقط دو مسأله وجود دارد؛ یکی اینکه باید پوشیده باشد و بیرون رفتن به صورت خودنمایی و تحریک آمیز نباشد.
و دیگر اینکه مصلحت خانوادگی ایجاب می‏کند که خارج شدن زن از خانه توأم با جلب رضایت شوهر و مصلحت اندیشی او باشد. البته مرد هم باید در حدود مصالح خانوادگی نظر بدهد نه بیشتر. گاهی ممکن است رفتن زن به خانه اقوام و فامیل خودش هم مصلحت نباشد. فرض کنیم زن می‏خواهد به خانه خواهر خود برود و فی المثل خواهرش فرد مفسد و فتنه‏انگیزی است که زن را علیه مصالح خانوادگی‏تحریک می‏کند. تجربه هم نشان می‏دهد که این گونه قضایا کم نظیر نیست. گاهی هست که رفتن زن حتی به خانه مادرش نیز برخلاف مصلحت خانوادگی است، همینکه نفس مادر به او برسد تا یک هفته در خانه ناراحتی می‏کند، بهانه می‏گیرد، زندگی را تلخ و غیرقابل تحمل می‏سازد. در چنین مواردی شوهر حق دارد که از این معاشرتهای زیانبخش- که زیانش نه تنها متوجه مرد است، متوجه خود زن و فرزندان ایشان نیز می‏باشد- جلوگیری کند. ولی در مسائلی که مربوط به مصالح خانواده نیست دخالت مرد مورد ندارد.
By Motahari Android App

خش دیگری از همین کتاب:
پيغمبر اكرم زنان را اجازه میداد كه به خاطر حاجتى كه دارند بيرون روند و كار خويش را انجام دهند. سوده، دختر زمعه، همسر رسول خدا، زنى بلندبالا بود. يك شب با اجازه رسول خدا از خانه به خاطر كارى بيرون آمد. با اينكه شب بود عمربن الخطاب سوده را به خاطر بلندبالايى‏اش شناخت. عمر در اين جهت تعصب شديدى داشت و همواره به پيغمبر توصيه مى‏كرد اجازه ندهد زنانش بيرون روند. عمر با لحن خشنى به سوده گفت: تو خيال كردى كه ما تو را نشناختيم؟! خير شناختيم. پس از اين در بيرون آمدن خود دقت بيشترى بكن. سوده از همان جا مراجعت كرد و ماجرا را به عرض رسول خدا رساند درحالى كه رسول خدا مشغول شام خوردن بود و استخوانى در دستش بود. طولى نكشيد كه حالت وحى بر آن حضرت عارض شد. پس از بازگشت به حالت عادى فرمود:
انَّهُ قَدْ اذِنَ لَكُنَّ أَنْ تَخْرُجْنَ لِحَوائِجِكُنَّ
اجازه داده شد به شما كه اگر حاجتى داريد بيرون رويد

چرا نفرمود:
ای پیامبر ، خودت برو کار همسرت را انجام بده


مجموعه آثار شهید مطهری . ج19، ص: 546
اسلام در عین اینكه به زنان اجازه ی شركت در مساجد را می دهد دستور می دهد به صورت مختلط نباشد، محلها از یكدیگر جدا باشد. می گویند پیغمبر اكرم در زمان حیات خویش اشاره كرد كه در ورودی زنان به مسجد از در ورودی مردان مجزا باشد.
روزی اشاره به یكی از درها كرد و فرمود: «لَوْ تَرَكْنا هذَا الْبابَ لِلنِّساء» یعنی خوب است این در را به بانوان اختصاص بدهیم. بعدها عمر صریحاً نهی كرد كه مردان از آن در وارد شوند [19] و نیز می گویند: پیغمبر اكرم دستور داد كه شب هنگام كه نماز تمام می شود اول زنها بیرون بروند بعد مردها. رسول خدا خوش نمی داشت كه زن و مرد در حال اختلاط از مسجد بیرون روند، زیرا فتنه ها از همین اختلاطها برمی خیزد.
رسول خدا برای اینكه برخورد و اصطكاكی رخ ندهد دستور می داد مردان از وسط و زنان از كنار كوچه یا خیابان بروند [20] یك روز رسول خدا در بیرون مسجد بود. دید مردان و زنان با هم از مسجد بیرون آمدند. به زنها خطاب كرد و فرمود بهتر این است شما صبر كنید آنها بروند. شما از كنار بروید و آنها از وسط [21] فقها به همین مناسبت فتوا می دهند كه اختلاط مردان و زنان مكروه است. مرحوم آیة اللّه سید محمد كاظم طباطبائی یزدی (قُدِّس سِرُّه) در عروة الوثقی فصل اول مسأله ی 49 می گوید:
یكره اختلاط الرّجال بالنّساء الاّ للعجائز. .
مختلط شدن مردان و زنان مكروه است مگر در مورد پیرزنان.
راستی اگر كسی بیماردل نباشد تصدیق می كند كه راه اسلام راه معتدل و متعادلی است. اسلام در عین اینكه نهایت مراقبت را برای پاكی روابط جنسی به عمل آورده است هیچ گونه مانعی برای بروز استعدادهای انسانی زن به وجود نیاورده است بلكه كاری كرده است كه اگر این برنامه دور از هر افراط و تفریطی اجرا شود، هم روحیه ها
مجموعه آثار شهید مطهری . ج19، ص: 547
سالم می ماند و هم روابط خانواده ها صمیمی تر و جدی تر می گردد و هم محیط اجتماع برای فعالیت صحیح مرد و زن آماده تر می شود.

کلام آخر
بنده همونطور که از تند روی های اسلام دل خوشی ندارم از کند روی های وسیعی که داره اتفاق میوفته هم که بخشی از دلیلش تندروی های عده دیگه هست دل خوش ندارم. اجبار به مستحبات و توصیه های اخلاقی یا نادیده گرفتن اون توصیه ها در همه موارد هر دو مضره.

دلم می خواست زنی بگیرم...

دلم می خواست زنی بگیرم کهفارغ از هیاهو های تو خالی امروزه باشد . زنی که از قرتی گری و فمینیسم بازی و دود و حیوان نگه داشتن مبرا باشد.:o3> اصلا قاطی این روانپریش بازی ها نشود و بداند تمام این ها از ضعف و عقده و تنهایی است.:kalafeh:

وقتی از راه می رسم به استقبالم بیاید و نان سنگک را از دستم بگیرد و لبخندی نثارم کند. دست و صورتی بشویم و چای و قندی در کنارش آماده باشد. از اسرار کاریم هیچ نپرسد و بداند که مرد خانه خسته است. خانه را پناهگاهم کند. بوی خوش غذایش در خانه پیچیده باشد. نگاهش کنم و غم را فراموش کنم.:P

وقتی غذا می آورد، کلی پرخوری کنم و او از اشتهای مردش لذت ببرد.:Nishkhand: می خواهم از زحمتش در خانه تشکر کنم.:kafkaf: از دستپختش و از صبرش نیز. او را خانم خانه بدانم. هر از گاهی برایش گل بخرم و او خوشحال باشد و گل را دوست داشته باشد. :taghdim:

دلم می خواهد خانواده ام را دوست بدارد و خانواده ی او مرا دوست بدارند.:Mohabbat: منزل مشترکمان امید خودمان و خانواده هایمان باشد. می خواهم هر از گاهی قهر کند و من نازش را بکشم >

دلم می خواهد خانواده ام را دوست بدارد و خانواده ی او مرا دوست بدارند.:Mohabbat: منزل مشترکمان امید خودمان و خانواده هایمان باشد. می خواهم هر از گاهی قهر کند و من نازش را بکشم >:Dزود آشتی کند. :solh::doosti:در خیابان و در زیر باران با من قدم بزند و صدای پایش به من آرامش دهد. اگر خدای نکرده لقمه ای حرام به منزل بیاورم اولین کسی که شماتتم کند او باشد.:Motehayer::Esteghfar:

راستی می خواهم موقع نماز خواندنش او را با چادر سفیدش تماشا کنم و لذت ببرم.:Doaa: می دانی دوست ندارم زنم بیرون کار کند.:frind: نمی خواهم اعصابش خراب شود.:god::badbakht: هر چه بخواهد از پولی که طبق وظیفه ام به او می دهم تهیه کند.

جمعه ها در خانه کمکش کنم و گاهی برویم چلوکبابی. از فست فود و زندگی فست فودی بیزار باشد. چهره اش لطیف و بی ریا و معصوم باشد. لازم نیست خیلی زیبا باشد. برای زندگی قلب زیبایش را می خواهم.o:-) چکمه بلند چرمی نپوشد و سریال های جم را نگاه نکند. :farar:

هرگز فحش ندهد و اگر من در محیط منزل فحشی به کسی دادم به من تذکر دهد.:pir: و اهل غیبت نباشد. هزاران خاطره با هزاران مرد نداشته باشد.:gholdor: می خواهم ناموسم باشد. بداند که آزادی با هرزگی و فساد فرق دارد. می خواهم به او اعتماد کنم :frind: و او نیز به من. شب ها از آرزوهایش بگوید:Khab: و از امروزش و من با اشتیاق به حرف های او گوش دهم. ذلیل من نباشد و رابطه مان بر اساس انسانیت باشد. نه من او را تربیت کنم! و نه او من را!:no:

می خواهم هر جا که مشکلی داشت بعد از خدا اول مرا صدا بزند.:deldari: اسمم را. و نور امید در قلبش باشم. فرق زن:dohkhtar: و مرد :khoshgel:را بداند. شعر بخواند، کتاب بخواند :khandan:و گاهی بنشینیم و تفسیر کنیم و گاهی من برایش چایی بیاورم و بداند که بودنش چقدر ارزشمند است.

فرزندانمان را با مهر تربیت کند.:madar: به آنها رسیدگی کند اما هرگز قدم زدن زیر باران را با مردش فراموش نکند. در موقع توانگری جلوی ولخرجیم را بگیرد و در موقع سختی کم نیاورد. تنهایی و خلوتمان را داشته باشیم.:ghaiem: می خواهم گاهی کودکی کند و من نیز.:ninii: اما نمی خواهم نمایش عشق به دیگران بدهیم. نمی خواهم در جمع یکدیگر را عشقم و.... صدا کنیم. :yes:اسمم به اضافه آقا و اسمش به اضافه خانم. در مهمانی خودمان را به یکدیگر نچسبانیم. بعضی رفتارها متعلق به خلوت است و لاغیر. :bale:

..............
من از اینا می خوام،;)) یافت میشه؟!:-/:-??

منبع:
http://www.tebyan.net/newindex.aspx?pid=295858

سلام و عرض ادب دوست عزیز

اما بخاطر خطرات احتمالی به او نمیگویم: کلاً فروشگاه نرو!!

سلام

جناب رضا تا جایی که مطالب را مطالعه کردم و متوجه شدم ایشان هم نگفتند که "کلا زنگ نزن" و نداشتن شماره باعث "کلا زنگ نزدن" نمیشود بلکه ایشون گفتند با واسطه زنگ بزن.

به هر حال معیار های ایشان کاملا درسته ولی با توجه به راهنمایی های دوستان میتوانند بهتر مطرح کنند مثلا:

- من قبول دارم مانتو حجاب کامل هست و مشکلی ندارد ولی "من دوست دارم" همسرم چادر داشته باشد.

یا

- من قبول دارم که ما به بانوان در برخی مشاغل نیاز داریم (مثل پزشکی یا تدریس) یا ایرادی برای اشتغال در مکان های زنانه وجود ندارد ولی "من دوست دارم" همسرم خانه دار باشد.

و در جلسه خواستگاری با توجه به مطالب شما که واقعا به بنده هم کمک کرد علایقشان را مطرح نکنند و با استفاده از سوالات نظر مخاطبشون رو بدوند در این صورت امکان اطلاع از عقیده ی واقعی مخاطبمون بدون اینکه علاقه ی ما را در نظر بگیرند وجود دارد.

در کل معیار های مطرح شده معیار های بنده هم هست، دخترهایی با این مشخصات هم کم نیستند حتی مسائلی همچون "بیرون نرفتن بدون اجازه ی همسر" و ... هم که مطرح شد اکثرا قبول دارند.

خدایا چنان کن سرانجام کار که تو خشنود گردی و ما "دوتا" (میدونم استعداد دارم :d)

من نمیدونم چطور از گفته های من کلا فروشگاه نرو برداشت کردید

دوست ما یا بر فرض خود من یه اعتقادی داره به طور مصداقی بگید دلیل مخالفتتون با راه حل مطرح شده یعنی تماس غیر مستقیم چیه در ضمن منحصر هم نکردم در اون مصداق گفتم این حالت بهتره (چون سوال شما این بود چه فرقی میکند) و دلایل بهتر بودنش رو هم آوردم

اگر الان بر فرض موضوع اختلاف بین زن و شوهر سر مساله تماس تلفنی با اقوام نامحرم یا داشتن شماره ها بود بنده ایشان را به رعایت تقوا دعوت و میگفتم حق ندارند همسرشان را به یک امر اخلاقی مجبور کنند و این مساله مربوط به خود آن خانم است و شما فقط حق راهنمایی دارید

دیگر اینکه مصلحت خانوادگی ایجاب می‏کند که خارج شدن زن از خانه توأم با جلب رضایت شوهر و مصلحت اندیشی او باشد. البته مرد هم باید در حدود مصالح خانوادگی نظر بدهد نه بیشتر

من از اینا می خوام،;)) یافت میشه؟!:-/:-??

آره، شب که خوابیدی

اختلاط مردان و زنان مكروه است

چرا مثلا من باید شماره دختر دایی یا دختر عموم رو داشته باشم؟ این چه کاریه که من باید مستقیما به اون بگم؟؟؟؟
فوق فوقش نهایتش اینه که من به خود دایی یا عمو یا عمه زنگ بزنم بگم اینو مطلب رو به دخترت بگو یا اینکه بگم گوشی رو بده باش حرف بزنم

جناب رضا تا جایی که مطالب را مطالعه کردم و متوجه شدم
ایشان هم نگفتند که "کلا زنگ نزن"
بلکه گفتند "با واسطه زنگ بزن"

مسائلی همچون "بیرون نرفتن بدون اجازه ی همسر"

سلام و عرض ادب

از نظر من ، زن زیردست نیست ، کودک نیست ، جاهل نیست. گر چه در مواردی احساساتی است. اعتقاد دارم مدیریت مرد بر زندگی و نظارتش بر زن برای سلامت زن و زندگی مفید و لازم است ، ولی درعین حال اعتقاد دارم این مدیریت و نظارت نباید جنبهء "کنترل" داشته باشد. زن ، زمانی که به مرد بله میگوید ، درمواردی تحت امر او قرار میگیرد. اما همیشه یک انسان مستقل است و قرار نیست آنگونه زندگی کند که ما دوست داریم. من می توانم از همسرم انتظاراتی بجا و معقول داشته باشم ، اما انتظاراتی که بوی کنترل بدهند ، باب میل من نیست چون در آن صورت دارم استقلال زن را از او میگیرم

اختلاف نظر من و شما از همین جا شروع میشود. این که مرد چیزی رو ببینه که زن نمیبینه و سفارشی کنه دلیل جاهل بودن کلی زن نیست بلکه جاهل بودن در اون مورد هست همونطور که من و خیلی از مرد ها هم در خیلی موارد جاهلیم .
کودک بودن هم به کرات از افراد مختلف دیده شده میدونم شاید به مزاج خیلی ها خوش نیاد ولی در مورد زنان رفتار کودکانه بیشتر بروز میکنه. (البته منظورم بعد از بلوغ عقلیشون هست وگرنه مقایسه صرفا سنی در سنین پایین مثلا زیر 18 دختر ها زودتر دست از بسیاری از رفتار کودکانه میکشند)
بحث زبر دست و زیر دست بودن هم مطرح نیست جایگاه هر کس تعریف شده.

در مورد کنترل هم ذاتا بد نیست ولی اگر به صورت دایمی و افراطی استفاده بله مضر است و نتیجه عکس میدهد. مثلا پلیس هم نظارت میکند بر سرعت خودرو ها و هرکه تخلف کرد را کنترل (متوقف یا جریمه) میکند تا به خود و دیگران آسیب نزند. ولی اگر پلیس هم از قانون سو استفاده کرد با وی برخود میشود.

کلا فکر کنم اختلاف نظر ما بیشتر در خود تعریف ذهنیمون از الفاظ هست نه اصل موضوع.

استارتر تاپیک از ما خواسته اند تا ملاک های ایشان را بررسی کنیم (عنوان تاپیک). من فکر میکنم تفاوت نگاه من با استارتر محترم و همچنین شما برادر عزیزم ، در این است که شما دارید ملاک ها را فقط از طرف خود بررسی میکنید ، لذا به این نتیجه میرسید که خوب است. اما من دارم دید خانمها را نیز در نظر میگیرم

1 - شما میفرمائید استارتر این موضوع را خودش رعایت میکند پس انتظار بی جایی نیست که از همسرش هم چنین درخواستی داشته باشد
اما ایراد من دقیقاً به همین نکته است. چون من انجام میدهم ، دخترها هم باید انجام بدهند؟! چرا؟! مگر من ملاک حق و باطلم؟
آیا هر کاری او انجام داد ، میتواند به منِ مرد بگوید چون من انجام میدهم شما هم باید انجام بدهی؟!
آن هم برای عملی که حرام نیست ، حتی مکروه هم نیست (یا با سخت گیری میشود گفت مکروه است)
شماره 2 را که توضیح دادم این هم واضحتر میشود

2 - کامنت ها را خوانده اید؟ اگر نه ، لطفاً یک بار دیگر کامنت های خانمها را بخوانید ببینید همهء آنها از صحبت های استارتر ، "کنترل" را برداشت میکنند یا نه. ممکن است نوع برداشت ها شدت و ضعف داشته باشد ، اما تقریباً همهء خانمها میگویند این خواسته ها یعنی اعمال کنترل. بخدا خیلی از این خانمها هم مذهبی هستند ، به اطاعت از شوهر هم اعتقاد دارند. وقتی من در خواستگاری به خانم بگویم: "نباید شماره پسرهای فامیل را داشته باشی" ، این یعنی چه؟ یعنی تو خودت قدرت مدیریت نداری! تو نمی توانی زمان تلفن زدن را تشخیص بدهی! نمی توانی درست و غلط را از هم تفکیک کنی! پس بهتر است کلاً شماره ای نداشته باشی! در شماره 1 گفتم که دلیل نمیشود چون من رعایت میکنم ، به اجبار از همسرم نیز بخواهم رعایت کند. خب چرا؟ چون من برای خودم رعایت میکنم و کسی به من دستور نداده ، اما درمورد خانم ، این من هستم که دارم به او دستور میدهم رعایت کن ، نه آنکه خودش بخواهد. تفاوتش در این است

خدا خیرتان بدهد
اما برادر عزیز ، بذر زندگیِ آینده را ما امروز میکاریم
پیامبر(ص) سفارش میکنند: مهریه را کم بگیرید ، چون شوهر میپردازد ، اما از زن کینه به دل میگیرد (نزدیک به مضمون)

یعنی تک تک مواردِ روز اول ، در ذهن نقش می بندد و یک جایی خودش را نشان میدهد
دختری که میشنود خواستگارش از او میخواهد شماره مردها را نداشته باشد
یا از همان ابتدا گارد میگیرد چون نمیخواهد کسی برایش تعیین تکلیف کند
یا قبول میکند اما با اکراه و اجبار (به هر دلیلی). اما یک روزی این موضوع سر باز خواهد کرد

ما در خواستگاری چکار میکنیم؟ مگر نه این است که یکدیگر را می سنجیم؟
خب چرا فکر میکنیم فقط ما قرار است آن دختر را بسنجیم؟
اتفاقاً به نوعی دخترها خیلی دقیق تر ، یک پسر را کنکاش میکنند

از نگاه طرف مقابل ، خواسته هایی که من مطرح میکنم ، آینه رفتار و اعتقادات من است

ابتدا به پست اول بنده در تاپیک مراجعه کنید.
بحث بیان نادرست رو بنده از همون ابتدا مطرح کردم.

بایدی در کار نبوده و نیست . منظور این است وقتی کسی کاری را خودش انجام میدهد از کسی بخواهد معقول تر هست تا اینکه خودش انجام ندهد و از دیگری هم بخواهد. چون اگر خلاف این بود اولین ایرادی یا سوالی که مطرح بود پس چرا خودت انجام نمیدهی. (اما میدانم لزومی در پذیرش انجام کار نیست همانطور که لزومی در رد هم نیست )
کلیت کار یک توصیه اخلاقی مورد سفارش در دین هست و انتخاب با شخص هست. در ضمن نگفته اند دخترها گفته اند همسری که میخواهد با من ازدواج کند.
بهتره یه رجوع بکنیم به حرف اولیه ایشون.

بعضی ها هستن که پسرای فامیل رو محرم می دونن، شماره هاشون رو دارن، جلوشون راحت، بگو بخند دارن. اینم من اصلا قبول ندارم

یا به عبارتی بجای آنکه بخواهیم همسر ما در یک امر خوب از ما اطاعت کند ، بهتر این است که همسری را انتخاب کنیم که خودش عامل به آن نیکی باشد

و من الله توفیق

یا حق

سلام

سلام

سلام به هر دو دوست گرامي
الان در محل كار هستم. انشاالله در اولين فرصت نظرم را عرض ميكنم. البته سعي ميكنم خلاصه و مفيد باشد
با احترام

سلام

من هدفم اینه که بعدا دیگه هر روز جنگ و دعوا نباشه هی بحث سر کار نباشه
یبار برا همیشه تمومش کنم
خب پس چکار کنم؟؟؟

هدفتون درسته ولی روشتون نه.

همونطور که یکی از کاربرها فرمودن ازشون سوال کنید و نظرشونو بخواید. گاهی هم میشه شرایطی را توضیح دهید و بپرسید که در این شرایط چیکار میکنن.

من از تصویرسازی شرایط خیلی استفاده میکنم و خیلی جواب گرفتم.

در ضمن جناب reza-D خوب راهنمایی میکنن و صحبتهاشون در مورد فکری که خانومها میکنن تا اینجا درسته. اینو به این خاطر گفتم که از حرفهاشون برای بیان ملاکهاتون استفاده کنید.

آخه خانم محترم این درسته؟ من چه ایرادی دارم چه تقصیری دارم؟ ایرادم اینه که گفتم دوست دارم همسرم چادری باشه؟

اینم بدونید دوستایی که الان براتون چه چه و به به میزنن ( مثل این جناب حق دوست ) فردا که مجرد موندی و پی به اشتباه بودن افکارت بردی هیچ کمکی بهت نمیکنن
خیلی از این بچه ها هم خودشون چنین عقایدی ندارن نمیدونم چرا برای دیگران تجویز میکنن.
در کل دنیای مجازی خیلی متفاوت تر از دنیای واقعیه برید یه مشاوره حضوری ببینید اونا چی میگن اینجا اکثرا از آرزوهای خودشون حرف میزنن شرایط رو در نظر نمیگیرن

اما اختلاف سنی باید چقدر باشه؟ اینم خودش ی بحثه

با سلام واحترام

ببینید واسه ی یه "ازدواج موفق" واقعا ارزش این رو داره سختیهاش رو به جون بخرید! حوصله به خرج بدید،بحث یه عمر زندگیه!

ولی اگه دختر خانم معتقدی رو انتخاب کنید مطمئن باشید خودش هم حد ارتباطش رو بدون اینکه بهش تذکر بدید میدونه!

مهم هم کفو بودنه !

منتها من هم به عنوان یه زن ،روش جناب رضا دی رو تایید میکنم برای خواستگاری وآشنایی ابتدایی!(نحوه ی پرسش معیارهاتون)

ان شاءالله که بهترین انتخاب رو داشته باشید وخوشبخت وعاقبت بخیر بشید.

جناب نیکوکار من برای خودتون گفتم به نظر من عقایدتون خیلی خودخواهانه و سختگیرانه است

سلام خواهر خوبم

والا همسر من چند تا خانم بسیار نجیب همکارشن ولی واقعا به بچه هاو خونه داریشون نمیتونن برسن

بچه هاشون هم تو مهد کودک بزرگ شدن تربیتشون صفر!حتی یکی از خانمهای همکارش یک سال مرخصی

بدون حقوق گرفته تا بتونه به بچه هاش اون هم "پسر "برسه!

واقعا سخته خونه داری وشاغل بودن یه خانم !نمیشه!مگه دیگه از اون خانمها باشی!

ولی اگه خانمی واقعا توان واستعداد کارهای سختی مثل پزشکی وجراحی داره چه اشکالی داره بیرون کار کنه !

واسه کارهای خونش هم مستخدم بگیره وبچه هاش رو هم توی یکی از بهترین مهد کودک ها بگذاره وخودش هم

هر موقع فرصت داشت به بچه هاش برسه !معلمی هم همینطور!که متاسفانه حقوقشون اونقدر کفاف نمیده !

ولی به نظر من مشاغل دیگه واقعا این ارزش رو ندارن که وظایف مادری وخونه داری رو بخوای کنار بگذاری !

و از این جهت من با جناب نیکوکار موافقم!

الان دختری با معیارهای مورد نظر من یا پیدا نمیشه یا خیلی خیلی خیلی کم پیدا میشه. اکثرا خانم ها حجاب مناسب ندارن یا اگرم دارن حجاب برتر رو ندارن، اکثراً اهل آرایش هستن، اکثرا دنبال اینن که برن سر کار.

سلام دوست عزیز
خطاب به شما و اون کسانیکه فکر میکنن اخلاق روشنفکری دارند و امروزی رفتار میکنن و میخوان بگن عصر حجری فکر نکنید باید بگم منم مثل شما یک زمانی روشنفکر بودم ولی حالا نیستم چرا؟ دلیل های زیادی ارم
من 5 تا خواستگاری رفتم 4 تاشون مورد اخلاقی داشتن یکیشون که اولی بود روز عاشورا پدرش نذری میداد و دخترش کاملا با حجاب بود وقتی ازش خواستگاری کردم خودشون گفتند که دختره قبلا عقد کرده و به عبارت خودمون مطلقه بود. با این حال به خودم گفتم تو این جامعه حتی اگر دختره هم مقصر نباشه و پسره مورد داشته باشه همه چیز گردن اون دختر می افته و دختره زیان می بینه ولی یک مدت که با دختره تلفنی بابت شناخت همدیگه صحبت کردم فهمیدم مشکل از دختره بوده کم مونده بود رنگ لباس زیرشم به من بگه. باهاش به هم که زدم یکی از آشنایان دورشون به من گفت این از عمدی خودشو مطلقه کرده که بره صیغه بشه و دیگه اجازه پدر لازم نباشه بله دوست عزیز این یک مدل
دومین خواستگاری رفتم یک دختره مثلا فوق العاده امروزی بود که وقتی هم اومد تو اتاق تنها با هم حرف بزنیم کم مونده بود شال روی سرشو برداره با بلوز شلوار تنگ اومده بود. میخواست بگه منم اینطوریم و اینطوری خواهم بود . وقتی صحبت کردیم شرط اول ازدواجش کار کردن بود و میگفت من کارمو خیلی دوست دارمو نمیخوام از دستش بدم ازش پرسیدم مگه کارت چیه؟ گفت تلفنی زنگ میزنیم شهرستانها شیرآلات خونگی تبلیغ میکنیم و اگه خواستن می بریم نشونشون میدیم. ممکنه در طول ماه 25 روز تهران نباشم اگه میتونی با من زندگی کنی من حرفی ندارم
این دختر قصد داشت به نیت کار کردن بره کل ایرانو آباد کنه. شرمنده اینو گفتم بعد خستگیش رو بیاره برای من
به نظر من وقتی شوهری دستش به دهنش میرسه زن نباید بیرون کار کنه. اسرار به کار کردن بیرون توسط دختر حتما مشکلاتی داره. اونهایی که میگن اشکال نداره تو این فضاها نبودن. من کارم اداریه کلی زن و دختر توی این چند سال کنارم بودن که تک و توک دارای اصالت بودن و بیشترشون مشکل داشتن من سه تا خواستگاری دیگه هم رفتم عصری اومدم می نویسم تجربه پیدا کنید
یا علی

سلام سینا جان
تفاوتش چیست؟ میشود بگوئید؟

شما فرمودید که ایشون میگن "کلا فروشگاه نرو" (کلا زنگ نزن) من هم گفتم که خیر ایشون نمیگن "کلا فروشگاه نرو" (کلا زنگ نزن) و با توجه به شرایطی که خودتون برای فروشگاه رفتن در نظر گرفتید مثلا "سنگین بود" و ... ایشون هم شرط گذاشتن که با واسطه "به فروشگاه برو" (زنگ بزن)

فکر کنم تفاوت واضح باشه به قول شما فرق است بین:

1 - بدون اجازهء من بیرون نرو
2 - کلاً بیرون نرو

به هر حال با تجربیاتی که داشتم، داشتن شماره نامحرم (از هر نوعی) میتونه سرآغاز داستان هایی باشه!!! و با توجه به توصیه ی خدا که می فرماید به گناه نزدیک نشوید؛ همچین شماره هایی نباید در گوشی زن من هم وجود داشته باشه، حتی اگه مطمئن باشم هیچ اتفاقی نمی افته.

خیلی تلاش میکنم تفاوت دو خواسته را جا بیندازم ولی نمیدانم چرا موفق نیستم!

فرق است بین این دو:

1 - بدون اجازهء من بیرون نرو
2 - کلاً بیرون نرو

بله فرق هست و هیچ کس دومی رو تایید نمیکنه

سلام

یک خانوم به معنای واقعی اگر بخواهد شوهرداری و مادری بکند وقتش پرمیشود مگردربرخی مواقع زندگی فراغتی برایش حاصل میشود میتوانداز همان فرصت ها استفاده کند برای فعالیت های مورد علاقه اش و مورد نیاز جامعه اسلامی.

یک خانوم باید فعالیت اجتماعی هم داشته باشد اما در حد شان و شخصیت ناب یک بانو.

(ببخشید واضح میگم ولی الانه کارکردن خانم ها در شغل های غیرضروری و راضی بودن به حقوق کم باعث شده همین پسران جوان لعن و نفرین میکنند و شاکی هستند که اگر این خانوم دنبال وظایف واقعی خودش باشد الان من بجای او درین شغل هستم و کارفرما هم مجبوراست حقوق بالاومتناسب بدهد چون مردهستم وباید خانواده ای را بچرخانم)

امام علی (ع) می فرماید یکی از راه های گناه نکردن اینه که نزاریم شرایط گناه فراهم بشه

چون اون ارتباط کنترل شدست. چون واقعا ایمجا نیاز ضروری بوده که این مکالمه انجام بشه. می دونید مث این میمونه که همه مراجع دینی و روانشناسان دینی به خانم ها می فرمایند اگر پسری اومد بتون گفت بیا دوست بشیم قصد من ازدواجه قبول نکنید تا کی؟ تا وقتیکه پسره واقعا بیاد جلو. اینجوری دیگه رابطه پنهونی و با ترس نیست

با واسطه "به فروشگاه برو"

به هر حال با تجربیاتی که داشتم ، داشتن شماره نامحرم (از هر نوعی) میتونه سرآغاز داستان هایی باشه!!! و با توجه به توصیه ی خدا که می فرماید به گناه نزدیک نشوید؛ همچین شماره هایی نباید در گوشی زن من هم وجود داشته باشه ، حتی اگه مطمئن باشم هیچ اتفاقی نمی افته

حاج آقا پناهیان در یکی از سخنرانی های خودشان از حضار که جوانان بسیجی بودند پرسیدند:
آیا کسی از شما حاضر است نام زنش را افراد نامحرم بداند؟!

حضار با قاطعیت گفتند:
نه! به هیچ وجه! اصلاً!

حاج آقا گفتند:
اما امیرالمؤمنین همسری داشتند بنام فاطمه ، همه هم اسم ایشان را میدانند

حاج آقا پناهیان در یکی از سخنرانی های خودشان از حضار که جوانان بسیجی بودند پرسیدند:
آیا کسی از شما حاضر است نام زنش را افراد نامحرم بداند؟!

حضار با قاطعیت گفتند:
نه! به هیچ وجه! اصلاً!

حاج آقا گفتند:
اما امیرالمؤمنین همسری داشتند بنام فاطمه ، همه هم اسم ایشان را میدانند


عزیز دلم همونطور که قبلا بهت گفتم ما عادت داریم از دین جلو بزنیم. یا از این طرف میفتیم یا از اون طرف.

اگر کسی اسمش رو فهمید هیچ مشکلی نیست ، اما اینکه اسمشو جار بزنیم هم یه بیماری دیگه هست.

احتمالا اولین چیزی که به ذهن شما میرسه اینه که من خودم همین تفکری رو دارم که ازش حمایت میکنم اما کاملا برعکس هست و خیلی هم روی خودم کار میکنم و تلاش میکنم که به چیزی که اسلام گفته نزدیک بشم.

هیچ چیز زیباتر از حد اعتدال نیست که اسلام از ما می خواد.

یادش بخیر بچه که بودم هر مردی رو می دیدم داره نماز می خونه ، هرچی بلند تر می خوند ، هرچی اخم بیشتری توی چهره اش بود ، فکر میکردم اون خیلی خدارو دوست داره. :ok:

ما نا آرام هستیم ، چون یا از دین عقبیم یا ازش جلو زدیم. خودمون رو عاقل تر از خدا می دونیم ، ولی با چند تا "بنده حقیر" ، "بنده ی سراپا تقصیر" ، "منه ناچیز" ، مهر تواضع به پیشانی خودمون میزنیم.

برای همینه که گاهی سوال پیش میاد که چرا بعضی ها هستن که نماز نمی خونند روزه هم نمی گیرند ولی از برخی مذهبی ها خیلی انسان تر هستند.

بخاطر اینکه کسی که راه رو عوضی میره از کسی که عوضی راه میره همیشه یه قدم جلوتره.

همین هم اشتباه است

منظور من از فروشگاه رفتن، تماس گرفتن، بود.
به هر حال پس چرا شما گفتید موقع رفتن به فروشگاه سنگین باشد؟! من هم میگویم موقع زنگ زدن با واسطه زنگ بزن، نه اینکه کلا زنگ نزن. همان طور که خودتون اشاره کردید این دو با هم خیلی فرق دارند!

حرف من هم همین است که دلایلی باعث شده است با دید "شک" نگاه کنیم
این با "توجه داشتن" متفاوت است

خدا هم با دید شک نگاه میکنه

سوال:
الان خانمهای بی حجاب با لباس های آنچنانی در خیابان فراوان هستند
شما هم مرد هستید و احتمال دارد با دیدن آنها تحریک بشوید
امام علی(ع) هم که فرمودند از گناه و شرایط آن دوری کنید
نظرتان چیست که کلاً از خانه بیرون نزنید؟!

ضرورت است؟ مجبورید؟
خب پس نظرتان چیست که یک ماشین با شیشه دودی کرایه کنید که هر روز شما را دم در خانه سوار کند و دم در شرکت پیاده کند که چشمتان به هیچ زنی نیفتد؟!

مخاطبتون من نیستم ولی به هر حال چون نامرتبط نیست پاسخ میدم

مثالتون به هیچ وجه درست نیست.

شما بعد از بلوغ و اطلاع از بعضی مسائل چه بی حجاب ببینید چه نبینید حداقل ماهی یک بار تحریک میشوید، نظرتان چیست کلا خودکشی کنیم تا تحریک نشویم؟!

توی این مورد برای اینکه اجازه ندهیم که شرایط گناه فراهم بشود لازم نیست خودکشی کنیم یا از ماشین با شیشه دودی استفاده کنیم، کافی است به توصیه ی خود معصومین (ع) عمل کنیم؛ یعنی ازدواج کنیم.

من هم میگویم موقع زنگ زدن با واسطه زنگ بزن، نه اینکه کلا زنگ نزن

صحبت کردن همسر من در تاپیک ها به این دلیل که افراد یکدیگر را نمی شناسند ایرادی ندارد

ببینید خودتون هم دارید تاکید می کنید انعطاف نداشته باشم.
خب پس باید چی کنم؟

اینکه فرمودید خیلی عالیه و طلایی
موردش هم پیش اومد اما اونا به دلیل اختلاف سن گفتن نه
البته ما نمیدونستیم که دختره سنش اینقده! مثلا فکر میکردیم حدود 23 باشه! بهرحال با سن من بعید میدونم این مورد اینجوری جور بشه

در این مورد بیشتر بگردید.ممکنه یک دختر 28ساله تا دیپلم سواد داشته باشه.سواد در حد دیپلم همیشه برا سن پایینا نیست!بعضی از دخترا اصلا حوصله درس ندارن.بعد دیپلم ادامه نمیدن و میخوان ازدواج کنن،اما چون سنشون یه مقدار بالا رفته و زیاد تو جمع نیستن دیده نمیشن.من اصلا بین معیاراتون شرط سن و تحصیلات ندیدم.

دوستان عزیز ظهری وقت نداشتم الان کاملا سرم خلوته میخوام جریانات زندگیمو اینجا براتون بگم و بعد در بحث شرکت کنم
شک نکنید براتون هم جالبه و هم آموزنده . منم مثل خیلی از آقایونی که زیاد در قید و بند مذهب نبودن چند سالی رو سپری کردم از آدمهایی که زیاد ادای غیرتی ها رو در می آوردند بدم می اومد . یواش یواش با خوندن کتابها و گشت و گذار چند ساله در اینترنت و سایت های مختلف اعتقاداتم تغییر کرد و بیشتر تفکرات مذهبی را خرافات می پنداشتم. همیشه آقایون رو در نگاه به نامحرم مقصر می دونستم و هر جا بحثی در مورد خانمها بود از محدودیت خانمها نسبت به آقایون میگفتم و از خانمها دفاع میکردم مثلا کاملا افکار روشنفکرانه داشتم.
تا اینکه زمان ازدواج من هم فرا رسید. اولین خواستگاری رو که رفتم دختره خوشگل بود و خانواده مذهبی داشت 24 سال داشت و من 30 ساله بودم تو ایام محرم اومده بودن خونه داییش که همسایه ما بودن و من دیده بودمش. کاملا چادری و مذهبی. این خانواده از نظر مذهبی طوری بودن که وقتی حرفشو به خانوادم زدم
مخالفت کردن و گفتند تو با این طرز فکرت بعید میدونم حتی اجازه بدن بری خواستگاری دختره. به هر حال اصرار من نتیجه داد و خواهرم با خانواده دختره صحبت کرد. همون روز فهمیدیم دختره یکبارقبلا عقد کرده بوده ولی به هم خورده. با اینکه ناراحت شده بودم ولی چون از دختره خوشم اومده بود و همچنین معتقد بودم اگر دختری عقد کنه ولی مطلقه بشه حتی اگه مقصر هم نباشه به خاطر اینکه جامعه نمی پسنده این دختر هست که زیان میبینه و پسر مثل روز اول میتونه بره خواستگاری و این دختره که انگاری مثل کالای دسته دوم نگاش میکنن.
به همین دلیل گفتم ایرادی نداره و ادای روشنفکری درآوردم . قرار شد تلفنی و حضوری بیشتر با هم حرف بزنیم . پای تلفن که متاسفانه خودش رو کم کم نشون داد و برای من خط و نشون میکشید که من نمیخوام چادری باشم. میخوام با دوستام بیرون برم. جلوی پسر عموهام بدون حجاب باشم و.... حتی یکبار گفت میخوام با تاپ و شلوارک جلوی فامیل هام باشم. از چنین دختری که خودش و خانوادش ادعای مذهبی بودن داشتن حالم به هم خورد به خصوص وقتی از من خواست موقع بیرون رفتن چند متری از اون با فاصله حرکت کنم. این کار رو بهونه برای نامحرم بودن ما قرار میداد ولی هدفش این بود که تو خیابون اگه از کسی خوشش اومد کاری کنه که دنبالش راه بیافتن. من بعد از این کارش کاملا بی خیالش شدم. تا اینکه یکی از آشنایان دورش که با نامزد سابقش فامیل هم بود گفت این دختره مشکل روحی و روانی و اخلاقی داره خودشو از عمد مطلقه کرد تا دیگه اجازه پدر برای صیغه شدن لازم نداشته باشه. متاسفانه خانوادش هم همینطوری بودن. جریان رفتارهای بدش رو که به مادرش گفتم از دخترش دفاع میکرد. فقط من موندم خانواده ای که به ظاهر اسلام دارند و همشون چادری هستند دنبال چه هستند؟ نذر برای چه میکنن؟
دومین خواستگاری که رفتم چند ماه بعد از اولی بود . با توجه به افکارم و اعتقاداتم دنبال دختری امروزی و با شخصیت بودم از مذهبی ها زیاد خوشم نمی اومد. دختره تو روز خواستگاری با بلوز و شلوار سفید و کاملا آرایش کرده و با موهای رنگ کرده جلوم ظاهر شد. منظورش رو گرفتم که یعنی من میخوام اینطوری باشم. بعد که صحبت کردیم خانم قصد زندگی کردن نداشت و شوهر رو برای اینکه آزادتر بشه میخواست. شرط گذاشت که حتما باید کار کنه و کارشم طوری بود که میگفت20 تا 25 روز تو سفرم. والا هنر پیشه های خانم ایرانی هم این مقدار از شوهرشون دور نیستن که این خانم دنبالش بود. این دختر هم کاملا مشخص بود اهل زندگی نیست .
سومین خواستگاری که رفتم بازم بد آوردم. دختره کاملا تابع خواهر بزرگترش بود . این یکی همون اول در مورد شیوه زندگی آینده چیزی نگفت ولی رفتار خانوادش کاملا نشون میداد که سطح فرهنگی بالایی ندارن . برادرش برای تحقیق اومده بود تو محل ما از اول خیابون تا ته خیابون رفته بود برای خواهرش تحقیق کرده بود . طوریکه تو محل هر کی منو میدید میگفت رفتی خواستگاری ؟ حتی داداشش تو محل هایی که من سالهای گذشته کار میکردم از اونجا هم تحقیق کرده بود. وقتی دیدم اینطوریه منم رفتم از یکی از همسایه هاشون تحقیق کردم و گفتند اینا سه تا دختر دارند همشون ازدواج کردن. اونجا شاخ رو روی سرم دیدم. بیشتر که پرسیدم فهمیدم این دختره هم نامزد کرده بوده ولی به هم خورده. دیگه بی خیالش شدم تا اینکه خانواده دختره زنگ زدن جواب مثبته .. مثل اینکه داداش دختره موردی در مورد من تو کل تهران پیدا نکرده بود جواب مثبت دادن برای گرفتن حال داداششه هم که شد و اینکه تو محل ما اونطوری رفتار کرده بود با خانواده رفتیم برای تعین مهریه. هنوز جریان رو به خانواده خودم نگفته بودم چون میدونستم بفهمن جریان چیه نمیان
مهریه رو از 500 تا سکه شروع کردن هر چی میگفتن من هی میگفتم نه . بابام یواشکی هی محکم میزد به دستم. مهریه رو رسونده بودم به 200 تا وقتی دیدم دیگه پائین نمیان به داداشش با خنده گفتم تمام تهران فهمیدن من رفتم خواستگاری بعد هم به خواهر بزرگترش گفتم شما چرا نگفتین خواهرتون نامزد کرده . خلاصه یحث شد و خانواده ما هم وقتی موضوع رو فهمیدن خیلی سریع پا شدن رفتیم
خواستگاری چهارم دیگه آخر نامردی بود. دختره کارش فیلمبرداری و میکس از مجالس عروسی بود. ایشون هم مثلا کار میکرد. اولش که رفتیم خواستگاری ایشون من تفکراتمو گفتم اون هم گفت . ادعای دختره خیلی بالا بود قیافه آنچنانی نداشت ولی لباس های روز می پوشید. آخر مجلس تو اتاق به من جواب منفی داد ما هم مثل بچه آدم اومدیم بیرون یک هفته بعد مادرش زنگ زد که دخترم گفته یکبار دیگه تشریف بیارین. نگو دختره برای من نقشه داشته و دنبال سو استفاده از تفکرات روشنفکرانه من بود. دوباره رفتیم این بار لحن دختره عوض شده بود خیلی با من راه می اومد . بالاخره اون روز با مهریه 500 سکه توافق کردیم و 15 روز بعد عقد رسمی کردیم. دختره منو به همه همکارهاش نشون میداد و معرفی میکرد حالا خدا میداند در مورد من به آنها چه میگفت. دقیقا یک روز بعد از عقد ما بود که خانواده دختره منو دعوت کردن به روستای ییلاقیشون نزدیک دماوند از صبح تا شب با دختره تو باغ ها چرخ میزدیم و در مورد آینده میگفتیم. تا اینکه شب شد و مادر دختره به من گفت دیگه دیره شب همین جا بمون شما که به هم محرمین. من از زمانیکه ویندوز ایکس پی تازه اومده بود تو اینترنت فعالایت داشتم با تمامی افکار دختر و پسرها توی اون چند سال آشنا شده بودم. به این رفتار مادرش و دختره شک کردم. خودم هم این مدل زندگی کردن رو دوست نداشتم از این رفتار زمانی بیشتر بدم اومد که مادرش اسرار میکرد من شب اونجا بمونم. شکم زمانی بیشتر شد که دیدم همه طبقه بالا رو برای ما خلوت کردن . تجربیاتی که از تو اینترنت کسب کرده بودم اجازه نداد بی گدار به آب بزنم برای همین در مقابل اسرار مادرش تصمیم گرفتم پیش برادر15 سالش تو حیاط بخوابم با این کارم دختره و مادرش انگاری تو شوک بودن منم حالم گرفته بود. دوست نداشتم به این سرعت رابطه ام با نامزدم عمیق بشه. صبح که شد قبل از صبحانه رفتیم تو باغشون دختره شروع کرد از گذشتش گفتن. که قبلا دوست پسر داشته . این حرفها رو به این دلیل به من میزد چون من تو صحبت هام بهش گفته بودم هر کدام از ما تا حالا اگه دوست دختر یا دوست پسری داشتیم تا اینجا مهم نیست و از این به بعد مسئولیت داریم و باید به عهدی که بستیم وفادار بمونیم. روز خواستگاری برای اینکه با افکار من بیشتر آشنا بشه بهش گفته بودم من مخالف معاینه دختران هستم و اون رو توهین به شعور دختر خانمها و انسانیت میدونم همین حرف های من بود که باعث سو استفاده از من شد. اون روز تو باغ به من گفت من بکارتم حلقوی هست و عادی نیست. بماند که چه چیزهای دیگه ای به من گفت و از من خواست که با هم به راحتی رابطه داشته باشیم. من که اسیر تفکرات غلط خود شده بودم حالا داشتم تاوان پس میدادم. دختره خیلی راحت از رابطه با دوست پسرهاش میگفت من فقط گوش میکردم. داشتم از درون خودمو میخوردم.
دوستان من دستام خسته شد بقیش بماند برای پست بعدی این مطالب رو نوشتم که بگم آقایون اگر دیدین دختری که ازش خواستگاری کردین اصرار به کار کردن داره حتما بدونین مشکل داره و گرنه زندگی هزاران برابر از کار کردن باید مهم تر باشه.

(ببخشید واضح میگم ولی الانه کارکردن خانم ها در شغل های غیرضروری و راضی بودن به حقوق کم باعث شده همین پسران جوان لعن و نفرین میکنند و شاکی هستند که اگر این خانوم دنبال وظایف واقعی خودش باشد الان من بجای او درین شغل هستم و کارفرما هم مجبوراست حقوق بالاومتناسب بدهد چون مردهستم وباید خانواده ای را بچرخانم)

دقیقا همینطوره من تو محیط کارم طی چند سال با خانمها ی حسابدار و منشی های زیادی کار کردم. در شرکتی که کار میکردم مسئول بیمه و مالیات شرکت بودم و لیست 450 نفری مالیات و حقوق رو من باید ماهانه به حساب بیمه واریز میکردم. متاسفانه این خانمها تو محیط کار اصلا کار نمیکردن و بیشتر به سوهان زدن ناخن و لاک و تلفن زدن به دوستان می گذروندن. سر همین جریانات با مسئول ارشد صحبت کردم خودمو جای دیگه منتقل کردم ولی اینها شدن مسدول مالیات و بیمه. اولین ماه رو گفتن بلد نیستیم با نرم افزار بیمه کار کنیم و بیا یادمون بده. دومین ماه رو خانم گفتن مشکل ماهانه دارند. دیدم هر ماه بهونه میکنن رفتم تو سیستمشون یک نرم افزار نصب کردم که هر 10 ثانیه یک بار از صفحه مانیتور عکس میگرفت. چند روز بعد که دوباره صدام کردن رفتم هم کارشون رو انجام میدادم هم اون نرم افزار رو چک میکردم به جان تنها دخترم قسم رفته بودن تو سایت های مبتدل و داستان مبتذل میخوندن و تو چت های یاهو چت میکردن و تو مترو صادقیه با اینکه متاهل بودن با دیگران قرار میگذاشتن. البته منم تلافی کردمو گزارش دادم جفتشون اخراج شدن. منظورم اینه اگر دختری اصرار به کار کردن داشت اونم اول زندگی بدونید مشکل داره من حداقل 10 مورد اینطوری دیدم.

همین پیامبر ص می فرمایند نماز زن در خانه بهتر است تا در مسجد

نشاط[/B];823208]کمال گرا بودن و یا بدبین شدن به همه در شروع زندگی یک آسیب بزرگی است که برخی با آن مبتلا هستند، و همین موضوع موجب می شود که نتوانند ازدواج کنند، به نظر می رسد باید مختصری خوش بین بوده و در صورت امکان یک مشاوره حضوری هم داشته باشید

حرف من تا حالا این بوده که چادر و کار نقاط قرمزه و در صورت فقدان بلافاصله جواب منفی اما بقیه هر چیزی که باشه به احتمال قوی قابل حله

استاد بزرگوار انصافاً مطالب و راهنمایی شما و دوستان چراغ نورانی و راهگشا برای بنده بود و استفاده کردم
اما هنوز مکان های تاریک وجود دارد
ما همون 60 درصد رو در نظر میگریم
مثلا شما بفرمائید لطفا:
خانمی همه چی عالی و درست دارد خانواده هم عالی
اما شغل می خواهد
اینو چند درصد در نظر بگیریم؟ این میشه شصت؟
یا اینکه خانمی خوبه، خانوادش یکم مورد دارن و اهل خارج رفتن و روابط عادی هستن اما خود خانم خوبه فقط چادر نداره برا کار هم گفته باشه
اینو چند درصد بدم؟ این شصت میشه؟
حرق من تا حالا این بوده که چادر و کار نقاط قرمزه و در صورت فقدان بلافاصله جواب منفی اما بقیه هر چیزی که باشه به احتمال قوی قابل حله.
یعنی به فرمایش شما من چادر+ کار رو حدود 60 درصد در نظر گرفتم