جمع بندی آیا با این شرایط می تونم ازدواج کنم؟

سلام جناب امید
من دوستی دارم از کودکی عاشق پسرعموش بود تا هفده سالگیش
یبار بهم گفت که هرگز نمیتونه فراموشش کنه و یروزی اه سردی میکشم که یجا یادش بیفتم
گفتم مزخرف نگو تو میتونی فراموشش کنی
گفت جدا؟ اون تحت تاثیر شعرا و اهنگا وجامعه بود وگرنه خودشم باور نداشت گفت کمکم کن فراموشش کنم
باهم شروع کردیم
من خودمم تو شوک بودم وقتی دوباره عاشق یه پسر دیگه شد بحدیکه میگفت علاقه به این فرق داره با قبلی. این خاصتره ومیگفت بهیچ قیمتی نمیخوام ازدستش بدم پسرعموشو هم فراموش کرد شاید هر چن ماه یکبار یادش بیاد که پسره روببینه و فک کنه یروزی خوشش ازاین میومد و نسبت بهشم کاملا سردشده .خب مهم اینه که اون چندماه اصلا یادش نمیاد این یعنی فراموشی...اینی هم که بعد اون عاشقش شد فهمید پسره به یکی دیگه علاقمنده اونم تواینمدت روعزت نفسش کارکرده بود و خداروشکر زود سردشد برخورد بهش الانم به کسی علاقمند نیست ازبس عزت نفسش بالا رفته چون علاقه شدید به کسی ناشی از عدم خودباوری وخودفراموشیه ادما اگر عزت نفس بالایی داشته باشن درگیراینچیزا نمیشن البته من توقع ندارم همه ازاول همچین عزت نفسی داشته باشن اما میشه بمرور بدستش اورد.
البرکامو میگه همه چیز تو این دنیا فراموش میشه حتی یک عشق بزرگ.
این یکی ازروانشناسا.
یه دوست دیگه هم داشتم گفت باخدا معامله کردم یکهفته تمام بخودش فک کنم اما عشق یه پسریو ازدلم بیرون کنه گفت بعد دوروز ازش متنفرشدم و تماما حسم رفت
قبلش چنسال دوسش داشت پسره گذاشت رفت.
الانم هفت سال از اون موضوع میگذره ازدواج کرده یه پسر داره
همکارش هم اسم اون پسر بود ازش پرسیدم فلانی؟!گفت اصلا یادم نبود و سالهاست فراموشش کردم والان که گفتی یادم اومد.
البته مورد دوم میدونم یه معجزه بود ازطرف خدا
اما ادمایی که باور دارن خدا واقعا وجودداره و واقعا دنبال فراموش کردن کسی باشن قطعا خدا راهو مثل این دختر براشون باز میکنه شک ندارم
حتی اگر همه روانشناسا بگن نه نمیشه.
درضمن میگید نیازی نیست پرسشگرفراموش کنه تمام حرف من اینه که
ادم وقتی نسبت به کسی سرد بشه دیگه کم کم فراموشش میکنه
شما وقتی ازکسی خوشتون نیاد یا حسی بهش نداشته باشین میشینین بهش فک میکنین؟؟فراموشش نمیکنین؟
قبلا دوستی داشتم هرروز براش پیام میدادم بعداز یه ماجرایی ازش سرد شدم و کم کم پیام دادنمون قط شد چندماهی یکبار یاد این دختر میفتم
حسی هم بهش ندارم دیگه اصلا.اگر این فراموشی نیست پس چیه؟
نمیگم اول فراموش کنه میگم بمرور با سردشدن نسبت بهش و انجام دادن تمریناتی دیگه بهش فکر نمیکنه دیگه یادش نمیفته فراموشش میکنه بمرور جوریکه هرچندماه یادش میاد همچین شخصی یروزی بوده بعدشم میشه چندسال.

من فکر میکنم که مشکل ایشون به 3 بخش تفکیک بشه 1- روابط نافرجام با یک پسر و چگونی مدیریت عواطف و احساسات و بکار گیری تکنیکهای روانشناسی در حل این مسئله. 2- از دست دادن دوشیزگی و نحوه برخورد شخصی با این مسئله 3-چگونگی مدیریت این مسئله به هنگام انتخاب یک مرد برای ازدواج آگانه و پایدار. در حقیقت فکر کنم میشه همین عنوانی که شما در بالا اشاره کردید رو بر روی بخش سوم سوال ایشون گذاشت.

من وقتی سوال رو مطرح کردم با خودم فکر کردم که شاید باز کردن این موضوع بتونه به استارتر درباره بخش سوم کمک کنه. از این جهت که ایشون نگرانه که آیا با این شرایط میتونه ازدواج بکنه یا نه و من فکر کردم که اگر ایشون و بقیه کاربرها توجه بشن که این اشتباهی که ایشون کردن بالقوه چقدر میتونه در انتخاب شدن به عنوان همسر یا انتخاب شخصی به عنوان شوهر موثر باشه، شاید به بالابردن اعتماد به نفس و پیدا کردن جایگاه خودشون به عنوان یک زن در زندگی کمک کنه. قصد من این بود که بر خلاف تصور موجود در جامعه مذهبی ایران، خودش رو ویران شده و دست خورده تصور نکنه و مشارکت کاربران و بیان نظریاتشون و البته راهنمایی های شما در رد یا قبول مطالب، در نهایتک اربران و استارتر رو به سمت ایجاد یک ذهنیت درست روانشناختی در این مورد ببره. ایشون هنوز نمیدونه باید چکار بکنه، یک نفر میگه ترمیم کن، یک نفر میگه عقد رسمی کن و جدا شو ، یک نفر میگه کار به جای باریک که کشید به آقا بگو، یک نفر میگه نگو.

من فکر کردم که اگر ریشه تفکر درباره این مسئله ، هم در ذهن ما و هم در ذهن استارتر اصلاح بشه اونوقت بشه یک یا دو راه حل نزدیک به هم به ایشون داد.

من قصدم این هست که استارتر محترم بدونه که اگر با مردانی با دیدگاههای مختلف در این موضوع برخورد کرد باید چه واکنشی نشون بده. با توجه به اینکه اشتباه این خانم در ارتباط برقرار کردن با یک مرد هم توسط کاربران و هم توسط جامعه بسیار بولد شده و میشه ، اعتماد به نفس ایشون به خودی خود بسیار پایین میاد و چه بسا هر چند که حفظ ظاهر کنند اما با مواجهه با اولین نشانه های اهمیت این امر برای اقای شایسته ایی که به خواستگاری این دختر امده، فرو میریزه .

گفته میشه که فراموش کردن این ارتباط 5 ساله سخت خواهد بود. به نظر من سختی این امر بخاطر ضرری است که به این خنام از باب دوشیزگی وارد شده و من فکر میکنم که باید این امر رو در نظر ایشون به نحو عاقلانه و درستی تعدیل و تسهیل کنیم.
نمیدونم شاید اشتباه میکنم.

[="Tahoma"][="DarkSlateGray"]

بسم الله الرحمن الرحیم
اللهم عجل لویک الفرج
سلام علیکم و رحمه الله و برکاته
استاد اگر مستقیم به خواستگار جدید بگویند به بنده قبلا تجاوز شده و دوشیزه نیستم چه طور؟
یا علی(ع)[/]

عزیزم من کاملا با حرفات موافق بودم اما گفتم اززاویه دیگه هم بهش بگم میشه اونکارو انجام بده.
هستن دخترایی که دوشیزه ن ولی نجابتی ندارن
دخترای ایرانی هم بنظرم باید اعتمادبنفسشونو بالاببرن خیلی بالا که پسری جریت نکنه ازش گواهی سلامت بخواد
مدتیه فهمیدم تو بعضی شهرا هنوز این رسم زشت وجودداره و دخترایی که اجازه میدن این توهین بزرگ درحقشون بشه

میدونی چیه مسئله اینجاست که دخترایی مثل استارتر کم هستن
نمیشه بزاریم این مسئله هم عادی بشه
اما دراینحد تابو هم واقعا بده
و باید براش فکری کرد
من تو فکر همون دختریم که گفتی خیانت فکری میکنه
واقعا برام عجیب بود رفتم توفکر که چطور میشه دیگه پی برد به وفاداری یک زن یا مرد

اینو ببین ایه پنج سوره تحریم

:
عَسَى رَبُّهُ إِنْ طَلَّقَكُنَّ أَنْ يُبْدِلَهُ أَزْوَاجًا خَيْرًا مِنْكُنَّ مُسْلِمَاتٍ مُؤْمِنَاتٍ قَانِتَاتٍ تَائِبَاتٍ عَابِدَاتٍ سَائِحَاتٍ ثَيِّبَاتٍ وَأَبْكَارًا ﴿۵﴾ اگر پيامبر شما را طلاق گويد اميد است پروردگارش همسرانى بهتر از شما مسلمان مؤمن فرمانبر توبه كار عابد روزه‏ دار بيوه و دوشيزه به او عوض دهد (۵)

اینم ایه اخرشه:
وَمَرْيَمَ ابْنَتَ عِمْرَانَ الَّتِي أَحْصَنَتْ فَرْجَهَا فَنَفَخْنَا فِيهِ مِنْ رُوحِنَا وَصَدَّقَتْ بِكَلِمَاتِ رَبِّهَا وَكُتُبِهِ وَكَانَتْ مِنَ الْقَانِتِينَ ﴿۱۲﴾ و مريم دخت عمران را همان كسى كه خود را پاكدامن نگاه داشت و در او از روح خود دميديم و سخنان پروردگار خود و كتابهاى او را تصديق كرد و از فرمانبرداران بود (۱۲)

درست میگی. فکر میکنم اشتباه کردم. اصلا نباید این بحث رو میکردم. مبانی اش ضعیفه و خیلی احتمال خطا داره. پاسخ استاد امید در همون پست اول به نظرم خوب بود.

به نظر من که اصلاً به خواستگارانتون در این مورد چیزی نگید، این یک رازیه که شما باید پیش خودت و خدای خودت حفظش کنی .
این رو در نظر داشته باشید که خواستگاری معلوم نیست به ازدواج ختم بشه یا نه .. و ممکنه خواستگار شما از دونستن این موضوع سوء استفاده کنه یا حتی آبروی شما رو ببره .

اینکه برگشته گفته من اینکارو کردم تو با کسی دیگه ازدواج نکنی بسیار جمله خطرناکیه! یعنی طرف “عذرمیخوام” هرغلطی میکنه که از دستت نده ولی این خودخواهیه، عشق نیست تو این جمله، محبت نیست، وقتی وارد زندگی‌شدی در رو روت قفلم میکنه که بیرون نری یه موقع کسی بهت بد نگاه کنه! تو رو خدا زندگیت رو تباه نکن بیشتر فکر کن.

و یک خبر بد ممکنه از این دختر نبودنت بر علیه ت استفاده کنه و تهدید به ابرو ریزی کنه، ای کاش همون اوایل سخت گیری میکردی!

یک سوال؛
چرا به دوستانت درباره دختر نبودنت گفتی؟
همه اینا نقاظ ضعف تو هست و ممکنه در اینده مشکل ساز بشه.

برات مشخص شدن تکلیف و ارامش میخوام از خدا

[="Tahoma"][="Blue"]

من برام قابل درک نیست چرا این پیشنهاد خوبه؟
توضیح میدید؟[/]

[="Tahoma"][="Blue"]

به این فکر کن که تو الان بتنهایی قدرت مقابله با نقطه ضعفی که داری رو نداری. خودت رو از چاله تو چاه ننداز.

افشای این مساله توسط این اقا بزرگترین تهدید برای زندگیته
این اقا مریض هستند و چیزی برای از دست دادن نداره

من حتی درباره اینکه بری ببنیش و گوشی رو بگیری و عکستاتو پاک کنی شک دارم! ممکنه کاری کنه اسیب ببنی، فکر میکنی به همین سادگی گوشیش رو میده به تو اگر هدفت رو بدونه؟

خیلی باید زیرکانه عمل کنی..
ممکنه حتی عکسات رو جای دیگه ام داشته باشه[/]

سلام

من میگم تغییر دیدگاه در این زمینه خیلی پیچیده ست. شاید هم نشدنی. بالاخره اینکه هدف خدا از ایجاد این تفاوت چی بوده یه بحثه، اینکه الان این تفاوت تبدیل به یه مدرک شده و الان وجود داره و وجود مدرک مشغولیت فکری به وجود میاره یه بحث دیگه ست.
اگه یکی بگه من خطایی نکردم، مدرکی هم وجود نداشته باشه، ما هم بنا رو بر راستگویی میذاریم، چون خوشبینی هم یه صفت اخلاقیه، هم خود ما هم تمایل داریم به قضایا خوشبین باشیم.
ولی اگه مدرکی وجود داشته باشه، نمیدونم، ولی بعید میدونم اکثریت آدما بتونن خودشون رو راضی کنن خوشبینانه به قضیه نگاه کنن.

شاید هم دلیلش این باشه که زن همیشه بیشتر از مرد مظهر حیا و نجابت بوده که خیلی هم خوبه و یک ویژگی برتر محسوب میشه، به خاطر همین هم انتظارات از زن بالاتره.

درسته.
مثلا من یه پسرزناکار معتادو میشناسم که پراز فضایل اخلاقی هست و بیشتر از میلیونها مرد قبولش دارم, اما مسئله اینجاست که این پسر واقعا استثناست و متفاوت از بقیه دیگران هم اینو میدونن.
یعنی تعداد ادمای زناکار معتادی که مثل این باشن یکی دودرصده خوشبینیش پنج درصده
همونطور که فقط فرزند نوح ناخلف بود ازبین فرزندان پیامبران.
پس دختری که قبل ازدواج دوشیزه نباشه و اراسته به انواع فضائل باشه هم همینقدر کمیابه
و حرف همون حرف قرانه
چنددختر که قبل ازدواجشون دوشیزه نیستن تضمین میکنید کپ استارتر واقعا از کارشون پشیمون باشن و وفادار به زندگی بعدیشون و انواع خوبی وکمال رو داشته باشن؟از صددرصدشون ده درصد رو میگم تا بی انصافی نکرده باشم

سلام علیکم
چطوری میتونن مطمئن بشن که خواستگار جدید آدم مورد اعتمادی هست که چه از ازدواج منصرف بشه چه نشه، راز ایشون رو پیش خودش نگه داره؟

[="Tahoma"][="Blue"]

چرا یک زمانی هست کسی خبر نداره (دوست اشنا و پسری هم که باهاش رابطه داشته بی تفاوته و کاری نداره به دختره)
این زمان میشه عمل کرد، پسره هم اگر سوالی نکرد چیزی نگه،
چون برای یک مرد خیلی سخته اگر بفهمه این موضوع رو، نگفتنشم عذاب وجدان و کمی ترسه برای زن.

من هیچ راه حلی برای این قضیه به ذهنم نمیاد
بهترین راهش به نظرم همون ازدواج با خودش و طلاقه (حق طلاق بگیره) که اونم باز باید خانواده در جریان قرار بگیرند چون قرار نیست خیلی زندگی کنه با این اقا.[/]

[=arial black][=arial]چقدر این تاپیک شلوغ شده!

لطفا مدیران سایت پستهای بحث باکرگی و.. را به یک تاپیک جدید انتقال دهند!

بنده خدا راهکار خواسته نه بحث در مورد مسائل مختلف!

سلام و عرض ادب

دوست گرامی

رابطه جنسی داشتن با شخصی دیگر ، می تواند در زندگی هر کسی تعیین کننده باشد

چه مرد و چه زن

رابطه جنسی پر خطر ممکن است شخص را حامل یا ناقل بیماری های مقاربتی نماید

تاثیر روحی چنین وابستگی هایی نیز در آینده شخص بدون شک تاثیر گذار است

پس چه مرد و چه زن ، در صورت مهم بودن این موضوع برای طرف مقابل ، باید شخص مقابل را از داشتن چنین روابطی در گذشته با خبر نمایند

یا اگر نمی توانند چنین کاری انجام دهند ،

از ازدواج با این دست افراد خود داری نمایند

و با اشخاصی که این مساله برای ایشان مهم نیست ، یا می توانند با این مساله کنار بیایند ، ازدواج نمایند .

در صورت پنهان کاری یا دروغگویی ، برای اشخاصی که این مساله برای ایشان مهم است ،
عواقب چنین کاری ، متوجه شخص پنهان کار و یا دروغگو خواهد بود .

در پناه حق تعالی

سلام و عرض ادب و احترام

دوست گرامی

عواقب پنهان کاری و دروغگویی ، به مراتب بیشتر از ازدواج نکردن است!

عرض بنده این نیست که به هر کس که به خواستگاری ایشان آمد ، بگویند بنده زنا کرده ام!!!!

سخن بنده این است که اگر قرار است با شخصی ازدواج کنند ، که داشتن رابطه قبل از ازدواج برای ایشان مهم است ، باید این مساله را برای ایشان به صورت مستقیم یا غیر مستقیم توضیح دهند.

توجه کنید که اگر ایشان دروغ بگویند یا پنهان کاری کنند و آن شخص بعد از ازدواج بخواهد در زندگی ایشان خللی ایجاد کند ، همسر ایشان نمی تواند پشتیبان ایشان در برابر آن مرد باشد !

حتی این مساله می تواند موجب مشکلات سخت تر از حال حاضر ، در آینده برای ایشان باشد.

امیدوارم سخن بنده را درک کرده باشید

در پناه حق تعالی

سلام و عرض ادب
متوجه هستم که به عنوان یک مشاور قصد کمک و رفع فشار از روی مراجع خود را دارید اما بزرگوار اینکه در دین سفارش به ازدواج با افراد پاک دامن و عفیف شده، ایا به معنای این نیست که گذشته فرد لااقل تا حدی به همسر اینده اش مربوط است؟! دوشیزه بودن یا نبودن را نمی گویم بلکه منظورم رابطه حلال یا حرام داشتن است یعنی همان پاکدامنی
شما پاکدامنی و عفیف بودن را چگونه تشخیص می دهید؟ در حالی که بسیار در اسلام بر ان تاکید شده؟

بنده با کلیت گفته های جناب شروحیل موافق هستم، اما این هم خودش جنبه ی دیگه ای از مسئله است. باز شدن همزمان این جنبه ها ممکنه برای استارتر گیج کننده باشه و توی تصمیم گیریش تاثیر منفی بذاره.
از استارتر میخوام اگه مایل هستند خودشون به بحث ورود کنند.

[="Tahoma"][="DarkSlateGray"]

بسم الله الرحمن الرحیم
اللهم عجل لولیک الفرج
سلام علیکم و رحمه الله و برکاته
اینکه فردی به کسی نسبت زنا بزند باید ادله شرعی در دادگاه برایش محیا سازد
از آنجا که زنا مخفی بوده پس شاهد راستگو نخواهند داشت و آبروی خودش هم می رود.
بعد راه دیگه اعلان دوشیزه نبودن به طور کلی و درخواست عدم پیگیری بنظرم منطقی باشد.
اگر هم بعدا دردسر شود مردی که بخواهد زن را با اخلاق حسنه و دیگر فضائلش کنار می آید.
که خب تو شناسایی اولیه بنظر بشود همچین مردانی را شناسایی کرد.
(ان شاء الله خداوند همه ملت را به راه راست هدایت و پایدار گرداند.)
یاعلی(س)[/]

اره دقیقا نمیدونم چطور میگن کنکاش نکن بااین شرایط

سلام جناب فروردین
ببینیدهمه یکبار دروغو گفتن همه یکبار غیبتو هم گفتن اما همه یکبار ارتباطو نداشتن.
زنیکه مردی باهاش ارتباط داشته برای همیشه اثر انگشت اون مرد روی روحش باقی میمونه راجب نونوایی رفتن که صحبت نمیکنیم راجب ارتباط جنسی صحبت می کنیم.البته اینو ازباب این گفتم که بدونیدچقدر ارتباط جنسی روی روح یک زن تاثیر میزاره مثل مردا نیستن نه اینکه واقعا هرگز نتونه اثر اینو از روح وروانش پاک کنه اگر مثل استارتر اراده داشته باشه حتما میتونه...

اینکه میگید نمیشه دوشیزگی روتعیین کرد در هرحال باکره بودن تو قران اومده باکره هم یعنی دست نخورده و بکر پس باکره بودن یک ارزش بزرگه بعضی دخترا شایدهمین علامتو داشته باشن اما امکان داره جوردیگه ای واقعابکر نباشن عمل کردن منظورم نیست منظورم از جهات دیگه مورداستفاده قرار گرفتنه
اما اینکه گفتم تو قرآن اومده پس نباید عادیش کرد حالاهرچقدرم یکی دیگه باباکرگی نجابتی نداشته باشه و دخترا فک کنن اشکال نداره برای یکبار اینکارو کنن چه بسا همون یکبار اشتباهشون چار پنج شش سال رابطه جنسی رو در پی داشته باشه
فقط یکم باید فرهنگ سازی بشه و لقب هرزه رو هر کسی نزارن مردا هم وقتی دیدن واقعا یه دختر که انواع فضائلو داره ولی به این اشتباه دچارشده توگذشته ش جنبه شونو بالاببرن و بتونن ازش بگذرن
هرچندمن اعتقاد دارم خدا هوای همچین دحترایی روداره و همچین مردایی هم وجوددارن که بپذیرن.

احتمالا که نه قطعا بخاطر رفتارش به این فضایل پی بردیم.گفتم معتاده ببینید من خودمم گفتم که چقد استثناست همچین مسئله ای.
قطعا تو ازدواج خیلی چیزا مهمه ولی اگر همسرت پاک باشه برات مهمتره یا اینکه دروغ بگه خودم رو بخوام بگم هردو باید باشه ولی مسئله اینجاست که مثلا همسرت راستگو باشه غیبت نگه ولی بهت وفادار نباشه اون دوتا از ماهیت نمیفتن؟
ببینید هیچ چیزی مهمتر از وفاداری تو زندگی مشترک نیست ایا یه مرد اگر زنش راستگوباشه غیبت نگه و زنش بهش وفادار نباشه میگه این اشکال نداره اون دوتارو داره ؟؟ نمیگم راستگویی مهم نیست قطعا خیلی خیلی مهمه ولی قطعا برای یکدرصدم که شده پاکی ووفاداری همسر مهمتر از تمام فضائل اخلاقیه....

دیگه ادامه نمیدم امکان داره استارتر ناراحت بشه ما راجب چیزای دیگه صحبت می کنیم

با سلام مجدد خدمت شما

خب ما ممکنه یه خاطره ازبچگیمونو هم بیاد بیاریم اصلا فرقی با خاطرات عشق وعاشقی نداره...

ببینید وقتی یه مشاور به یکی میگه تو هیچوقت نمیتونی کسیو فراموش کنی این یه تلقین منفیه بهش
اون مشاور باید بهش بگه تو میتونی و فقط عینهو یه خاطره ازبچگی ممکنه هر چن سال یبار یادت بیاد همین.
واقعا اون جمله بار معنایی بدی داره ناتوانی میاره
حتی فک میکنه حق طبیعیشه که تو زندگی متاهلیش هی هر از گاهی سرکی بکشه به خاطرات سابقش.
همه مردم که نمیتونن تشخیص بدن منظور روانشناسا یچیزدیگست و فراموشی صحبتای اونا فرق داره با فراموشی عامه. من یه دوستی دارم دقیقا بخاطر همین حرف الانم که متاهله ته دلش یجادیگست قلبش همش پیش شوهره نیست ولی اینو حق طبیعی خودش میدونه هیچوقتم قرار نیست طلاق بگیره و به اون پسر برسه فقط فک میکنه هیچوقت ته ته دل شخص عشق فراموش نمیشه و جاش محفوظه.
میگم متناسب فهم عامه صحبت کنن هشتاددرصدمردم متوجه منظورشون نمیشن.

جدا؟ فک کردم روانشناسه ممنون که گفتید.

درضمن
قرار نیست هر پژوهش روانشناختی که شده درست باشه
اینا هر چندسال یا چندصدسال ده نفردیگه بلند میشن یچی دیگه در میارن از نظریاتشون )

درهر حال من سر موضعم هستم
با هر تحقیق و تست روانشناسیی .(در خانه اگر کسی هست یک حرف بس است)

اینو(شعرمنظورم نیست) بخاطر این گفتم که دیگه زحمت نکشید جواب صحبتای منو راجب این قضیه بدین
متشکرم که تا همینجا جوابمو دادین جناب امید...

خب ما ممکنه یه خاطره ازبچگیمونو هم بیاد بیاریم اصلا فرقی با خاطرات عشق وعاشقی نداره...

ببینید وقتی یه مشاور به یکی میگه تو هیچوقت نمیتونی کسیو فراموش کنی این یه تلقین منفیه بهش
اون مشاور باید بهش بگه تو میتونی و فقط عینهو یه خاطره ازبچگی ممکنه هر چن سال یبار یادت بیاد همین.
واقعا اون جمله بار معنایی بدی داره ناتوانی میاره
حتی فک میکنه حق طبیعیشه که تو زندگی متاهلیش هی هر از گاهی سرکی بکشه به خاطرات سابقش.
همه مردم که نمیتونن تشخیص بدن منظور روانشناسا یچیزدیگست و فراموشی صحبتای اونا فرق داره با فراموشی عامه. من یه دوستی دارم دقیقا بخاطر همین حرف الانم که متاهله ته دلش یجادیگست قلبش همش پیش شوهره نیست ولی اینو حق طبیعی خودش میدونه هیچوقتم قرار نیست طلاق بگیره و به اون پسر برسه فقط فک میکنه هیچوقت ته ته دل شخص عشق فراموش نمیشه و جاش محفوظه.
میگم متناسب فهم عامه صحبت کنن هشتاددرصدمردم متوجه منظورشون نمیشن.

جدا؟ فک کردم روانشناسه ممنون که گفتید.

درضمن
قرار نیست هر پژوهش روانشناختی که شده درست باشه
اینا هر چندسال یا چندصدسال ده نفردیگه بلند میشن یچی دیگه در میارن از نظریاتشون )

درهر حال من سر موضعم هستم
با هر تحقیق و تست روانشناسیی .(در خانه اگر کسی هست یک حرف بس است)

اینو(شعرمنظورم نیست) بخاطر این گفتم که دیگه زحمت نکشید جواب صحبتای منو راجب این قضیه بدین
متشکرم که تا همینجا جوابمو دادین جناب امید...

باسلام
اول فکر میکردم شما یه اشتباهی از روی ندونم کاری و خامی مرتکب شدید و الان پشیمونید و عقل تون بر احساسات تون غلبه کرده...اما بادیدن پست اخرتون دیگه مطمئن شدم شما اصلا متوجه وخامت اوضاع نیستید...شما خیلی ساده اید و اون شخص هم داره نهایت استفاده رو از سادگی شما میبره...شما اصلا متوجه نیستید دارید چی کار میکنید و وابسته شدید و این موضوع داره کار دستون میده ...اگر اون اقا واقعا عاشق شما بود تا حالا خودش اقدامی میکرد هرچند پدر یا مادرش مخالف بوده باشن... اگر واقعا عاشق شما بود اینقدر عقل داشت که قبل از عقد نباید رابطه برقرار کنه...اگر واقعا عاشق شما بود اینطور 5 سال شما رو معطل نمیکرد...اگر واقعا عاشق شما بود اینقدر جواب سربالا بهتون نمیداد...

بنظرم هرچه سریعتر این موضوع رو با خانواده تون درمیون بزارید تا اونا تصمیم درست بگیرن این مشکل چیزی نیست که به تنهایی بتونید حلش کنید و کنترل اوضاع از دست تون خارج شده... تنها حامی الان شما خانواده شماست نه کسی که قراره بعدا وارد زندگی شما بشه ...

اون پسر به جز من هیچکسو تو این دنیا نداره که واقعا دوسش داشته باشه

همینو از اول بگو. بگو دلم براش سوخته. دختر دلت برای خودت نسوخته؟؟ 5 سال بهترین سالهای عمرت رو صرفش نکردی؟ اینقدر استرس و اعصاب خوردی بخاطر دوشیزه نبودنت نکشیدی؟ خوب حالا که چی؟

بخدا شرایطتت کاملا مشابه دوست منه که در اولین پستم اشاره کردم. حتما باید آبروریزی بزرگی بشه تا بفهمی داری اشتباه میکنی؟؟ حتما باید تو روی پدر و مادرت بایستی تا خیالت راحت بشه؟
اینکه اون پسر خانواده داغونی داره به تو چه ربطی داره آخه؟

سر در گمی؟؟ عزیزم اون آقا از شما سوء استفاده جنسی کرده، متوجهی؟؟؟ یا خوابی؟؟
5 سال شما رو سر دونده، بهترین سالهای عمرت رو حروم کردی براش، حالا دلت براش می سوزه؟؟؟
واقعا میشه به پسری که تمام وجودت رو در اختیارش قرار دادی ، با همه چیش 5 سال راه اومدی، به بی خانواده بودنش اعتنا نکردی، بعد شما رو توی اتوبوس ببینه و اهمیت نده ، انگار که دیوار رو دیده اعتماد کرد؟؟ چطور میتونی به اینکه میگه دوستت دارم و منو ببخش و .. اعتماد کنی؟؟؟

این پسره 7 خطه، دیده دست شما بخاطر رابطه ایی که داشتید هم از نظر روانی هم عاطفی زیر سنگشه، داره اذیت میکنه.

خواهرانه میگم، اگر چشماتو بازنکنی و یه تصمیم قاطع نگیری، به خدا میبینم روزی رو که به خواری و خفت بیفتی. دیگه چند نفر باید بگن داری اشتباه میکنی.

با سلام

بنده از نحوه ارتباط اون اقا با شما و حال و هوایی که شما در اون هستید و پاسخ ها و اقداماتی که اون اقا نسبت به شما انجام میدن،همچین نظری دارم...به این جهت میگم ساده اید بعد از گذشت 5 سال و شناختی که از ایشون پیدا کردید باز هم با حرف هایی همچون

خام میشید و میفرمایید:

الان هم بعد از این همه نشانه دو به شک هستید:

بنظرم اون اقا عاشق شما نیست.قبلا هم گفتم.اگر واقعا عاشق شما بود اینقدر عقل داشت که قبل از عقد نباید رابطه برقرار کنه.و بعد همچین بهانه ای بیاره

اگر واقعا عاشق شما بود اینطور 5 سال شما رو معطل نمیکرد...اگر واقعا عاشق شما بود اینقدر وعده سر خرمن به شما نمیداد...

اولا خانواده شما اصلا نمی دونستن شما در چه وضعی هستید فکر کردن یه خواستگاریه مثل بقیه نمیدونستن چه اتفاقی افتاده. ثانیا خانواده ایشون بقول خودتون ایرادات الکی گرفتن اینکه شما عینک میزنید و بهونه آوردن و قبول نکردن...وقتی هم خانواده شما و هم خانواده اون اقا روی خوش نشون ندادن،از خانواده تون چه انتظاری داشتید؟

بنظرم اول این موضوع رو به مادرتون اطلاع بدید که ایشون زمینه رو اماده کنن تا با پدرتون درمیون بزارن...و بعد راه کاری که کارشناس امید دادن رو با نظارت خانواده اجرایی کنید تا هم ابروتون حفظ بشه و هم نگرانیتون از اذیت کردن اون اقا هم از بین بره و هم راه برای ازدواج اینده تون باز بشه...

بله...بنده که هیچ ارتباطی با این موضوع ندارم ناراحت و عصابانیم حالا پدرتون جای خود داره...اگر توجه کنید شما از پدرتون نمی ترسید بلکه از بازتاب عمل تون میترسید...

الان بایدم بترسه چون میدونه چه غلطی کرده...

شما دارید به خودتون ظلم میکنید و ایشون با معطل کردن 5 ساله عمر شما و برقرار کردن رابطه قبل عقد و دادن وعده های سرخرمن در حال ظلم به شماست...و ظلم بزرگ تر اینه که جلوی ظالم گرفته نشه...ایشون باید حساب کار دستش بیاد تا با دختر مردم اینطور بازی نکنه...حالا بماند شما هم بی تقصیر نیستید...

با توجه به توضیحاتی که خودتون دادید،بنده به سالم بودن این خانواده شک دارم.چه بسا خود پدر ایشون با توجه به سابقه ای که داشتن از رابطه پسرش با شما باخبر بوده ولی هیچ واکنشی نشون نداده...البته این فقط یه احتماله...

در آخر هم،قرار نیست شما عاشق عشق کسی نسبت به خودتون باشید یا اینکه نسبت به ایشون احساس ترحم داشته باشید...

از قدیم گفتند عاشق کوره
امیدی نیست استارتر بتونه تصمیم درستی بگیره

..................
این خانم باز هم منتظر این آقا میمونه. شاید چندسال دیگه متوجه اشتباهشون بشن فقط میشه دعا کرد اون موقع براشون خیلی دیر نشه و زمان جبران داشته باشن

این پسره شش ساله که بهانه میاره و خواستگاریش نمیره.

اولش دوسه باررفت خونواده دختره قبول نکردن .
پسره دو سه سال اول عاشقش بود وسخت میخواستش حتی باوجوداینکه پدرش مخالف بود گفت میخوامش وعاشقشم خیلی هم خونواده ها باهم فرق داشتن.

اما بعدش طی مسافرت چندین روزه ای که به خونه ماداشت به من علاقمندشد و این چندسالی که دیگه انچنان دلش نمیره بره خواستگاریش همین قضیه ست و خوشگذرونی میکنه بادختردیگه.
و این علاقه باعث شد چنبار خواستگاری کنن ولی خونواده من قبول نکردن.

چندبارم به دختره خیانت کرد که دختره فقط یکیشو میدونه.

بخاطر اینکه منو فراموش کنه من چنسال خونشون نرفتم اما
پارسال رفتم خونشون دیدم تغییری نکرده و تکلیفشو بارفتارم مشخص کردم و غیرمستقیم بهش گفتم که ازازدواج بیزارم.
و ناامیدش کردم که بره پی زندگیش
حالا بفکر افتاده و چن روزدیگه هم عقدشه باهمین دختره..یه دعوایی هم بادختره یکسال پیش داشت دختره گفت میرم پزشکی قانونی بعدشم گفت اگرمیخوای بری برودیگه من کاریت ندارم.
چندروز پیش پسره رو دیدمش
ولی دیدم هنوزم به من علاقمنده
ومیدونم با ازدواج کردنش هم هیچی عوض نمیشه.

تمام اینحرفایی که پسره به تو زده رو پسرفامیل ما به همین دختره زده اخه خواهرپسره دوستمه و پیاماشو میخونه یا صحبتاشو میشنوه یا پسره خودش برا خونواده ش تعریف میکنه بگم که ارتباط پسره با خونواده ش افتضاحه.

دختره رو هم دوس داره
و کادو هم براش میخره
اینارو بهت گفتم که بدونی چه خبره
اون چون منو واقعا دوس داشت اومدجلو
ولی علاقه ش به اون دختر اونقدر نبود که باعث شه با همه مشکلات بره جلو.
اینو بدون اگر یه مرد واقعا شیفته ی یه زن باشه هراتفاقی هم که بیفته میره خواستگاریش...
من نمیدونم قضیه تو مثل همین پسر فامیل ماست یا نه
شاید یه فرقایی داشته باشه اما واقعا قضیه ها تقریبا کپ همه
اما امیدوارم تو هم سرکار نباشی و فقط یه مهره نباشی این وسط که تو تا زمانی باشی که اولویت اصلی هنوز تکلیفش مشخص نیست اگر قبول کرد که تو حذف میشی اگر قبول نکرد تو گزینه دومی انتخاب میشی .خداکنه تو اب نمک این قضیه نباشی.
درهر حال این پسر سلامت روان نداره چه یکی دیگه روبخواد چه قضیه یچیز دیگه باشه نزار ده سال بگذره و بخودت بیای

برات دعامیکنم عزیزم
بهترین تصمیمو بگیر.

خانم رز گرامی
شما ممکنه چندین خواستگار داشته باشید و حق دارید به هر کدام که به دلیلی نمی پسندید جواب رد بدید. جواب رد دادن هیچ حق الناسی به گردن شما نمی اندازه.
اون پسری که سوء استفاده کرده و حداقل از یک مورد خیانتش هم خبر دارید، ممکنه به خیلی های دیگه هم این ابراز محبتها رو کنه.

این که میگن "عاشق کوره" رو من هم تجربه کردم. وقتی ازدواج منتفی میشه، تازه میبینید که طرف کلی ایرادها داشته که ندیدید. خودم وقتی حالت سردرگمی بهم دست میده، یه کاغذ بر می دارم و هر چی به ذهنم می رسه روش می نویسم و بعد هم کاغذ رو می اندازم دور، یه قدری ذهن رو خالی می کنه. بعد یه جدول می کشم و دلایل موافق و مخالف رو برای تصمیم می نویسم. روی کاغذ خیلی بهتر میشه مسائل رو بررسی کرد تا توی ذهن.

برای اینکه دسترسیش رو قطع کنید، کافیه توی تنظیمات تلگرام روی گوشی خودتون، وارد منو قسمت security بشید و بخش Active sessions رو ببینید. بعد دسترسی تمام افراد غیر از خودتون رو حذف کنید. اصلاً هم نیازی ندارید که ازش بخواید تلگرام شما رو از روی گوشیش حذف کنه و همین کاری که گفتم کافیه. اگر توضیحاتم مبهم بود بفرمائید تا راهنمایی کنم.