خنده حلال حكيمانه شعبه اسك دين (شکلات معنوی بدون عوارض)

شخصي نزد يک پزشک رفت و گفت: آ قاي دکتر من فرزند خانواده‌اي هستم که يکصدو چهل سال در آن خانواده دختري متولد نشده و اين از افتخارات ماست. من اکنون قصد دارم ازدواج بکنم ولي مي ترسم فرزندم دختر شود.آيا مي توانيد کاري براي من بکنيد؟ پزشک کمي فکر کرد و گفت: وراثت، بله آقاجان وراثت ، شما بايد با دختر زني ازدواج بکنيد که مادر او فقط پسر به‌دنيا آورده باشد:Gig:

پسري زنگ می زنه به دکتر خانوادگیشون، می گه: حال پدرم اصلا خوب نیست بیاین و نگاهی بهش بکنید.
دکتره میگه: من پرونده بابای شما رو خوب خوندم و می دونم باباتون کاملا سالمه فقط خیال می کنه که مریضه اصلا جای نگرانی نیست.
بعد از یک هفته دکتره زنگ می زنه به پسرتا حال پدرش رو بپرسه می گه: خوب، حال پدرت چطوره؟
پسر میگه: والا نمی دونم، فقط از دیروز تا حالا خیال می کنه که مرده!:Nishkhand:

زود قضاوت نکنید...

شوهر چهارم :
زنی که سر دو شوهر خورده بود و شوهر سیمش هم رو به مرگ بود. برای او گریه می کرد و می گفت : ای خواجه به کجا می روی و مرا به که می سپاری ؟گفت : به چهارمین

ببخشید بالایی جک شد:Gig:

نازکترین کتاب دنیا: چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند :Nishkhand:

.
.
.
توضيح :

1 - يعني انتخاب همه
2- کپي برداري همه
3 - قراردادن مطالب کپي شده
4 - پرينت
:Cheshmak:

معلم انشا به بچه ها می گه موضوع انشاء این دفعه اینه: اگر مدیرعامل بودید چه می کردید؟
بعد می بینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردند به نوشتن، به جز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرون رو تماشا می کنه.
معلم ازش می پرسه: چرا تو هیچی نمی نویسی؟ بچه میگه: منتظرم تا منشی ام بیاد:Kaf:

ارکان سه گانه زندگي
سه چيز در زندگي هيچگاه باز نمي گردند: زمان، كلمات و موقعيت ها.
سه چيز در زندگي هيچگاه نبايد از دست بروند: آرامش، اميد و صداقت.
سه چيز در زندگي هيچگاه قطعي نيستند: روياها، موفقيت و شانس.
سه چيز در زندگي از با ارزش ترين ها هستند: عشق، اعتماد به نفس و دوستان

دو چيز را فراموش نكن : ياد خدا و ياد مرگ .
دو چيز را فراموش كن : بدي ديگران در حق تو و خوبي تو در حق ديگران .
چهار چيز را نگه دار : گرسنگيت را سر سفره ديگران، زبانت را در جمع، دلت را سر نماز و چشمت را در خانه دوست

آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه…
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد…
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد…
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی…
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟…
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره…
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم…
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم…
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند…
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک مهندس کامپیوتر : هارددیسک پاک شده است…
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری…
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره…
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه…
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم…
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟[/center]

پیش فرض لطیفه عمو حامی تصمیم میگیره تاپیک لطیفه های تربیتی بزنه دوستان همه لطیفه ای می نویسند مگر تربیتی

لطیفه صرفا به معنی جوک نیست هر چیزی که در آن نکته دقیق و ظریفی باشد و نازک بینی و نازک اندیشی در آن به کار رفته باشد نوعی لطیفه است.

عمو حامي جون عزيز
اگه منظورتون گل ليلاي گردن شکسته اس
همه لطيفه هاي بنده نکته و ظرافت خاصي رو در دلشون پنهان داشتن

مثلا همين مورد اخير نشان از اعتماد به نفس بيش از حدانسان داره که گاها انسان تصور مي کنه به کل طبيعت و وقايع اون اشراف کامل داره.
در حاليکه در پس پرده خلقت اسرار و بازيهايي است که هميشه از ديد انسان خاکي غافل مي مونه.

معلم ریاضی از شاگردش پرسید : اگر یک نفر زن در یک روز یک پیراهن بدوزد دو نفر زن در یک روز چند پیراهن میدوزند؟
شاگرد گفت : نصف پیراهن.
معلم گفت: چرا؟
اگر گفت : چون وقتی دو نفر زن با هم مشغول کار می شوند به قدری حرف میزنند که حتی فرصت دوختن یک پیراهن را هم نخواهند کرد.

مديريت بحران!!!

[FONT=Zar]روزي دو نفر در جنگل قدم مي زدند. ناگهان شيري در مقابل آنها ظاهر شد. يكي از آنها سريع كفش ورزشي اش را از كوله پشتي بيرون آورد و پوشيد. ديگري گفت بي جهت آماده نشو هيچ انساني نمي‌تواند از شير سريعتر بدود.

[FONT=Zar][FONT=Times]مرد اول به دومي گفت : قرار نيست از شير سريعتر بدوم. كافيست از تو سريعتر بدوم !:Gig:

مشاهدات و آينده نگريها:

مردان قبلیه سرخ پوست از رییس جدید می پرسن: «آیا زمستان سختی در پیش است؟»

رییس جوان قبیله که هیچ تجربه ای در این زمینه نداشت، جواب میده «برید
هیزم تهیه کنید» بعد میره به سازمان هواشناسی کشور زنگ میزنه: «آقا امسال
زمستون سردی در پیشه؟»

پاسخ: «اینطور به نظر میاد»، پس رییس به مردان قبیله دستور میده که بیشتر
هیزم جمع کنند و برای اینکه مطمئن بشه یه بار دیگه به سازمان هواشناسی
زنگ میزنه: «شما نظر قبلی تون رو تایید می کنید؟»

پاسخ: «صد در صد»، رییس به همه افراد قبیله دستور میده که تمام توانشون
رو برای جمع آوری هیزم بیشتر صرف کنند. بعد دوباره به سازمان هواشناسی
زنگ میزنه: «آقا شما مطمئنید که امسال زمستان سردی در پیشه؟»

پاسخ: بگذار اینطوری بگم؛ سردترین زمستان در تاریخ معاصر!!!

رییس جديد : «آخه شما از کجا می دونید؟»

پاسخ هواشناس : «چون سرخ پوست ها امسال دیوانه وار دارن هیزم جمع می کنن!!!»:Labkhand:

ببخشید لطیفه نیست که باعث خنده بشه ، ولی نکته ظریفیه که شاید یه روزی به دردمون بخوره...

تصویر یک مرد ایده آل . . . . . . . تصويري يافت نشد واقعا فکر کردین همچین مردی وجود داره؟؟؟؟؟؟؟ نکته اخلاقي : این مطلب برای زنانی که احتیاج به خندیدن و مردانی که تحمل شنیدن این واقعیت را دارند بود درِ گوشي : برعکسش هم صادق مي باشد

شاید خیلی طنز (به معنای خاص) نباشه ولی نکته داره فراوووون:Nishkhand:

تفاوت دیدگاه برخی افراد:

اگر لباس چروک و بیریخت بپوشن
پولداره: ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده؟ اصل مارک داره. فکر کنم خودش از خارج خریده
بی‌پوله: عجب لباس جیغی! احتمالا" دست دوم خریده

_____________

اگر تند تند غذا بخوره
پولداره: ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره
بی‌پوله: اوووووو انگار از قحطی فرار کرده

____________

اگر آروم و کم غذا بخوره
پولداره: احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه!
بی‌پوله: اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره.

____________

اگر درس بخونه
پولداره: احسنت به این تدبیر و اندیشه. این تو ایران نمی‌مونه. مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست
بی‌پوله: خر خونیم اندازه داره دیگه. انقدر میخونی آخرش چی ؟! بپا عینکت نیفته.
__________

اگر درس نخونه
پولداره: پول داره درس میخواد چیکار. درس برا بچه بی‌پولا و بیکاراست
بی‌پوله: بدبخت نون نخورده نمیتونه درس بخونه

پدری میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه چند سالته؟ میگه 16 سال میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه:Cheshmak:

ببخشید اگه بی مزه بود ، قصدم این بود که یادی هم از تاپیک لطیفه های تربیتی بکنیم.

[FONT=Helvetica]پدري عينک دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزني ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي کار ميکني ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار . پدر عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش ميپرسه بابا واسه ......چي ميزني ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردي
:khandeh!:

نتيجه اخلاقي : هميشه حق با والدينه.

يه نفر جاي پارك گيرش نمياد ميگه: خدايا اگه يه جاپارك واسم پيدا كني امروز نماز ميخونم!
در همين لحظه يه جاي خالي ميبينه ميگه: خدايا نميخواد خودم پيدا كردم.

نکته اخلاقي :
حقيقت تلخيه اما اکثرمون اين جوري هستيم.وقتي به چيزي مي رسيم فکر مي کنيم خودمون رسيديم.:Labkhand:

زندگی مثل دیکتس .... هی می نویسیم ... هی غلط می نویسیم
هی پاک می کنیم ... هی دوباره می نویسیم ...هی دوباره ....
غافل از اینکه عزرائیل داد میزنه برگه ها بالا ...

از مردم دنيا سوالي پرسيده شد و نتيجه آن جالب بود سؤال از اين قرار بود: نظر خودتان را راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟ و جالب اينکه كسي جوابي نداد چون در آفريقا كسي نمي دانست 'غذا' يعني چه؟ در آسيا كسي نمي دانست 'نظر' يعني چه؟ در اروپاي شرقي كسي نمي دانست 'صادقانه' يعني چه؟ در اروپاي غربي كسي نمي دانست 'كمبود' يعني چه؟ و در آمريكا كسي نمي دانست 'ساير كشورها' يعني چه؟

لقمان را گفتند ادب از که آموختی

گفت به تو چه آشغال چاقالو

نتیجه اخلاقی:از هر با ادبی نپرسیم ادبشو از کی یاد گرفته شاید ناراحت بشه:Gig:

جناب حامد !!!! چه راحت از هر چیزی نتیجه اخلاقی می گیرید.

جناب حامد !!!! چه راحت از هر چیزی نتیجه اخلاقی می گیرید.

مرسی نظر لطف شماست:khandeh!:
نتیجه به ظاهر طنز گونه هست و بی معنی ولی کمی روش فکر کن سدرای عزیز:Gig:
همیشه معانی در ظاهر کلمات نیست گاهی درون واژگان نهفته هست و چاشنی طنز باعث ماندگاری این معانی میشود

این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، دوست‌داشتنیه سیب! (چیزی نفهمیدی؟ سیب رو حذف کن دوباره بخون )

[FONT=arial]این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، دوست‌داشتنیه سیب! (چیزی نفهمیدی؟ سیب رو حذف کن دوباره بخون[FONT=arial] )

هرچند قبلا شنیده بودم ولی بازم تازگی خودشو داشت برام
مرسی:Kaf:

ملا نصردین روی زمین دنبال چیزی میگشت.
یک نفر او را دید که به دنبال چیزی میگردد .
پرسید :
"دنبال چه میگردی ، ملا ؟"
ملا گفت: " دنبال کلیدم ."
آنگاه آنها با هم چهار دست و پا شروع کردند به گشتن .
بعد از مدتی،آن مرد از ملا پرسید :
"دقیقا کجا گمش کردی ؟"
ملا گفت :"در خانه ."
- خوب،پس چرا اینجا دنبالش میگردی ؟
- به خاطر اینکه اینجا روشن تر از درون خانه است

لويي هيجدهم دوست داشت علم شيمي بياموزد . معلمي آوردند تا به او شيمي ياد بدهد . هنگام آزمايش معلم چاپلوس گفت : اکسيژن و هيدروژن کمال افتخار را دارند که در حضور اعليحضرت همايوني با يکديگر ترکيب شده و توليد آب بنمايند !

انيشتين روزي به چارلي چاپلين نابغه ي سينمايي گفت : آنچه که باعث شهرت عظيم تو شده است و در همه جاي دنيا تو را مي شناسند اين است که با حرکات تو همه زبان تو را مي فهمند .
چارلي در جواب گفت : تو برعکس من ، آنچه که باعث شهرت فراوان تو شده اين است که اغلب مردم حرف هاي تو را نمي فهمند

يه نفر جاي پارك گيرش نمياد ميگه: خدايا اگه يه جاپارك واسم پيدا كني امروز نماز ميخونم!
در همين لحظه يه جاي خالي ميبينه ميگه: خدايا نميخواد خودم پيدا كردم.

نکته اخلاقي :
حقيقت تلخيه اما اکثرمون اين جوري هستيم.وقتي به چيزي مي رسيم فکر مي کنيم خودمون رسيديم.:Labkhand:

گل لیلا جان بااجازت میخوام ازین لطیفه جای دیگه نقل کنم :Gol:

یه روز یک کشاورزی می ره شهر شب نشده برمی گرده:Gig:

آره لطیفه جالبی بود من نکته اخلاقیشم گرفتم:Gol:

آفرین به شما :Kaf:
اما متاسفانه من نکته اخلاقی این لطیفه را متوجه نشدم :Ghamgin:، به نظرم سرکاری اومد:Gig:، می شه برای من هم توضیح بدین این لطیفه یعنی چی؟؟؟؟؟:Sokhan:

نکته اش همین بود که دوستان فکر کنن لطیفه هست و حسابی برن سر کار دیگه:Gol:

نکته اخلاقی: هر نوشته ای در این تاپیک لطیفه نیست:Gol:

برای هزارمین بار پرسید:تاحالا شده من دلت را بشکنم؟ منم برای هزارمین بار به دروغ گفتم نه هیچ وقت!!! تا مبادا دلش بشکنه

شبی ملانصرالدين خواب ديد که کسی 9 دينار به او می دهد ، اما او اصرار می کند که 10 دينار بدهد که عدد تمام باشد . در اين وقت ، از خواب بيدار شد و چيزي در دستش نديد . پشيمان شد و چشم هايش را بست و گفت : (( باشد ، همان 9 دينار را بده ، قبول دارم . ))

شاعري غزلي بي معنا و بي قافيه سروده بود . آن را نزد جامي برد . پس از خواندن آن گفت : (( همان طوري که ديديد ، در اين غزل از حرف الف استفاده نشده است )) . جامي گفت : (( بهتر بود از ساير حروف هم استفاده نمي کرديد ! ))

فردی با صوت نازیبا، مشغول تلاوت قرآن بود. صاحب دلی بر او گذشت و گفت: ماهیانه چه مبلغی برای تلاوت قرآن دریافت می کنی؟ قاری قرآن گفت: مبلغی در قبال تلاوت قرآن دریافت نمی کنم. فرد صاحب دل دوباره پرسید: پس چرا به خود زحمت تلاوت را می دهی؟ تلاوت کننده قرآن گفت: برای رضای خدا می خوانم. فرد صاحب دل گفت: رضای خدا در این است که بدین شیوه قرآن را تلاوت نکنی.
سعدی در این حکایت و در چندین حکایت دیگر در کتاب ارزشمند گلستان به این مهم پرداخته است و بر این باور است که اگر قرار است سمبل یا نمادی از دین (تلاوت قرآن، اذان، موعظه و...) به جامعه عرضه شود، باید زیبا و دلپذیر ارائه گردد که سبب رونق بازار مسلمانی شود، نه سبب رکود آن. به همین سبب در این حکایت از صوت نازیبای قاری قرآن انتقاد می کند و می گوید:
گر تو قرآن برین نمط خوانی ببری رونق مسلمانی
جالب اینکه مولانا هم در مثنوی به نوعی دیگر، از نازیبا معرفی کردن دین انتقاد می کند و در حکایتی نغز از مؤذن بدصدایی در آبادی سخن به میان آورده است که نیمی از مردمان آن مسلمان و نیم دیگر کافر بودند و او همچنان اذان می گوید و به اعتراض مسلمانان توجهی نمی کند. تا اینکه صدای ناهنجار او سبب می شود، دختر کافری که قصد داشت مسلمان شود، تصمیم خود را رها کند. پدر دختر که نمی خواست او مسلمان شود، با خشنودی از این واقعه شوم برای تشکر از مؤذن بدصدا، هدیه هایی به ارمغان برای او می آورد و می گوید:
آنچه کردی با من از احسان و بر بنده تو گشته ام من مستمر
پیام متن:

بهتر است سمبل ها و نمادهای دینی، به شیوه ای جذاب عرضه شوند.