خنده حلال حكيمانه شعبه اسك دين (شکلات معنوی بدون عوارض)

با اجازه جناب حامی
پارچه فروشی پیوسته به جماعت نسوان زیر چشمی نظر می کرد وپس از هر بار نگاه کردن یک لا اله الا الله می گفت به گمان اینکه با این ذکر گناهش محو خواهد شد شاگرد پارچه فروش که اعمال استاد زیر نظر داشت متوجه شد که استاد به یکی از زنان نظر نکرده است که یکدفعه به استاد گفت :استاد یک لا اله الا الله پرید.

نظریه تکامل!!!
یه روز یه بچه ای از باباش می پرسه باباجان اجداد ما کیا بودن؟ :Gig:می گه میمونهای انسانی نما و نخستی ها!!
بعد بچه می ره از مادش می پرسه مادر جان اجداد ما کیا بودن؟ میگه آدم وحوا.
بچه می گه آخه پدر گفت اجداد ما نخستی ها هستند
مادر میگه پدرت اجداد خودش رو گفته من اجداد خودم را گفتم

سلام خوبم خوبید؟ طبق گزارش بهرام عضو تیم تحقیقاتی زمین به زورگ آسمانی ، گونه انسانهای درستکار و بی ریا در زمین در حال انقراض هست، پس مواظب خودتان باشید. :Mohabbat:

• اعتماد نفس لطیفه های کوتاه
  
• زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟ از صورت زيبا و يا هيکل متناسبم؟ مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست!!!

یه روز یه نفر در حال احتضار بود ازش می پرسن اگه نماز و روزه ای بر گردن داری بگو تا بجا آوریم شخص می گه نه نماز ندارم ولی 30 سال برام وضو بگیرید :Nishkhand:

قبل از ازدواج
مرد: آره، ديگه نمي‌‌تونم بيش از اين منتظر بمونم
زن: مي‌‌خواهى من از پيشت برم؟
مرد: نه! فکرش را هم نکن
زن: منو دوست داري؟
مرد: البته!
زن: آيا تا حالا به من خيانت کردي؟
مرد: نه! چرا چنين سوالى مي‌‌کني؟
زن: منو مسافرت مي‌‌بري؟
مرد: مرتب!
زن: آيا منو مي‌‌زني؟
مرد: به هيچ وجه! من از اين آدما نيستم !
زن: مي‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟
.

.

.

: بعد از ازدواج

متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوانيد !!!

میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقیه میفروشن .
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فر زندان من هستند و بهشت به همه فر زندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به شیطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!
جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بفرمایید؟
جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟
شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!! جبرئیل جان، من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...

گرفت.
همسر یکی از فرماندهان پاسگاه که به تازگی هم ازدواج کرده و چندین ماه از
زندگیشان دور از شهر و بستگان در منطقه خدمت همسرش می گذشت بدجوری دلتنگ خانواده پدری اش شده بود چندين بار از شوهرش درخواست می کند که برای دیدن پدرومادرش به شهرشان به اتفاق هم یا به تنهایی مسافرت کند ولی هر بار شوهرش به
بهانه ای از زیر بار موضوع شانه خالی می کند. زن که در این مدت با چگونگی
برخورد ماموران زیر دست شوهرش و بعضا مکاتبات آنها برای گرفتن مرخصی و غیره هم کم و وبیش آشنا شده بود به فکر می افتد حالا که همسرش به خواسته وی اهمیتی
قائل نمی شود او هم به صورت مکتوب و به مانند ماموران درخواست مرخصی برای رفتن و دیدن خانواده اش بکند ، پس دست به کار شده و در کاغذی درخواست کتبی به این
شرح می نویسد:

" جناب .....

فرمانده محترم ...

اینجانب .... همسر حضرتعالی که مدت چندين ماه است پس از ازدواج با شما دور از
خانواده و بستگان خود هستم حال که شما بدلیل مشغله بیش از حد کاری فرصت سفر و دیدار بستگان را ندارید بدینوسیله درخواست دارم که با مرخصی اینجانب به مدت ..
برای مسافرت و دیدن پدر ومادر واقوام موافقت فرمائيد."
" با احترام ..... همسر شما "

و نامه را در پوشه مکاتبات همسرش می گذارد.

چند وقت بعد جواب نامه به این مضمون بدستش میرسد:

*"*سرکار خانم...
عطف به درخواست مرخصی سرکار عالی جهت سفر برای دیدار اقوام *با درخواست شما به
شرط تامین جانشین موافقت میشود."*

فرمانده

ملانصرالدین روزی به بازار رفت تا دراز گوشی بخرد. مردی پیش آمد و پرسید: کجا می روی؟ گفت:به بازار تا درازگوشی بخرم .
مردگفت: انشاءالله بگوی. گفت: اینجا چه لازم که این سخن بگویم؟ درازکوش در بازار است و پول در جیبم. چون به بازار رسید پولش را بدزدیدند.
چون باز می گشت، همان مرد به استقبالش آمد و گفت: از کجا می آیی؟
گفت: از بازار می آیم انشاءالله، پولم را زدند انشاءالله ، خر نخریدم انشاءالله و دست از پا درازتر بازگشتم ان شاءالله!

پسری پدرش رو جلوی چشم مردم کتک می زد بهش اعتراض کردن گفتن:به چه حقی این کارو می کنی؟ کار خیلی بدی می کنی!
پسره جواب داد:عجب دوره زمونه ای شده ! آدم اختیار باباشم نداره!!

شوخی اون هم تو شب عاشورا ؟! کی جرات این کارو داشته ؟!

حالا می بینیم!

«حبیب بن مظاهر» به سوی یارانش خارج شد در حالی که می خندید و در شادمانی فرورفته بود. «یزید بن حصین تمیمی» بر او اعتراض کرده می گوید: «اینک زمان خندیدن نیست؟!».
«حبیب» با ایمانی عمیق به وی پاسخ می دهد: «کدام جایگاه از این به شادمانی شایسته تر باشد؟! به خدا! طولی نمی کشد که این ستمکاران با شمشیرهایشان بر ما خواهند تاخت و آنگاه حورعین را در آغوش می گیریم» (1) .
«بریر» نیز با «عبدالرحمن انصاری» به شوخی پرداخت، او از این کار، در شگفت شد و به وی گفت: «اینک، زمان کار بیهوده نیست!!».
«بریر» به وی پاسخ داد: «قوم من می دانند که نه در پیری و نه در جوانی، کار بیهوده را دوست نداشتم، ولی من به آنچه با آن روبه رو می شویم شادمان هستم، به خدا! میان ما و حورعین فاصله ای نیست جز اینکه اینان با شمشیرهایشان بر ما بتازند و دوست دارم که هم اینک بر ما بتازند» (2) .

.....

منبع : تبیان
http://www.tebyan.net/index.aspx?pid=934&articleID=421583

...................

واقعا که گوارای وجودشان باد! هم شهادت هم حورالعین!

.

:Gol:

يه روشن فكر ازيه نويسنده ميپرسه :شما ازاصطلاح خلاء دردناك خيلي استفاده ميكنيد،مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد بكنه؟
نويسنده ميگه؟عجيبه!مگه شما تاحالا سردردنگرفتيد؟

دعای یک زن موفق:
خدایا از تو خردمندی میخواهم تا همسرم را درک کنم،عشق میخواهم تا اورا ببخشم ،بردباری میخواهم تا شرایطش رابپذیرم،زیرا اگر ازتو قدرت بخواهم،اورا آنقدر میزنم تا بمیرد!

با عرض معذرت از جماعت نسوان
ضرب المثل های طنز درباره زنان
ژاپنی:
زبان زن شمشیری است که هرگز زنگ نمی زند
گرجستانی:
اسلحه زن اشک اوست
یونانی:
وقتی نور نباشد زنان مثل یکدیگرند
سوئدی:
زن وآتش هم گرم میکنند هم میسوزانند
ایرانی:
زن نداری غم نداری
پیچ دهان زن هرز است
خانه که با دو کدبانوست،خاک تا زانوست

از چارلی چاپلین هنر پیشه معروف پرسیدند آیا شما از زن پرچانه خوشتان می آید؟جواب داد مگر نمونه دیگری هم وجود دارد؟!

زن:باز هم دیشب در خواب حرف میزدی
مرد:اقلا بگذار وقتی خواب هستی ،من چند کلمه حرف بزنم

زنی از زن دیگر پرسید:به نظر تو خوشبخت ترین زن دنیا چه کسی بوده است؟ گفت :حوا پرسید چرا؟ گفت : برای اینکه نه مادر شوهر داشته ونه خواهر شوهر

پیرمردی بی نماز می خواست پسرش را تنبیه کند که پسر به درون مسجد فرار کرد. پیر مرد جلوی در مسجد ایستاد وصدا زد این آخر عمری پایم را به مسجد باز نکن!!