خنده حلال حكيمانه شعبه اسك دين (شکلات معنوی بدون عوارض)

[FONT=times new roman]اگه تو مدرسه یه درس برامون میذاشتن با عنوان


[FONT=times new roman]"آموزش تقلب"

[FONT=times new roman]هیچوقت تقلب یاد نمیگرفتیم!!
[FONT=times new roman]

قبلا به گربه پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،حالا از کنارمون ردمیشن نگاه معنادارچند ثانیه ای هم میکنن، همین مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن!

گوشیم زنگ خورد اومدم ببینم کیه دیدم هیچی نیومده


.
.
.
.
.
.
.
.
.


یهو دیدم رو گوشیم نوشته الکی مثلا من زنگ خوردم

همينو ميخاستين؟
صب پاشدم صبونه بخورم ميبينم هيییییچي نداريم
به مامانم ميگم چرا هيچي نيس؟
.
.
.
.
ميگه الكي مثلا ماه رمضونه
ميگم خب چرا سحر بيدارم نكردي ؟
.
.
.
ميگه الكي مثلن خواب مونديم

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ
ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻧﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟؟
ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :ﺍﻟﺤﻤﺪﺍﻟﻠﻪ ﺧﻮﺏ ﻫﺴﺘﻨﺪ
.
.
ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻧﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻦ ((:

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻫﯽ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻥ ﻣﻦ ﻭ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ؟؟؟

ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺳﻤﺶ ﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺳﯿﺦ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻨﻢ:khaneh:

ﻗﺒﻼً ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﺤﺮﻡ ﺁﺩﻣﻪ .
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺘﻦ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﺮﻣﻪ .
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪﺵ ﮐﻢ ﮐﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻭ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﻋﺎﻗﺪ ﻭ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﻭ
ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻭ ﻫﻤﮑﺎﺭ ﻭ ﺭﺋﯿﺲ ﻫﻢ ﻣﺤﺮﻡ ﺷﺪﻥ ....
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻤﺎﺯ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﻨﺪ ﻇﺎﻫﺮﺍً ﻓﻘﻂ ﺧﺪﺍ ﻧﺎﻣﺤﺮﻣﻪ!
ﯾﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻋﻨﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﻦ

جالبه ثبت احوال همه چیز را در شناسنامه ام نوشته است ....... به جز احوالم را !!!!!!

یعنی این شعوری که استامینوفن برای تسکین دردها داره ........... بعضی از آدما ندارن !!!

بابام : میخوام این ترم معدلت 18 بشه .من : باشه ! من این ترم معدلم 20 میشه .بابام : شوخی می کنی؟من: خودت سر شوخی را باز کردی .!!!

هیچ وقت با تایر رفتارت ، روی دل کسی ترمز نکن . جمله از این فلسفی تر شنیده بودین عایا ؟

چه کسی خواست من و تو ما نشویم ؟ .............. خدایی دمش گرم نجاتم داد !!!

رفتم کارواش پسره میگه دنده عقب بیا جلو
هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم .
.
.
.
پیاده شدم فرار کردم

تا حالا دقت کردید؟!
همونهایی که همه اش میگن "ظاهر که مهم نیست! دلت پاک باشه!!!"

همون هایی هستن که روزی دوساعت جلوی آینه مسابفه ی "بمال بمال" راه می ندازن!

دانشجوهای ترم یک = دختر اند با یک کم هم آرایش!!!

دانشجوهای ترم هشت = آرایش اند با یک کم دختر!!!
----------

پسران دانشجو! لطفا هیچگاه ته کلاس ننشینید
زیرا به دلیل وقوع پدیده ی "کلیپسوف" قادر به دیدن تخته نخواهید بود!!!

----------

قانون دختران دانشجو:|
دیر رسیدن، بهتر از زشت رسیدن است!

------------
دخترها هم دوست دارن بیشتر آرایش کنن...
اما خب طفلکیا صورتشون تموم میشه!!!

--------------

دخترهایی که هفت قلم آرایش می کنن و میگن: "مردها چشمشون پاک باشه!!!!"
مثل اینه که خودشونو از جلوی ویترین طلافروشی رد کتی و بگی "حق نداری نگاه کنی!!!"

یکی از فواید استفاده از وسایل نقلیه ی عمومی مثل مترو و اتوبوس در فصل تابستان، این است که ....
می فهمیم نژادهای مختلف مردم، بوی عرق زیربغلشون چه جوریه!!!

.
.
.
.

هرچی گفتی خودتی!

هنگامی که بودی...هوا مهتابی بود....

اما اکنون که نیستی....
.
.
.
.
.
.
.
.
بازم مهتابیه!

چیه خیال کردی خیلی مهمی که به خاطر رفتنت، هوا تغییر کنه؟!
مردم، چه توقعاتی دارن!
----------------------------

محبوب ترین و دلنشین ترین صدای دنیا....

صدای کنده شدن ته دیگ از ته قابلمه هست...

صدای معشوق و ضربان قلب و نمی دونم چی چی هم بذارید در کوزه آبشو بخورید!

-------------

زیبا ترین و دلنشین ترین و خوش آواز ترین جمله ی دنیا...

"ریختم به حسابت!"

دوستت دارم و می میرم برات و بدون تو نمی تونم زندگی کنم هم فقط مال کتابهاس

دلیل اینکه من دکتر نشدم:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون عدس پلو دوست ندارم.

میدونم ربطی نداره ولی دلیل من اینه.
با منم بحث نکنید

3نفر میخوﺍﺳﺘﻨﺪ ﻳﻪ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺳﺎﻳﺪ بای ساید ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻧﺪ ﻃﺒﻘﻪ ﭘﻨﺠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻥ!
ﺗﺎ ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻣﻴﺮﻥ ﻳﻜﻴﺸﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﭼﻘﺪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺎﺩ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﺧﺒﺮﻩ ﺧﻮﺏ ﺩﺍﺭﻡ ﻳﻪ ﺧﺒﺮ ﺑﺪ!
ﻣﻴﮕﻦ:
ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ ﺑﮕﻮ ﻣﻴﮕﻪ:
ﻳﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ
ﻣﻴﮕﻦ: ﺧﻮﺏ ﺧﺒﺮﻩ ﺑﺪﺕ ﭼﻴﻪ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺑﻐﻠﻴﻪ...!!!

این سایت مزخرف یوتیوب هم نمی تونست مثل آدم، یه دکمه ی "دانلود" کنار فیلمهاش بذاره!!!

برای دانلود کردن فیلم باید کلی آژان کشی کنی!

یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ … یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک audi مشکى a8 . با موتور v6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى
و تمام چراغهاش فول led با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !)
پلیس (متاثر!) : گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم

یکی از پیامهایی که به تازگی در وایبر و امثالهم پخش می شود:

در ایران باستان زمانی کودکی ب دنیا میومد نهالی بر زمین میکاشتند...

ولی الان وقتی کودکی بدنیا میاد خون حیوانی را به زمین میریزند...

بهشت مکان نیست,
زمان است!
زمانی که اندیشه های مثبت
و میل به نیکی
و عشق ورزی در وجودمان است

و جهنم مکان نیست,
زمان است!
زمانی که اندیشه های منفی
و کینه ورزی وجودمان را می آلاید.

"خالق بهشت باشیم"!!!!!!!

از فرستندگان این پیام خواهشمندیم که به جای شعار دادن عمل کنند! عمل!
لطفا از این به بعد به هیچ به عنوان به کله پاچه و کباب و چنجه و جوجه و قورمه سبزی و... لب نزنید!!!
برید برگ درختهارو بخورید تا بهشت ساز بشید!!!
این گوی و این میدان!

چرتوپرت گفتنو همه بلدن!

:khaneh::khaneh::khandeh!:

مزاح رهبر انقلاب با رئیس‌جمهور پروری سمنان
در بخشی از گزارش بیانات رهبر انقلاب در دیدار اعضاى ستاد کنگره‌ى بزرگداشت سه هزار شهید استان سمنان در پایگاه اینترنتی دفتر حفظ و نشر آثار ایشان آمده: البتّه در مناقب استان سمنان جناب آقاى شاهچراغى مطالبى فرمودند؛ بنده هم مذعن به این معنا هستم؛ واقعاً عقیده‌ام همین است که استان شما یک استان بسیار با برکتى است؛ مردم مؤمن، پایبند و شخصیّت‌هاى برجسته‌ى علمى و اجتماعى و سیاسى در این استان کم نیستند. خب، هم [در] دولت امروز، هم [در] دولت قبل، رؤساى جمهور از استان شما بودند؛ این را هم آقایان توجّه داشته باشند. گاهى اوقات بعضى از استانها حسادت میکنند، میگویند چرا از استان ما کسى به این مقامات [نمیرسد]؟ الحمدلله استان سمنان از جهات شخصیّت‌ها و افراد برجسته‌ى علمى و اجتماعى و سیاسى و جهاد و مانند اینها، یک استان برجسته‌اى است؛ در این تردیدى نیست.

[FONT=arial]

[FONT=arial]پسره پست گذاشته،
[FONT=arial] [FONT=arial]تولدم بود داشتم به ترتیب کاغذ کادوها رو باز می کردم :

[FONT=arial] [FONT=arial].

[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial] بابام: ی گوشی اکسپریا با یه کاغذ که
[FONT=arial] [FONT=arial]روش نوشته بود : ۲۰۰ بهت بدهکار بودم,
[FONT=arial] [FONT=arial]الانم ۲۰۰ تومنشو من دادم
[FONT=arial] [FONT=arial]بقیه قسطاشو باید خودت بدی
[FONT=arial] [FONT=arial]صداشو در نیار ,بخند!
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial] مامان: ۱۰۰ تومن پول با یه کاغذ: اینو الکی گذاشتم
[FONT=arial] [FONT=arial]جلو مهمونا آبرو ریزینشه,
[FONT=arial] [FONT=arial]خرجش نکنیا پول برق و گازه
[FONT=arial] [FONT=arial]الانم تابلو نکن بخند من
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial] خونواده عمه: ی ظرف شیشه ای آجیل خوری
[FONT=arial] [FONT=arial](چی کارش کنم آخه من)
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial] خونواده دایی: ی دست پارچ ولیوان خارجی
[FONT=arial] [FONT=arial](اینجا که رسید قلبم تیر کشید)
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial] داداشم: دسته پلی استیشن
[FONT=arial] [FONT=arial](واسه خودش گرفته بود گوسفند)
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial] خونواده عمو: ی ساعت دیواری با ۵۰ تومن تراول
[FONT=arial] [FONT=arial]( ساعتو زدن پذیرایی پوله هم تقلبی از آب درومد )
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial].
[FONT=arial] [FONT=arial] مام بزرگ: ی ماچ آبدار

[FONT=arial] [FONT=arial](صورتم خیس شد, دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم)

[FONT=arial]

[FONT=arial] [FONT=arial]

معلم به دانش آموزاش میگه : بچه ها شما دلتون پاکه دعاکنید بارون بیاد .

.
.
.

.
.
.
.
یکیشون پا میشه
.
.

میگه : ما اگه دلمون پاک بود تا حالا شما صد دفعه رفته بودی زیر تریلی :khandeh!:

سلام
جالب بود:ghash:

می دونید چرا خارجیا بیشتر از ما فیلم های رزمی و اکشن و ... دارن؟!
.
.
.
.
چون وقتی اینجا دعوا میشه صلوات می فرستیم و تمومش می کنیم....اما اونجا صلوات ندارن، هی به دعوا ادامه میدن!

[FONT=book antiqua] رئیس سازمان خصوصی سازی گفته اگه تو مزایده چهارم مشتری

برای استقلال پیدا نشه میسپاریمش به پرورشگاه :))

[FONT=book antiqua]

تو تلویزیون های خارجی گوشیای آیفون و سامسونگ و این چیزا تبلیغ میکنن

[FONT=book antiqua] حالا تو ایران . . .
[FONT=book antiqua] بچین بچین بچین بچین

[FONT=book antiqua]نچین نچین ن ن ن
[FONT=book antiqua]اونو اصلا نچین بچین بچین ،
[FONT=book antiqua]کشور نیس که ....

[FONT=book antiqua]
[FONT=arial black]
یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های...و....و... در قبولی کنکور نداره

[FONT=book antiqua]

[FONT=book antiqua]

:Moteajeb!::khandeh!:

تنبل های عزیز دقت کنید .......... بعدا بهترین زمان شروع هر کاریه

چینی ها عکاسی ندارن که ! میرن بقالی سر کوچه ، میگن : یه عکس سه در چهار مردونه بده !

من یه بار تو اینترنت داشتم می گشتم، بابام اومد پشت سرم، مجبور شدم کل help ویندوز رو بخونم . اگه بدونید ...................چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز !!!

ظالم باشی بهت میگن : حیوون .................... مظلوم باشی میگن : حیوونی !!!

اینایی که میگن پول خوشبختی نمیاره ، آقا بیاید و منو بدبخت کنید !!!! اینقدر بهم پول بدین تا به خاک سیاه بشینم !!! نامردم اگه اعتراضی کنم.

دختر همسايمون كليد نداشت پشت در مونده بود
گفتم كارت ملي تو بده بزارم درز در زبونه ميره عقب در باز ميشه
.
.
گفت واقعاااااً? واااااااااي چه جالب مرسي همرام نيست
اما كد ملي مو حفظم ! :Khandidan!::Khandidan!::Khandidan!:
.
دره خودش از خنده باز شد
.
منم فرودگام دارم ميرم بپیوندم به داعش ✈️