گلبرگ زندگی =====» پاسخ هاي كارشناس دهنوي

مرد احساس مردانگی داشته باشد یا نقش تکیه گاهی .احساس کند خانم به او تکیه میکند و حامی خانم است .
این ویژگی های است که خدا در مرد قرار داده است .

منظور از اقتدار قلدری نیست ولی بعضی ها فکر میکنند وقتی ما میگویی مرد اقتدار دارد یعنی قلدری ، سلطه جویی ، زور گویی ، کله شقی لجبازی ..نه این ها نیست .

اولامرد رییس خانه نیست . زن رییس خانه است ، مرد مسئول خانواده است .

بهر حال خانه هم یک نهاد اجتماعی است که مثل همه سازمانها و نهادها باید مسئول داشته باشد و این خانواده بعنوان یک نهاد ، باید مسئول داشته باشد .

ممکن است خانم بگوید چرا آقا مسئول باشد من هم مسئول باشم ما دوتایی مون مسئول باشیم من تعبیر رییس را خوشم نمی آید برای مرد بکار ببریم من میخواهم تعبیر مسئول را بگویم .

خوب ، مبنای عقلانی است که هیچ سارمان و نهادی دو تامسئول ندارد . هر سازمان در جهان یک مسئول دارد نه دو تا مسئول

فرض کنید یک مدرسه دو تا مدیر داشته باشد، ارتش دو تا فرمانده داشته باشد ، مملکت دو تا رییس جمهور داشته باشد ، شرکت دو تا مدیر داشته باشد ، اصلا نظام بهم می ریزد و هرج و مرج میشود .

هر کدام از این ها نظری میدهند و فرمانی میدهند ارتش در جنگ دو تا فرمانده داشته باشد ، هر کدام نظری دارند پس یکنفر باید مسئول باشد و سوال این است که چرا خدا مرد را مسئول خانواده کرده و زن را مسئول خانه کرده است .

این به ساختار جسمانی مرد برمیگردد . این توانمندی جسمانی که مرد دارد : حکومت ،قوه عاقله مرد بر عاطفه اش است که در خانم برعکس است هم جسمش ضعیفتر است و لطیفتر .

در خانم ها عواطف حاکم است . باز این لطف است . این بخاطر مسئولیت در خانه و تربیت فرزند است و همه این ها لطف است و حکمت دارد با توجه به این شرایطی که در آقا هست خدا مسئولیت خانواده را بر عهده مرد گذاشته است چون کار شاقی است .

امور اقتصادی و مالی خانه و تهیه مسکن ، دفاع و پشتیبانی کار سختی است .

الان امنیت توسط نیروی انتظامی برقرار است ولی زمانی که نبود این کار برعهده مردان بود . مرد مقابل هجوم دشمن دفاع میکرد .

مجموعه این ها است که خدا مسئولیت را به مرد داده است . و این آیه را خیلی سوال میکنند ترجمه میکنند مردان بر زنان برتر هستند .

خیر. یعنی مردان تکیه گاه زنان هستند ، سنگربان هستند ، حامی هستند ، قوام به این معنی است و دنباله آیه میگوید بخاطر تواناییها و انفاق و نفقه دادن زن است .

حضرت علی (ع) فرمودند: خداوند مسئولیت خانواده را بر مرد قرارداده است . در قانون مدنی ما ، مسئولیت خانواده را بر عهده مرد قرار داده این ها معنایش برتری مرد نیست یعنی وظیفه نه اینکه برتری .

مسئولیت برتری نمی آورد یعنی بنده مرد شده ام . خدا مسئولیت داده و مرد مثل گروه و تیم صخره نوردی است که طناب به کمر سر گروه بسته میشود .

ملاک برتری در دین اسلام تقوی است .ان اکرمکم عنداله اتقکم . ممکن است یکنفر ، مسئولیت در خانه داشته باشد .

شاید خانم مسئول خانواده است ولی به خدا نزدیک تر است زیرا نزد خدا مقامش بیشتر است . یک شرکت بزرگ یک رئیس دارد و یک نگهبان دارد .

اینها از نطر موقعیت شغلی خیلی با هم فرق میکنند یکی رییس است و یکی خدمتکار ، رییس مسئولیت دارد ولی خدمتکار مسئولیت او را ندارد .

ممکن است خدمتکار مقامش نزد خدا بالاتر از رییس باشد و به بهانه ترجمه اینگونه آیه چقدر در مقابل آن مقاومت میشود.

این اختیار اعمال مسئولیت است . شما یکنفر را مسئول جایی بکنید و هیچ اختیاری هم به او ندهید بگویید هیچ اختیاری ندارید .

آقایان از مسئولیت آیه سوء استفاده میکنند و از اختیاری که دارند ، در به بردگی و بندگی کشیدن زنان سوئ استفاده میکنند. این ستم است و خداوند از مردی که در حق زنش ستم کند نمیگذرد .

بنظر ما اگر او مسئولیت و اختیاری دارد با عطوفت و مهربانی و نقش معنوی ، آنرا در خانه اجرا کند . آخر چرا همسر بنده زیر با مسئولیت و اختیارات بنده نرود .

اصلا نارحت نیستند و خیلی هم خوشحال هستند و خانم های فرهیخته میگویند خدا را شکر که این مسئولیت با ما نیست .

واقعا این با ر سنگینی است . به خدا خانم ها ، ما حاضریم مسئولیتهایمان را به شما بدهیم و خیال خودمان را راحت کنیم .

اگر این مسائل برای خانم ها حل شود می پذیرند . یکی اینکه مردان ما سوء استفاده میکنند . در صحنه اجتماعی مسئولیت را راحت میپذیریم .

ما وارد صدا و سیما میشویم دم در ما را نگه میدارند ، آفیش میشوییم ، من که نمیتوانیم بگوییم شما ما را نمی شناسید که راه نمیدهید . میگویند نخیر آقا من مسئولیت دارم .

شما خانم اگر معاون رییس جمهور هم باشید وقتی با هواپیما می خواهید مسافرت کنید اصلا خود رییس جمهور و مقام بالاتر، همه مینشینند و مهمان دار میگوید کمربندها را ببندید شما یک نفر از آدمهای بزرگ را دیده اید که بگویید کی بود این فرمان را به من داد .

یا خانمی که معاون رییس جمهور است بگوید خانم شما خجالت نمیکشید نمیدانید من کی هستم شما به من فرمان میدهید کمر بندم را ببندم . خیر همه مثل بچه های خوب کمر بندشان را می بندند و مقاومت هم نمیکنند.

پلیس هر ماشینی را میتواند نگه دارد و کسی هم اعتراض نمی کند چون می دانیم او مسئول است و مسئولیت دارد اگر ما این مسئولیت ها را بپذیریم کار راحت تر میشود.

ما سعی مان بر این است که در ایران کاری کنیم همه به مسئولیت هایشان درست عمل کنند . و حتما خانم ها می پذیرند و اگر جایی خانم ها زیر بار نمی روند مخصوصا در سالهای اخیر در مقابل این آیه و اختیارات مرد مقاومت میکنند ،

من فکر میکنم تحت تاثیر فمینیست ها است ، آنها می خواهند زن را برده مرد کنند واقعا میخواهند زن را برده کنند .

این اسلام است که به زن ارج و قرب داده و به آنها مسئولیت داده . بیایید بپذیرید دین شما کامل است . اگر اختیاراتی داده با برعکس اختیاراتی که به زن داده و مرد حق دخالت ندارد ،

همه اینها به خاطر حکمت هایی بوده که خداوند می دانسته و ما را خلق کرده و این صانعی است که می داند مصنوعش کیست و چه نیازهایی دارد لذا من تقاضا می کنم مقاومت نکنید.

پاسخ استاد دهنوي:

ما با ارتباطات قبل از ازدواج بدون نظارت خانواده مخالف هستیم . نکته اش این است که ما با اشک ها و ناله های زیادی روبرو هستیم .

ما مشاور جوانها بوده ایم هر دو جوان هستند سرشار از عاطفه و در اوج غرایز جنسی هستند وقتی کنار هم قرار میگیرند ، فعل و انفعالات هورمونی در وجودشان شکل میگیرد و احتمال خطر بسیار زیاد است . بویژه برای خانم که ممکن است گوهر عفتش در خطر قرار گیرد .

دیگری موضوع اتهام است .

دو نفر واقعاً به قصد ازدواج با هم ارتباط برقرار میکنند دیگران که نمیدانند شما به قصد ازدواج رفت و آمد میکنید .
ممکن است فامیل نزدیکی شما را با آن آقا ببیند او چه برداشتی میکند . بعد اگر به ازدواج منتهی شود بعد توضیح میدهیم که ایشان نامزد من بودند ولی اگر به ازدواج منتهی نشود پرونده دختر سیاه میشود

گذشته از اینکه موضع تهمت است .

امکان شناخت هم نیست . موضوع این است که خانم میگوید ارتباط ما به خاطر شناخت است آخر چه جور شناختی میتواند باشد .

دو جوان که سرشار از عاطفه هستند از همه چیز حرف میزنند جز شناخت حتی اگر دو سال باشد .
یعنی همه چیز توی این رابطه هست جز شناخت .

اگر یک سوال هم بکنند موجب انحراف میشود ولی در فرایند خواستگاری سوالها را میپرسند و همه چشمها آنها را نگاه میکنند ، گفتگو میکنند ، کسانی که به این سمت و سو میروند خیال میکنند امکان شناخت هست حالا این ارتباطات قبل از محرمیت به ازدواج ختم میشود که در خیلی ها هم این اتفاق افتاده است.

که شیطان وسوسه میکند بخصوص خانم را که خیلی برایشان مهم است . خیلی خانم ها قبلا ارتباط داشته اند و حالا تردید کردند و اعتمادشان از همدیگر سلب میشود .

آقا میگوید ایشان که قبل از ازدواج با من رابطه داشته ممکن است قبلا هم با دیگران هم داشته است . خانم ها قضیه خیلی برایشان جدی است .

اگر این ارتباط به ازدواج ختم نشود سرخوردگی ایجاد میشود بویژه برای خانمها بوجود می آید .

من هشدار میدهم سرخوردگی ، احساس شکست ، افسردگی حاد و اگر این خانم مورد سوء استفاده قرار گرقته باشد ، نفرت از پسرها و مردها پیش می آید و روحیه مرد گریزی پیدا میکند و اگر خانم به آقا جواب رد داده باشد آقا نفرت از خانم ها و ازدواج گریزی .

دختر خانم ها فرصت ازدواج را از دست میدهند مثلا اگر دو سال با هم ارتباط داشته اند طبیعی است این خانم خواستگارهای خوب را رد کرده است و واقعاً ما این ارتباط را صلاح نمیدانیم .

زیرا ارتباط مناسبی نیست حتی اگر به تعبیر بعضی جوانها که میگویند عشق ما پاک است و مراقب خودماه هستیم که گناه نکنیم .

خوب بفرض هم که مراقب هستید که آن خطرات اتقاق نیفتد به ازدواج هم منتهی شود . معمولا در این مدت ارتباط عشق ایجاد میشود و آدمها کرو کور میشوند.

روایت داریم : عشق یک چیزی است که انسان را کر و کور میکند . پای کار که میرسند از اصول و شرایطشان دست بر می دارند.

بفرض کر و کور هم نمیشوید در این مدت عاطفه خرج همدیگر میکنید بعداً کم می آورید . بعضی ها میگویند ما گناه نمیکنیم و مواظب خودمان هم هستیم و اجازه نمیدهیم کر و کور بشویم و نه عاطفه خرج هم می کنیم اگر یک چنین چیزی باشد ما با این رابطه حرفی نداریم .

این رابطه سالم و مشروع قابل قبول شرع است مثل دو تا همکار که در سر کار با هم سلام و علیک دارند و احوال پرسی میکنند .

در حد ضرورت هم صحبت میکنند . همدیگر را زیر نظر دارند و قصد ازدواج دارند . پرونده ها را هم ، با هم رد و بدل میکنند ، حرف هم میزنند ولی هیچ کس نمیگوید این ها دوست پسر و دختر هستند

همکاران نمیگویند این ها با هم سر و سری دارند ، پچ پچ نمیکنند . مثلا یک دختر عمه و پسر دایی خانه همدیگر رفت و آمد میکنند حال و احوال پرسی میکنند

یا دو تا دانشجو اگر این نکات رعایت شود ما حرفی نداریم بحث این است که رعایت میشود یا خیر .

من در اصل اینکه میتوان این ها را رعایت کرد شک دارم .

این به خود طرف برمی گردد. ما نمی گوییم ببینید او دیندار است یا خیر ؟ این دقیقا به خود شما برمی گردد .
ببینید چه به چه مصادیقی حساسیت دارید . مثلا شما به عمل به واجبات حساس هستید، حتما این را سوال کنید .

حتی در مورد خمس و زکات هم بپرسید چون این ها مربوط به زندگی مشترک شما میشود . ممکن است شما تا فرزند نداشته باشید خیلی برایتان مهم نیست که طرف نماز بخواند یا نه ولی وقتی که فرزند دارید ، برایتان مهم است چون آقا نقش الگویی برای فرزند را دارد .

حتی مستحبات هم در خیلی از زندگی ها تنش ایجاد میکند . خانم دوست دارد زیارت برود ولی آقا نمی رود .

آقا مستطیع است ولی می گوید من عربستان نمی روم .من اروپا می روم این تفاوت های اعتقادی مشکل ایجاد می کند .

یکی از طرفین به محافل مذهبی علاقه دارد و دیگری علاقه ندارد . مثلا شرب خمر هم در زندگی مهم است .

اگر شما می دانید طرف و خانواده اش متدین است ، احتیاج به پرسیدن ندارد . این سوالها را می توان غیر مستقیم پرسید . مثلا اگر همسر شما کاهل نماز باشد ، آیا برای شما مهم است ؟

با این سوال می توانید از نظر آقا ، در مورد نماز مطلع شوید . اگر یکی از نزدیکان اهل شراب باشد رابطه شما با او چگونه خواهد بود ؟

با این سوال می توانيد نظر طرف را در مورد شراب بدانید . غیر مستقیم مطرح کنید و رودربایستی نکنید .

چرا بعد از ازدواج این کار را بکنند . شاید مدتی بگذرد و ایشان این کار را بکنند وشما مطمئن شوید

بعضی ها می گویند : طرف گفته : من اعتقادی به نماز و روزه ندارم ولی بخاطر تو می خوانم .

این ارزش ندارد چون بخاطر خدا نیست .

این نماز روزه که بخاطر تو است تا زمانی ادامه دارد که تو باشی . یعنی عشق تو باشد .

و وقتی عشق ها فروکش کرد ، نماز هم قطع میشود .

ریسک نکنید . ازدواج خیلی مهم است . اگر می خواهید به کسی کمک کنید و او را نمازخوان کنید ، راه دارد و راهش ازدواج نیست.

به قول ها خیلی اعتماد نکنید .

مثلا خانم مسلمان حق ندارد با آقای غیر مسلمان ازدواج کند چه مسلمان کتابی باشد چه غیر کتابی .
نه ازدواج دائم و نه ازدواج موقت .

آقایان در شرایطی می توانند . من با این ازدواج قطعا مخالف هستم .

من می گویم : شما با آقایی که از روی تنبلی نماز نمیخواند ، ازدواج نکنید .

الان شما می خواهید با کسی ازدواج کنید که دین دیگری دارد . این ریسک است .

با سلام

و ممنون از استاد حامي عزيز

مثلا فرد بگويد به دختر و يا برعكس كه تا زماني كه بنده دانشكاه راتمام كنم منتظر من باش

و يا تا زماني كه كار پيدا كنم منتظر من باش

و يا ................

خلاصه هر قولي كه زندگي و اينده و ازدواج با يكديگر را مبتني با ان كنند چون ممكن است كه ان شرايط هيچ وقت محقق نشود انسان است و هزار اتفاق با يك تصادف ساده چندين سال برنامه ريزي انسان به هم مي ريزد

و يا اگر كار پيدا كرد در كنارش به فرد ديگري توجه پيدا كرد و اين فرد را بي خيال شد وهزاران اما و اگر ديگر كه با عوض شدن شرايط برنامه انسانها هم عوض مي شود

و اين وسط كسي ضرر مي كند كه منتظر بوده چون ممكن است موقعيت هاي بهتر از ان را از دست داده باشد

کسی که نماز نمی خواند معمولا به خمس و زکات هم توجه نمی کند . یا خیلی به نجس و پاکی اهمیت نمی دهد . شما باید ریسک نکنید .

مخصوصا پدر که نقش الگویی در خانواده دارد و در آینده بچه های شما هم به پدر نگاه می کنند و نماز نمی خوانند . بنظر من از خیر این آقا بگذرید .

ببینید کسی که نماز نمی خواند در واقع یک گناهی بین خود و خدای خود انجام میدهد و خللی در زندگی ایجاد نمی کند .

ولی شرب خمر گناهی است که در زندگی خلل ایجاد می کند . کسی که شراب مصرف میکند خیلی از وقتها ، نمی تواند عاقلانه تصمیم بگیرد و به خانمش بی حرمتی می کند . جسم آقا نابود می شود .

کبد از بین می رود . شراب مساوی سم است و کبد که باید سم های بدن را از بین ببرد ، خود نابود میشود. او بیمار میشود و برای خانم مشکل ایجاد می کند .

در ضمن روی مغز هم اثر می گذارد و طف دچار اختلالات مغزی میشود . اراده شخص را می گیرد و روی نطفه اثر می گذارد .

و موجب نقص عضو میشود . ما چقدر د رمورد مذمت شراب روایت داریم و حضرت رسول تاکید کردند : دخترتان را به کسی که شراب می خورد ندهید .

حضرت علی (ع) فرمودند : اگر در چاهی یک قطره شراب بیفتد و بعد آن چاه را پُر کنند وبعد روی آن مناره ای بسازند و روی آن مأذنه قرار دهند ، من روی آن اذان نمی گویم .

خواستگاران خوبی دارند ولی مادرم می گوید : باید کارشناسی ارشد بگیری و با دکتری ازدواج کنی . چه کار باید بکنم ؟

پاسخ استاد دهنوي:

برداشت ما این است که دختر خانم خودش دوست دارد ازدواج کند و رودربایستی میکند ما گفته بودیم بهتر است آقا از نظر تحصیلات ، یک درجه از دختر بالاتر باشد و الان که خواستگاران از شما بالاتر هستند خیلی خوب است .

پدر و مادرها بدانند تحصیلات با ازدواج دختر خانم هیچ منافاتی ندارد و دخترخانم اگر بخواهند بعد از ازدواج هم تحصیلات خود را ادامه می دهند اگر پشتکار و همت داشته باشند و اگر همسرشان هم موافق باشند ، ادامه تحصیل منافاتی با ازدواج ندارد .

برای دختران خوب است بعد از ترم دوم خواستگار قبول کنند ولی پسران باید شرایط ازدواج را داشته باشند چون همزمان دارند تحصیل می کنند و باید مخارج خانه را هم در بیاورند . بنابراین باید شرایط را داشته باشند .

ازدواج خانم ها با تحصیلات شان منافاتی ندارد . دختر من سال 83 وارد دانشگاه شدند و رشته ریاضی محص قبول شدند .
سال 84 عقد کردند و سال بعد هم وارد زندگی مشترک شدند وسال بعد هم بچه دار شدند و وقتی درسشان تمام شد دخترشان یکسال و هشت ماهه بودند .

این قابل توجه دخترانی است که می گویند نمیشود. الان دخترم هم برای فوق می خواهند اقدام کنند .

البته برای پسرها باید حساب شده تر باشد زیرا آنها سربازی هم دارند و باید مخارج خانواده را هم پرداخت کنند و باید شرایط ازدواج را داشته باشند .

با سلام

ممنون از پي گيري هاي شما بزرگوار

سركار مهناز

مطالبي كه معمولا در امر خانواده و روابط خانوادگي و ازدواج و ....مطرح مي شود كلي نيستند و اين مطالب بسته به نياز افراد و مشكلات جامعه و خواسته هاي مردم بيان مي شود

و به نوعي اين مطالب راه كارهايي را پيش پاي كساني كه مي خواهند اينده خود را انتخاب كنند تصميم سازي مي كند تا بهتر و آگاه انه تر تصميم بگيرند و ازبين اين همه ، راه درست را انتخاب كنند.

مطالبي هم كه در اين قسمت بيان شد بسته به نوع نياز جامعه بيان شده است
برخي دختراني كه به خاطر اتمام تحصيل ازدواج خود را عقب مي اندازند و يا خودشان موافقند ولي خانواده ها مخالفت مي كنند و دراين مدت :

- دختر خانمها فرصت هاي ازدواج را از دست مي دهند بالا رفتن سن و ....

- خطراتي كه در محل تحصيل وجو جامعه در اين سن و......ايشان را تهديد مي كند

- با ازدواج هم سن و سالان درفشار روحي قرار مي گيرند

- ميل به ازدواج دارند وبايد اين كار عملي شود ودر صورت ممانعت از جاي ديگري خود را تامين خواهند كرد

- و......

براي رهايي از چنين مشكلاتي راه كار تحصيل بعد ازدواج هر چند داراي سختي هايي هست پيشنهاد مي شود
و اين طور نيست كه شدني نباشد بلكه با تلاش و كوشش مي شود هم از تهديدات مذكور فرار كرد و هم ازدواج و هم ادامه تحصيل داد.

آیا این درست است که خانواده پسر ، در روز خواستگار پسر را همراه خود نیاورند . مگر فقط آنها باید بپسندند ؟ مگر دخترکالاست ؟

پاسخ استاد دهنوي

اگر این خانواده پسرشان را هم بیاورند ، بحث کالا بودن دختر از بین نمی رود و اگر منظورشان از کالا بودن این است .

ما می گوییم شما این را به حساب کالا بودن دختر نگذارید ، به حساب این بگذارید که مرد باید به خواستگار یباید زیرا مرد اهل نیاز است و زن اهل ناز است .

شاید مشکل این دختر خانم این است که چرا خانواده پسرشان را نمی آورند ؟ این برای مواردی است که شناخت ندارند

اگر شناخت باشد و تحقیقات اولیه شده باشد و یا اصلا فامیل باشند ، این کار بیهودهای است که پسر را با خودشان نیاورند .
مواردی که مادر و خواهر خودشان می روند و پسر را با خودشان نمی برند مواردی است که شناخت ندارند . مثلا کسی معرفی کرده است یا مادر دختر خانم را ندیده اند .

یا اینکه آقا پسر دختر خانم را به مادرشان معرفی کرده اند و مادر قبل از خواستگاری رسمی می خواهد دختر خانم را ببیند . بنظر من برای کسانی که شناخت ندارند ، این شیوه سنتی ، قشنگ است .

البته نمی خواهم روی آن تاکید کنم . ما نمی خواهیم با همه مسائل سنتی ازدواج در بیفتیم . این خواستگاری غیر رسمی است چون مادر و خواهر می آیند و دختر را می بینند چون ایشان را ندیده اند که یا می پسندند یا نمی پسندند .

اگر دختر را نپسندند ، لطمه ای به دختر نمی خورد چون خواستگاری رسمی نبوده است . جایی دختر خانم احساس شکست می کند که پسر هم با آنها آمده و خواستگاری رسمی بوده است .

البته بنظر من ، آنجا هم نباید احساس شکست باشد چون این فرهنگ غلطی است . ما می خواهیم این فرهنگ را جا بیندازیم که آقا و خانمی که در خواستگاری جواب نه می شنوند ، معنی اش شکست نیست .

حالا ممکن است بنایی دارند و اعلام می کنند که ما بنایی داریم و در منزل خاله مان هستیم . این اشکالی ندارد .

فضای خواستگاری باید آرام باشد .

بچه ها در شب خواستگاری نباشند .

تلویزون روشن نباشد .

جوک ها و لطیفه ای بیجا که ممکن است به کسی بر بخورد ،

بحث های سیاسی داغ و مذهبی را مطرح نکنید .

فضا باید آرام باشد حضرت رسول می فرمایند : در هوای داغ به خواستگاری نرویید .

منظور این است که کلافه نباشید و آرامش داشته باشید .

حضرت علی (ع) فرمودند : روز جمعه به خواستگاری بروید . یعنی یک روز غیر کار یکه دغدغه کار نداشته باشید .

تشریفات خواستگاری را کم کنید .

ارزش پسر شما با دسته گل گرانقیمت بالا نمی رود .

پذیرایی آنچنانی نکنید .

تا کار به بله برون نکشیده، اعضای اصلی خانواده ، برای این جلسات کافی است .

پوشش دختر باید رسمی تر باشد. در مورد پوشش چه پسر و چه دختر باید خودشان باشند .

همان پوششی را داشته باشید که موقع بودن نامحرم دارید .

کم و زیاد نکنید زیرا طرفین ، شما را با همین قیافه شناسایی می کنند .

کم و زیاد نکنید تا دچار مشکل نشوید .

دختر خانم شوخی نکند .

آمیزه ای از متانت و صمیمیت .

نه خیلی گرم و نه خیلی عبوس .

چون آقایان از خانم های خشک و کم عاطفه خوششان نمی آید .

چون رفتار مهم است .

بعضی ها خیلی جدی هستند .

ممکن است خواستگار بیاید و برود و دیگر پشت سرش را هم نگاه نکند زیرا رفتار شما مهم است

بعضی از دختر خانم ها در ازدواج سخت گیری می کنند و به دلایل واهی خواستگاران را رد می کنند . آیا این رفتار ، علت خاصی دارد ؟

پاسخ استاد دهنوي:

دختر خانم بیست و پنج ساله هستم و پدرم با سختگیری ، مانع از ازدواجم شده است . شما می گویید چه کار کنم ؟

پاسخ استاد دهنوي:

معلوم نیست شما بتوانید کاری بکنید . اگر این کار را با محبت و مهربانی البته نه مستقیم بلکه با واسطه مادر و یا پدر بزرگ و مادر بزرگ که ذی نفوذ هستند و به پدر بفهمانند که سخت گیری بیجا اشتباه است .

البته اگر سخت گیر بی جا باشد ولی اگر سخت گیریی بجا باشد ، ما آن را توصیه می کنیم . مثلا خواستگاری آمده و همتای شما نیست و پدر شما می داند که اگر شما ازدواج کنید ، دچار مشکلات جدی می شوید .

یا اینکه شما دلبسته کسی شده اید و کر و کور شده اید و پدر می دانداین ازدواج عاقبت خوشی ندارد اگر این جور چیزی است ، واقعا بجاست . بارها گفته ام که ازدواج نکردن به مراتب از ازدواج غلط کردن بهتر است .

ولی اگر سختگیری ها برای مسائل مادی است مثل مهریه، منزل و پول باشد این اشتباه است . پدران عزیز سخت نگیرید .
اگر خواستگار خوبی از نظر اخلاق و دیانت داشتید ، سخت نگیرید . ببینید الگوهای ما مثل پیامبر در این مورد چه می فرمایند .

پیامبر گرامی می فرماید : اگر برای دختر شما خواستگاری آمد که از نظر اخلاق و دین او را می پسندید ، دختر خود را به عقد او در بیاورید و اگر این کار را نکنید ، فتنه بزرگی در عالم ایجاد خواهد داد .

ویل دورانت می گوید : اگر ازدواجها در سالهای طبیعی اتفاق بیفتد و عقب نیفتد ، انحرافات جنسی که امروز جامعه ما را لکه دار کرده است ، به نصف کاهش خواهد یافت .

ولتر می گوید: هر قدر متاهلان بیشتر شوند ، جنایت ها کمتر میشود .

این یک واقعیت است . شما سیره عملی رسول خدا را ببینید .

حضرت علی (ع) مالی از دنیا نداشتند و تهیدست یه معنی واقعی بودند ولی چون با ایمان بودند ، حضرت به ایشان جواب دادند .

دست از سختگیری بردارید . سن دختر بالا می رود و فرصتها کمتر میشود . و ما می ترسیم که شما مجبور بشوید به کسی که درجه پایین تری دارند ، جواب مثبت بدهید و ممکن است ازدواج نکردن برای دختر مفسده به دنبال داشته باشد .

گاهی سخت گیری ها در کارهایی است که از طرف می خواهند . مثلا عروسی های آنچنانی و اسراف های آنچنانی . این خیلی خطرناک است .

با سلام

مهناز بزرگوار

در مباحث استاد مطهري امده است كه اين مساله غريزي است و ازاين مستدل تر چه جوابي.

كسي كه منكر اين قضيه شده است مساله غريزي بودن را منكر شده است مثل خيلي از مسايل كه در انسان به صورت غريزي است .

در مورد روايت هم استاد دهنوي چنين مطلبي دارند:

جبرییل نازل شد و به سراغ آدم رفت و گفت اگر دوستش داری شما به سمت او برو و جلوی حوا را در حقیقت گرفت و آدم را به سوی حوا فرستاد . همین را بنده دیدم .

تحقیق از پسر و خانواده اش در چه مرحله ای باید انجام بشود ؟

پاسخ استاد دهنوي:

قطعا می دانم یک جلسه کافی نیست حتی اگر آشنا یا فامیل هم باشد . اگر غریب باشد تا شش جلسه هم میتوانید صحبت کنید .

اگر آشنا یا فامیل باشد کمتر میشود . دو جلسه قطعا نیاز است زیرا شما در جلسه اول یکسری اطلاعاتی می گیرید ، ثبت می کنید و بعد ارزیابی می کنید .

می بینید بعضی از اطلاعات مبهم است . جایی کلی گویی شده است و ریز نشده اند . گاهی اوقات شما در حرفها ، تناقض می بینید . یا تناقض بین شخص و والدینش می بینید .

این ها باید در جلسه دوم خواستگاری حل شود . در این جا جایگاه مشاوره هم مهم است . البته قبل از خواستگاری هم می شود مشاوره کرد .

ولی مهم این است که شما جلسه اول خواستگاری را بروید و اطلاعات را ثبت کنید و بعد اطلاعات را به مشاور بدهید و با توجه به آن اطلاعات ، به شما راه کار بدهند .

گاهی در تعداد جلسات و ساعات آن افراط می کنند . کاری نکنید که خواستگاری خسته کننده بشود .و کش دادن زیاد منتهی به وسواس می شود و ما این را نمی خواهیم .

در خواستگاری باید دختر را ببینیم ولی مشکل من این است که نمی خواهم به نامحرم نگاه کنم . چه باید بکنم ؟

پاسخ استاد دهنوی:

در ازدواج طرفین باید همدیگر را ببینند . در قدیم بخاطر ساختار اجتماعی که وجود داشته این جوری بوده است ولی الان ما صلاح نمی بینیم .

ارتباط عاطفی با دیدن اتفاق می افتد . شما می خواهید یک کفش و یا یک لباس بخرید همه جای آن را می بینید . همسر که می خواهد یک عمر با شما بنشیند و زندگی کند پس حتما باید او را ببینید .

حضرت رسول (ص) فرمودند : به یکی از یارانشان که همسرشان را ندیده بودند و ازدواج کردند و با هم مشکل داشتند ، گفت : اگر قبل از ازدواج همسرت را می دیدی کمتر دچار مشکل می شدی .

دین ما دین خشکی نیست و برای همه چیز حرف دارد . دین ما اجازه می دهد نامحرم ، نامحرم را ببیند ولی شرایطی دارد .

فقه ما اجازه داده شما که به خواستگاری می رویید ، می توانید دست و صورت خانم را ببینید بشرطی که آرایش و زینت نداشته باشد .

و بشرط اینکه به قصد لذت نگاه نکنید . این برای اول خواستگاری است . بعدا با شرایط خاصی می توانیداین خانم را با پوشش باز و بدون روسری موهای ایشان ببینید .

شرطش این است که قصد ازدواج باشد و دیگر اینکه شما می خواهید ببینید بدن ایشان سالم است یا خیر و شرط دیگر اینکه در مرحله آخر فرایند خواستگاری باشد. یعنی همه کارها انجام شده است .

تحقیق و مطالعه و فکر و گفتگو کرده اید و به گمان قریب به یقین رسیده اید و دیگر هیچ مانعی نیست
خیلی ها این را نمی دانند و فکر میکنند ، هرکس بعنوان خواستگاری آمد ، می تواند دختر را بدون پوشش ببیند .

این غلط است و دین ما اجازه نمی دهد . این تحقیر دختر است . شما دغدغه نداشته باشید . دین به شما اجازه داده است . البته در مرحله آخر هم نباید قصد لذت باشد .

حالا اگر قصد لذت نبود ولی دختر را دیدید و قهرا لذت پیش آمد ، دین می گوید اشکالی ندارد . قصد شما نباید لذت باشد.

مکان و زمانی که دختر و پسر می توانند با هم صحبت بکننید؟

پاسخ استاد دهنوی:

در فضایی که همه باشند ، تمرکز نیست . نظرم این است که جای مستقلی باشند . در اتاق دختر خانم صحبت کنند ، یک ویژگی هایی هم دارد .

با یک تیر دو نشان می زنند . هم صحبت می کنند و هم از فضای اتاق دختر خانم به یک چیزهایی هم می رسند .

نوشته ها و تابلوها که در دیوار زده اند و قفسه کتاب می تواند سلایق و علایق و افکار دختر خانم نشان دهد .

ما توصیه می کنیم دختر خانم هم اتاق آقا پسر را ببینند . چون اطلاعات مفیدی به او می دهد و در مجموع به یک جاهایی می رسند . و ابهامات را از بین می برد .

اگر ضوابط شرعی را رعایت کنند ، دیگر فرقی نمی کند چقد رصحبت کنند .

شرایط شرعی یعنی گفتگو به قصد لذت نباشد ، احتمال افتادن در گناه و مفسده نداشته باشد .

به والدین عزیز می گویم ، تعصب بیخودی بخرج ندهید .

درضمن یاد آوری می کنم ، در اتاقی که دختر و پسر صحبت می کنند نباید در اتاق قفل باشد و باید امکان رفت و آمد در اتاق باشد .

ایا روز خواستگاری ، باید حتما چادر پوشید ؟

بستگی دارد که شما چادری هستید یا نه . خودتان باشید . هر جور هستید باید همان جوری باشید .

اگر پوشش مناسب باشد و حجاب کامل باشد یک چادر رنگی کافی است . گفته بودم به همین اکتفا نکنید .

از پوشش همدیگر سوال کنید . حتی در مورد چادر سنتی و ملی هم سوال کنید . بعضی مواقع روی همین هم مشکل داشتیم .

چون بعضی ها چادر ملی را نمی پسندند . سلیقه ها متفاوت است . این ها را بپرسید و رودربایستی نکنید .

اگر دختر بر اساس رسم چادر سرش می کند ، حتما بگویند تا اغراء به جهل نشود .

آیا در خواستگاری ، آرایش کردن ایرادی دارد ؟

در فقه ما بحثی بنام تدلیس داریم . تدلیس یعنی پوشاندن و پنهان کردن عیب .

اگر کسی بخواهد با آرایش ، مثل گریم عیب خود را بپوشاند ، حرام است . اگر با گریم بیماری برص یا پیسی را بپوشاند که عقد باطل است .

ولی کرم های روشن کننده که قصد فریب خواستگار را ندارند ، اشکال ندارد . در مورد عینک هم همین است . مثل سن است و همه می دانند و سر شما نیست .

مگر اینکه برای مطالعه عینک می زنند که لازم نیست بگویند . .

گاهی در فرایند خواستگاری و بله برون خانواده پسر به مراسم و آداب و رسوم خانواده دختر بی توجهی می کنند و این باعث اختلاف در دوران عقد میشود و سوال من این است که این مسئله ، چقدر باید برای دختر و خانواده اش اهمیت داشته باشد ؟


پاسخ استاد دهنوي:

زنده کردن خاطرات تلخ گذشته ، گاهی آداب و رسوم خانواده دختر یا پسر ، آداب و رسوم عقلانی نیست و شرع هم نمی پسندد و گاهی یک آدابی هم هست که حالت صعودی دارد و مثال قارچ رویش دارد و این اصلا خارج از شرع است .

دین نمی پسندد . اسراف است . گناه است . غیرعقلانی است .

اگر این آداب و رسوم این جوری بوده اند می شود به این خانواده پسر حق داد. گمان نمی کنم هیچ آدم فهیمی اجازه بدهد به این آدابها ، توجه شود و باید این آدابها روز به روز در جامعه کمتر شود .

حالا یک رسوم متعارفی است که همه یک آداب دارند و اگر چنین چیزی بوده و خانواده پسر بی توجهی کرده اند ، اشتباه کرده اند .

ای کاش این کار را نمی کردند . آداب و رسوم هرکس برایشان محترم است . همین آقا پسر که به آداب و رسوم دختر بی توجهی می کنند ، وقتی بحث آداب و رسوم خودشان می رسد به شدت رویش تعصب دارد و یک ذره هم کوتاه نمی آید .

شما که دوست دارید خانواده دختر به آداب شما توجه کنند ، شما هم رعایت کنید . حالا اگر یک چنین چیزی بوده و عقد شده اند ، من عرضم به این دختر خانم و خانواده اش این است که واقعا اهمیت ندهند .

این خاطرات تلخ گذشته است که ما نباید اجازه بدهیم ذهنمان و دلمان را چرکین کند و روی برخورد خانم با آقا اثر گزار است و باعث بی اعتنایی به خانواده همسر میشود و این خود یک آفت است .

آقای ویلیام جیمز گفته : زنده کردن خاطرات تلخ گذشته به روح و روان جسم ما لطمه می زند . چالش داشته باشید . مقابله کنید .

اینجا شیطان وارد میشود و شما را وسوسه میکند . با راه کارهای خودش مقابله کنید . اینجا رد پای جدی شیطان دیده میشود .

در آیات قرآن داریم : انما یریدالشیطان ان یوغ بینکم الاعداوة و البغضاء . این است و جز این نیست بدون تردید شیطان اراده میکند که بین شما کینه ودشمنی ایجاد کند . مقابله کنید و گذشت نمایید .

به همین جهت می گویم اگر می خواهید با فرهنگی دیگر ازدواج کنید دو کار بکنبد .

اول آداب آنها رابشناسید دوم ببینید قدرت انطباق دارید یا خیر .

اول استشاره (

مثلا خواستگار زنگ زده که میخواهند خدمت برسند . میگویند : ما باید استخاره کنیم . مادر عزیز ، شما هیچ چیزی در مورد آنها نمی دانید.

استخاره برای زمان تردید است . شما اول در باره کفویت سوال کنید . بعد بگذارید بیایند و تحقیق کنید و فکر کنید و اگر به سر دو راهی رسیدید ، استخاره کنید .

خوب شما با این استخاره اولیه ، باعث میشوید دختر خانم شما ، کلی فرصت ها را از دست بدهد .

حالا استخاره میکنند . خوب می آید و خیالشان راحت می شوند و چشم بسته قبول میکنند .

در اینجا هم قصور می کنند . استخاره لازم نیست . اگرهم خواستید ، وقتی برای سر دو راهی ماندید ، استخاره کنید .

حالا استخاره میکنند بد می آید . میگویند خوب پس بد است و این برای آرامش خود آدم است . استخاره باید در جایگاه خودش باشد و گرنه استخاره باطل است .

استخاره می کنند که دلشان آرام بگیرند و خوب بیاید و یکدفعه بد می آید . من کلی مورد دارم که می گویند :

مورد خوب بوده و به توافق رسیده ایم . حالا استخاره کرده ایم و بد آمده . چه کارکنیم ؟ و نمیتوانند از خیر آقا پسر هم بگذرند .

خوب نباید استخاره میکردید . و اینجا استخاره جایگاهی نداشته است .

البته عمل به استخاره واجب نیست . چون استخاره از ادله شرعی نیست ولی بهتر است عمل کنیم و اگر خواستیم به استخاره عمل نکنیم ، صدقه بدهیم و استغفار کنیم .

به خدا توکل کنیم تا اگر ضرری باشد از بین برود و با اشک و آه و ناله و راز و نیاز ارتباط برقرار کنید و بعد به استخاره عمل نکنید .

بر اساس تعریف حقوق مدنی ایران ، نامزد ی از زمانی شروع میشود که آقا به خواستگاری خانم می آید تا قبل از عقد . یعنی فرایند خواستگاری تا قبل از عقد را دوره نامزدی میگویند .

برخلاف اینکه بعضی دوره عقد بستگی را دوره نامزدی میگویند .

قانون این چنین نمی گوید ، بلکه از خواستگاری تا عقد را دوره نامزدی میگوید . در این دوره نامزدی که با هم نامحرم هستند و با هم دیدار دارند ، حرف می زنند و می روند و می آیند ، هیچی فرقی بین دو تا نامزد و دو تا نامحرم نیست .

ما این مشکل را داریم. مثلا آقا می گوید من به خواستگاری شما آمده و صرف این خواستگاری ما محرم هستیم . اما عزیزان بدانید که این طور نیست . حرف خواستگاری ، محرمیت بوجود نمی آورد .

بعضی می گویند مگر ما نمیخواهیم با هم ازدواج کنیم ، ما مال هم هستیم و حق هرگونه ارتباط را داریم

عزیزان این را دین اجازه نمیدهد و فتاوای مراجع تقلید ما هم بر آن تأکید دارد . می فرمایند : اظهار عشق و محبت بین دو نامزد برای قصد ازدواج اشکال دارد و حرام است .

بعضی ها بهم دست میدهند . حرام است حتی اگر به قصد لذت هم نباشد و تمام احکامی که یک زن و مرد نامحرم دارند این دو تا با هم دارند .

لذا حتی خنده های بلند و قهقهه های خانم که باعث تحریک یک آقا میشود هم ، حرام است و همه این محدودیتها برای سلامت جسم و روح انسان است . برای سعادت بشر است .

منع آن برای محدودیت است نه ممنوعیت. محدودیت ها و ممنوعیتها برای مصونیتها است . خدایی که این غرایز را در وجود ما قرارداده ، اگر میخواست جلویش را بگیرد اصلاً در ما قرار نمیداد .

آنکه قرار داده ، یعنی بودنش اشکال ندارد . اما توجه داشته باشید باید محدود باشد و درچارچوب ضوابط شرعی باشد . نامزدی فقط برای شناخت است، برای گفتگو است ، برای آشنا شدن است .

دقت کنند ، ضوابط شرعی را رعایت کنند . مثل دختر عمه و پسر دایی ، چطور با هم نامحرم هستند ، دید و بازدید هم دارند ، رفت و آمد هم دارند ، مراقب هم دارند.

خانواده های متدین اینکار را میکنند و مراقب هم هستند که خدای نخواسته اتفاقی نیفتد.

نمی شود زمانی را گفت . چون متفاوت است . در حقوق مدنی می گویند نامزدی یعنی از خواستگاری تا قبل از عقد ، مدت ندارد .

انتفاع نامزدی با انتفاع یکی از طرفین است یعنی یکی از طرفین به این برسند که ما به درد هم دیگر نمی خوریم ، نامزدی تمام است از نظر آدم ها این قضیه فرق می کند .

اگر فامیل و آَشنا هستند مدت زمان کمتر میشود و اگر غریبه باشند ، مدت زمان بیشتر میشود . ممکن است در گفتگو ابهامات زیاد باشد یا یک موقع در جلسه دوم دیگر ابهامی وجود ندارد .

راه کارهای غیر از گفتگو وقت گیر است .مثل بازدید پس دادن خواستگاری و رفت و آمد خانوادگی من به همه توصیه می کنم عجله نکنید این مهمترین اتفاق زندگی شما است .

آقای شل و حال دو محقق غربی هستند که کار میدانی کرده اند و به این نتیجه رسیده اند که یکی ازمهمترین عوامل زندگی های ناموفق ، ازدواج های سریع و ناگهانی بوده است .

عجله نکنید . دقت کنید . زمان دست خودتان است . مواردی داشته ایم که در همان جلسه اول به صددرصد توافق هم رسیده اند .

توصیه ما این است که شما خواستگاری را به جلسه دوم بکشانید تا ابهامات برطرف شود . ما برای جلسه دوم و سوم هم سوالات مهمی داریم .

دین ما وقتی اجازه می دهد شما روبروی هم صحبت کنید و به همدیگر هم نگاه کنید البته بدون قصد لذت ، معلوم است اینجا هیچ اشکالی ندارد .

ما با ازدواج اینترنتی مخالف هستیم چون تیری است در تاریکی . چون شما هیچی نمی دانید و والدین شما خبر ندارند . بر اساس احساسات انتخاب می کردند .

آیا ابراز محبت کردن بعد از خواستگاری اشکالی دارد ؟

پاسخ استاد دهنوي:

این مشکل همیشگی است . این مورد خیلی زیاد است . وقتی فکرهای همدیگر را روبروی همدیگر می گویند ، تعجب می کنند و می گویند نظرشما ده سال در مورد من این بوده است .

برای اینکه این آفت از بین برود ، اگر شما سوء رفتار یا گفتار یا حرکت دارید ، نگذارید در دلتان بماند

این نکته خیلی مهم و اساسی است . با یک موقعیت عاطفی و خوب . حالا خانم یک جمله ای از آقا شنیده اند که سوء برداشت کرده اند .

خانم بگوید آقا ، من برداشت خوبی نکردم و شیطان دارد مرا وسوسه می کند و می خواهد همسر محبوب مرا ، از چشممم بیندازد .

آیا منظور شما این بوده ؟ آقا تعجب میکند و میگوید من بخدا منظورم این نبوده .

نگاه و کلام و رفتا رهمسر نباید در دل ما بماند زیرا اینجا زمینه ورود شیطان است. شیطان آنرا پر و بال میدهد ، قلمبه میکند و شاخ و برگ میدهد .

یکی از مهمترین اختلاف خانم و آقا این است که همدیگر را نمی شناسند یعنی زوایای روحی همدیگر را نمیشناسند.

در مورد شوخی های دوران عقد توضیح دهید.

پاسخ استاد دهنوي:

این حیای خوبی نیست .
دو تا حیا ء داریم : حیای عقل و حیای حمق . شما با مادرتان مطرح کنید . و به خواستگاری بروند اگر شرایط را دارند.

این ها حیای خوبی نیست و دین ما نمی پسندد. .

می خواهم به خواستگاری خواهر دوستم بروم ولی خجالت میکشم .

این حیای خوبی نیست
اگر ایشان سابقه خوبی ندارند و اشتباهی کرده اند این فرق می کند ولی اگر نگاه مشروع بوده اشکالی ندارد .
نگاه حرام نکرده اند و در ذهنشان بوده است و مرز دین و شرع را هم رعایت کرده اند .

خواستگار دختر همسایه مان هستم . ولی بخاطر حرمت نان و نمک می ترسم پا جلو بگذارم لطفا راهنمایی بفرمایید .

این حیای غیرعاقلانه است . حضرت رسول فرمودند : دو نوع حیا داریم . حیای عاقلانه و حیای احمقانه .
از دین روانشناسان این جور حیا ، یک نوع اختلال است . این یک اختلال ارتباطی است . این حیا را کنار بگذارید و ما هم برای شما دعا می کنیم .

با اینکه خواستگاران زیادی دارم ، از ازدواج می ترسم و به خواستگارانم جواب نمی دهم . بنظر شما علت چیست ؟

پاسخ استاد دهنوي:

از همان آفت ها است . تنش و اختلاف و بسیار هم جدی است . ما در زندگی درگیری های کلامی را در اصطلاح مراء می گوییم . مراء جدال بی پایان و بی حاصل است . ما جدال داریم .

نفس مجادله خوب است . مجادله اثبات حق ، برای دشمن است . یک مسلمان ، برای اثبات حق در مقابل کافر می تواند مراع کند ، تا این حق را ثابت کند .

نحن مجادلون و همین مجادلون را قرآن می گوید بالتی هی احسن یعنی در مقابل دشمن می خواهی حق را اثبات کنی ، توهین و تحقیر و بی ادبی نباشد. اگر چنین چیزی است اشکال ندارد .

اما اگر شما یک جدال را شروع میکنی که دلت خنک شود یا پیروز میدان باشی ولی نمیخواهی حقی را ثابت کنی به آن مراء میگویند .

می خواهد خود راثابت کند یا برتری خود راثابت کند که این ها بیهوده است و آفت ازدواج است .

یا از این دو نفر یک نفر حرف، حقی دارد وی می خواهد با جدال به همسرش بقبولاند ولی همسرش مقاومت میکند و میرسد به اینجا که این یک جدال بی پایان است و هر چقدرهم بگوید او نمیپذیرد ولو به حق است . این آقا محق است .

امام رضا(ع) میفرماید : اترک المراء ولوکنت محقا . مراء را ترک کن حتی اگرحق با تو باشد . این بگو مگو ها دل راچرکین می کند . کینه می آورد و شما را به جدایی می کشاند .

آقا علی (ع) فرمودند : مراء پیوندها را قطع میکند . این ارتباط مقدس را ، بگو ومگو ها از بین میرود و این مسئله این قدر مهم است که رسول اکرم (ص) میفرمایند : لایستکملوا عبدحقیقه الایمان حتی المراء . بنده در حقیقت ایمان به کمال نمیرسد اگر مراء را ترک نکند .

این بگو و مگوها در این دوران ترک نشود ، پایه های زندگی ما متزلزل میشود و این یک چرخه معیوب است .
یعنی ما میخواهیم این ساختمان را روی پایه های سست بنا کنیم و خطرناک است .