بدترین شکست عشقی زندگیم موقعی بود که بچه بودم و تخم مرغهارو تو باغچه کاشتم و مرتب هم بهشون آب دادم اما ازشون جوجه درنیومد!!
----------------
چند تا جمله ی زیبای حکیمانه ی پرمحتوا ابداع کردم...
اما نمی دونم بندازم گردن شریعتی یا کورش!!
-------------
اینکه نتانیاهو رفته فرانسه و در تظاهرات ضد تروریستی شرکت کرده....
مثل این می مونه که گلشیفته فراهانی بره تو همایش عفاف و حجاب، شرکت کنه!
----------------
""منم خراب کردم!""
.
.
.
آرامش بخش ترین جمله ای که بعد از امتحان از همکلاسیهامون می شنویم!
--------------------
شانس آوردیم سیمکارت تصویری نیومد....
وگرنه دخترها قبل از هر تماس هم باید آرایش می کردن!
-------------
بعضی از دخترها هم از الان استرس اینو دارن که:
اگه مذاکره ها به نتیجه رسید و خواستیم با آمریکایی ها رفت و آمد کنیم چی بپوشیم!!!
تا حالا دقت کردید....
وقتی در مورد "حجاب" حرف می زنی فوراً بعضیا میگن"چیه همه اش به یه تارمو گیر دادید؟! فقر و بیکاریو حل کنید!!!! حالا همه چی درست شده فقط این مونده؟! با قایم کردن یه تارمو همه چی حل میشه!!!!"
اما وقتی در مورد "استادیم نرفتن زنها" حرف میزنی...همونها میگن "واقعاً این درد دیرینه ی ستم کردن بر زنان است!!!!"
اینکه نتانیاهو رفته فرانسه و در تظاهرات ضد تروریستی شرکت کرده....
مثل این می مونه که گلشیفته فراهانی بره تو همایش عفاف و حجاب، شرکت کنه!
یاد یکی از فتنه‌گرای 88 افتادم که اون موقع رای مردم رو چون به مذاق اونا خوش نیومده بود زیر سوال بردن ولی چند روز پیش دیدم مصاحبه کرده گفته رای مردم حق الناس است!!!:Nishkhand:
یارو به دزدی که برای همه دستش رو شده و کسی به او کار نمی‌داد، گفت؛ چاره کار تو فقط این است که موش‌کور بخوردت! پرسید، حالا چرا موش‌کور؟ گفت؛ برای اینکه متوجه نشود چه غذای فاسد و مزخرفی می‌خورد!
روایت است که روزی حضرت فاروق، نیوتن را نزد خود دعوت کرد و گفت:
"شنیده ام که گفته ای یک کیلو آهن و یک کیلو پنبه برابر است! درسته؟"
نیوتن همی بگفت: "آری"
فاروق، امر فرمود که یک کیلو آهن و یک کیلو پنبه بیاوردند...
ابتدا با پنبه و سپس با آهن بر سر نیوتن کوبید....و بعد گفت: "آیا برابر بودند؟!"
هیچچی دیگه....
نیوتن همان لحظه به کیش فاروقیان گروید و در فاروقستان، مشغول شغل شریف "مبرطش گری" شد!!!
دنیای عجیبی شده ...
قبلا ما بهترین لباسهامون رو میپوشیدیم و عکس میگرفتیم و در آلبوم می گذاشتیم
حالا ملت لباسهاشون رو در میارن و عکس میگیرن و در اینستا میگذارن !!
بعد با افتخار لایک ها و فالور هاشون رو میشمارن !!!!!
دختر دانشجو از استاد پرسید: توی کتاب نوشته بود :کلیهٔ انسانها توانایی عشق ورزیدن به هم را دارند.
استاد: خوب آره، درسته
دختر میگه: پس چرا کلیه های من این توانایی رو ندارن ؟؟ . . . . .
یااااارااااان چه غریبااااااانه رفتند از این خاااااااانه... وعدهٔ ما فردا ۹ صبح مراسم تشییع پیکر استاد از جلوی درب دانشگاه ...
چند مورداز لطیفه هایی که آیه الله مجتهدی رحمه الله علیه در بین بحث هاشون فرمودند:
طلبه ای در فهم دروس با مشکل مواجه شده بود به امیر المومنین علیه السلام متوسل میشود بعد ازدعاهای بسیار بالاخره حضرت عنایت می کنند ودرعالم رویا در گوش ایشان بسم الله الرحمان الرحیم می گویند
از فردا طلبه نه تنها درس را متوجه می شد بلکه راه به راه به استاد اشکال میکرد ودر روند درس ها اختلال ایجاد شده بود
بالاخره یک روز استاد ایشان را کنار می کشند ومی گویند:کسی که در گوش تو بسم الله الرحمان الرحیم را گفته در گوش من تا والضالین خوانده
شخصی در تلفظ حروف نماز وسواس به خرج میداد به طوری که نماز گزاران رو کلافه کرده بود
موقع نماز می گفت:ولض....ولض....ولض... بقیه نماز گزاران هم می گفتند مرض .....مرض .....مرض.....
روزی شخصی در حال نماز خواندن بود یک نفر که تازه به مسجد آمده بود با خودش گفت چه نماز باحالی می خواند
نماز گزارمیان نمازش گفت نمی دانی تازه روزه هم هستم
روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست.
همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟
میگه: خانومم گفته اینجا وایسا...
مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن
مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی
دختره گفته چرا؟!
گفته از لاین خارج شدی!
دختره زده زیره گریه که
جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن
واسه این از لاین اومدم بیرون!!!!
اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن
مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !!
لا حول و لا قوة الا بالله خارجی : شما چطور این همه اختلاس میکنید ؟
ایرانی : این همه پروژه رفاهی عمرانی رو میبینی ؟
خارجی : منکه چیزی نمیبینم
ایرانی : آهان قربون دهنت ، همین 40 میلیارد خرج برداشته
امروز یه شماره اشتباه گرفتم یه دختره برداشت گفتم "ببخشید اشتباه گرفتم خدافظ "
گفت چی چیو خدافظ؟
پس تکلیف این بچه چی میشه؟!!!!
-----------------
بعضی ها هم هستن که ...
با موی مصنوعی، ابروی مصنوعی، مژه ی مصنوعی، گونه و لب تزریقی، رنگ پوست مصنوعی، قد مصنوعی(در اثر پاشنه های بلند کفش) و....
دنبال مرد واقعی می گردن!!!
----------------
بعضی ها هم هستن که صبر و تحملشون واقعا قابل تحسینه....
چون ما روزی یک دقیقه هم نمی تونیم حضورشونو تحمل کنیم....
اما خودشون، خودشونو روزی 24 ساعت، تحمل می کنن!!!!
----------------
بعضیا همچین میگن "پسرها هدفشون از دوستی با جنس مخالف، کارهای خاک برسریه!"
انگار دخترها هدفشون رسیدن به قرب الهیه!
کاربر مهمان خوش آمدید
بدترین شکست عشقی زندگیم موقعی بود که بچه بودم و تخم مرغهارو تو باغچه کاشتم و مرتب هم بهشون آب دادم اما ازشون جوجه درنیومد!!
----------------
چند تا جمله ی زیبای حکیمانه ی پرمحتوا ابداع کردم...
اما نمی دونم بندازم گردن شریعتی یا کورش!!
-------------
اینکه نتانیاهو رفته فرانسه و در تظاهرات ضد تروریستی شرکت کرده....
مثل این می مونه که گلشیفته فراهانی بره تو همایش عفاف و حجاب، شرکت کنه!
----------------
""منم خراب کردم!""
.
.
.
آرامش بخش ترین جمله ای که بعد از امتحان از همکلاسیهامون می شنویم!
--------------------
شانس آوردیم سیمکارت تصویری نیومد....
وگرنه دخترها قبل از هر تماس هم باید آرایش می کردن!
-------------
بعضی از دخترها هم از الان استرس اینو دارن که:
اگه مذاکره ها به نتیجه رسید و خواستیم با آمریکایی ها رفت و آمد کنیم چی بپوشیم!!!
تا حالا دقت کردید....
وقتی در مورد "حجاب" حرف می زنی فوراً بعضیا میگن"چیه همه اش به یه تارمو گیر دادید؟! فقر و بیکاریو حل کنید!!!! حالا همه چی درست شده فقط این مونده؟! با قایم کردن یه تارمو همه چی حل میشه!!!!"
اما وقتی در مورد "استادیم نرفتن زنها" حرف میزنی...همونها میگن "واقعاً این درد دیرینه ی ستم کردن بر زنان است!!!!"
یاد یکی از فتنه‌گرای 88 افتادم که اون موقع رای مردم رو چون به مذاق اونا خوش نیومده بود زیر سوال بردن ولی چند روز پیش دیدم مصاحبه کرده گفته رای مردم حق الناس است!!!:Nishkhand:
یارو به دزدی که برای همه دستش رو شده و کسی به او کار نمی‌داد، گفت؛ چاره کار تو فقط این است که موش‌کور بخوردت! پرسید، حالا چرا موش‌کور؟ گفت؛ برای اینکه متوجه نشود چه غذای فاسد و مزخرفی می‌خورد!
هــي روزگــــار . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همکلاسي عليرضا روزگار ، درحال صدا زدن او :)))))))
صد سال بعد
.
.
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻨﺪ
ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻨﺪ ﮐﻪ
ﻣﺎ ﺗﻮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻭﺭﻕ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ ﺻﻔﺤﺎﺕ ﺭﺍ …!
ﻣﻌﻠﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛
ﺍﺯﺵ ﺳﺆﺍﻝ ﻧﻤﯿﺎﺩ !!
مردم اين دوره کار مهمی نکرده اند!
فقط با گوشیاشون بازی ميکردن
ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺍﻗﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻭﺯ ﻣﺮﺩ ﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪﻡ؟ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ. ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﭙﻮﺷﻢ ﺑﺒﯿﻦ:|:| :Nishkhand:
دختره ساعت باباشو برده پیش
ساعت ساز...
تعمیرکاره گفته :
به بابات بگو موتورش خرابه
دختره هم گفته :
بابای من موتورنداره 206داره
میگن ساعت فروشه رفته تو ساعت دیواری هر یک ساعت میگه کو،کو
کو،کو
از بنده خدایی میپرسن :تو از زنت میترسی؟
میگه : چرا باید بترسم؟لباسارو شستم
اتومو کردم. غذامو پختم .ظرفامو شستم .شیشه هارو تمیز کردم. زیر بچه رو هم عوض کردم.
اونی که کاراش مونده باید بترسه!!!
مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم |:
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣُﺮﺩ
خارجیه ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﻮﺩﻩ ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮ ﻣﯿﺮﻩ، ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪایرانیه ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ...
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﻧﻔﺮﯼ 2 ﺗﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﯿﻢ
ﻫﺮ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﯼ 5 دلار ﺑﺪﻩ ﺑﻬﻢ
ﻫﺮ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ 50 دلار ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﻡ
ایرانیه ﺑﺎ ﺑﯽ ﻣﯿﻠﯽ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ...
ﺧﻼﺻﻪ ﻃﺮﻑ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ:
ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﯿﻦ ﺯﻣﯿﻦ ﻭ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﭼﻘﺪﺭﻩ؟
ایرانیه ﺑﺪﻭﻥ ﻓﮑﺮ 5 دلار ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ خارجیه
بعد ایرانیه ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﻪ ﭘﺎ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺑﺎﻻ
ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺎ 4 ﭘﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟
خارجیه ﯾﻪ ﻣﺪﺗﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ... ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺸﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ... ﺍﺯ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ...
ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻠﯽ ﮐﻼﻓﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ 50 دلار ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ
ایرانیه ﺳﺮﯾﻊ 50 دلارو ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﺟﯿﺒﺶ
خارجیه ﺍﺯش ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﻩ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ؟
ایرانیه 5 دلار ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺶ... ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ!!!:khandeh!:
ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ
ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟
.
.
.
ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ |: !
ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ
روایت است که روزی حضرت فاروق، نیوتن را نزد خود دعوت کرد و گفت:
"شنیده ام که گفته ای یک کیلو آهن و یک کیلو پنبه برابر است! درسته؟"
نیوتن همی بگفت: "آری"
فاروق، امر فرمود که یک کیلو آهن و یک کیلو پنبه بیاوردند...
ابتدا با پنبه و سپس با آهن بر سر نیوتن کوبید....و بعد گفت: "آیا برابر بودند؟!"
هیچچی دیگه....
نیوتن همان لحظه به کیش فاروقیان گروید و در فاروقستان، مشغول شغل شریف "مبرطش گری" شد!!!
ته ديگ طلايي رنگ خوشمزه هم نشديم دونفر سرمون دعوا بکنن !
شلغمم نشديم يکي کوفتمون بکنه خوب بشه !
ويرگول هم نشديم هر کي بهمون رسيد مکث کنه !
قره قوروت هم نشديم دهن همه مردم رو آب بندازيم !
خربزه هم نشديم هر کي ميخورتمون پاي لرزمون هم بشينه !
موبايل هم نشديم روزي هزار بار نگاهمون کنن !
پايان نامه هم نشديم ازمون دفاع کنن !
آهنگ هم نشديم دونفر بهمون گوش بدن !
مانتيتور هم نشديم ازمون چشم برندارن !
دنیای عجیبی شده ...
قبلا ما بهترین لباسهامون رو میپوشیدیم و عکس میگرفتیم و در آلبوم می گذاشتیم
حالا ملت لباسهاشون رو در میارن و عکس میگیرن و در اینستا میگذارن !!
بعد با افتخار لایک ها و فالور هاشون رو میشمارن !!!!!
ﻣـــــن ﺩﺭ ﺗﻼﺷـــــم ﮐﻪ ﻓﺎﺻـــــﻠﻪ آشپزخونه ﺗﺎ ﺍﺗﺎﻗـــــمو ﺗـــــﻠﻪ ﮐﺎﺑـــــﯿﻦ ﺑﺰﻧـــــم...
ﺑﻌـــــﺪ ﯾﻪ ﺳـــــﺮﯾﺎ ﻭﺍﺳـــــﻪ عکس پروفایلﺷــــــــــﻮﻥ
ﭘـــــﺎ ﻣﯿﺸﻦ ﻣﯿـــــﺮﻥ ﺁﺗـــــلیه!!!
کارمند تازه وارد به مدیر:
جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه
( پنیر” نون” گردو” حلوا” و… )
برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه !
مدیر: آقای محترم لطفا فامیلتونو روش بنویسید
کارمند: فامیلم “صلواتیه” روی همه شون نوشتم
ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ
ﻧﯿﺴﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪﺷﯿﺮ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻤﺶ ﮐﻨﯿﻦ
ﻧﺸﺘﯽ ﻣﯿﺪﻩ..
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ
ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪﺭﺍﻡ ﺧﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ
ﺧﻮﺏ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ،
ﺍﯾﻨﻘﺪﺧﻨﺪﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻫﻤﺶ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ
ﮐﻨﺎﺭﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ؟
ﻭﺳﻂ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎ؟
ﺑﺎﻻﯼ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ؟
انقد گوشی تو دستمه که
وقتی میذارمش زمین گریه میکنه .
بغلی شده بی تربیت..
شلغمم نشديم يکي کوفتمون بکنه خوب بشه !
ويرگول هم نشديم هر کي بهمون رسيد مکث کنه !
قره قوروت هم نشديم دهن همه مردم رو آب بندازيم !
خربزه هم نشديم هر کي ميخورتمون پاي لرزمون هم بشينه !
موبايل هم نشديم روزي هزار بار نگاهمون کنن !
پايان نامه هم نشديم ازمون دفاع کنن !
آهنگ هم نشديم دونفر بهمون گوش بدن !
مانتيتور هم نشديم ازمون چشم برندارن !
بچه محله امام رضا هم نشديم بيست و چهار ساعته تو سايت باشيم:Nishkhand:
دختر دانشجو از استاد پرسید: توی کتاب نوشته بود :کلیهٔ انسانها توانایی عشق ورزیدن به هم را دارند.
استاد: خوب آره، درسته
دختر میگه: پس چرا کلیه های من این توانایی رو ندارن ؟؟ . . . . .
یااااارااااان چه غریبااااااانه رفتند از این خاااااااانه... وعدهٔ ما فردا ۹ صبح مراسم تشییع پیکر استاد از جلوی درب دانشگاه ...
حامی هم نشدیم 24 ساعته ملتو بپاییم!:khandeh!:
عجب پرنده ی نازیه...... پرنده ی باوفا :Nishkhand:
]
]
چند مورداز لطیفه هایی که آیه الله مجتهدی رحمه الله علیه در بین بحث هاشون فرمودند:
طلبه ای در فهم دروس با مشکل مواجه شده بود به امیر المومنین علیه السلام متوسل میشود بعد ازدعاهای بسیار بالاخره حضرت عنایت می کنند ودرعالم رویا در گوش ایشان بسم الله الرحمان الرحیم می گویند
از فردا طلبه نه تنها درس را متوجه می شد بلکه راه به راه به استاد اشکال میکرد ودر روند درس ها اختلال ایجاد شده بود
بالاخره یک روز استاد ایشان را کنار می کشند ومی گویند:کسی که در گوش تو بسم الله الرحمان الرحیم را گفته در گوش من تا والضالین خوانده
شخصی در تلفظ حروف نماز وسواس به خرج میداد به طوری که نماز گزاران رو کلافه کرده بود
موقع نماز می گفت:ولض....ولض....ولض... بقیه نماز گزاران هم می گفتند مرض .....مرض .....مرض.....
روزی شخصی در حال نماز خواندن بود یک نفر که تازه به مسجد آمده بود با خودش گفت چه نماز باحالی می خواند
نماز گزارمیان نمازش گفت نمی دانی تازه روزه هم هستم
مورد داشتيم دختره تو گوگل سرچ كرده آهنگي كه صبح تو تاكسي شنيدم
گوگل يه هفته اس كارمنداشو فرستاده سواحل هاوايي بلكه اعصابشون آروم شه ...
روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست.
همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟
میگه: خانومم گفته اینجا وایسا...
مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن
مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی
دختره گفته چرا؟!
گفته از لاین خارج شدی!
دختره زده زیره گریه که
جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن
واسه این از لاین اومدم بیرون!!!!
اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن
مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !!
سلام:khaneh:
تازه به طرفش شلیک که میکنن رو هوا گلوله رو میگیره جهتشو عوض میکنه برمیگرده میخوره وسط سر اونی که شکلیک کرده:Moteajeb!:
:Gig::khandeh!:
من یه سکانس دیدم طرف از پشت گوشی شلیک کرد خورد اون طرف تو سر اون یکی:ajab!::shad:
من یه سکانس دیدم طرف از پشت گوشی شلیک کرد خورد اون طرف تو سر اون یکی
منم که اصلا فیلم نمیبینم:khandeh!:
لا حول و لا قوة الا بالله
خارجی : شما چطور این همه اختلاس میکنید ؟
ایرانی : این همه پروژه رفاهی عمرانی رو میبینی ؟
خارجی : منکه چیزی نمیبینم
ایرانی : آهان قربون دهنت ، همین 40 میلیارد خرج برداشته
امروز یه شماره اشتباه گرفتم یه دختره برداشت گفتم "ببخشید اشتباه گرفتم خدافظ "
گفت چی چیو خدافظ؟
پس تکلیف این بچه چی میشه؟!!!!
-----------------
بعضی ها هم هستن که ...
با موی مصنوعی، ابروی مصنوعی، مژه ی مصنوعی، گونه و لب تزریقی، رنگ پوست مصنوعی، قد مصنوعی(در اثر پاشنه های بلند کفش) و....
دنبال مرد واقعی می گردن!!!
----------------
بعضی ها هم هستن که صبر و تحملشون واقعا قابل تحسینه....
چون ما روزی یک دقیقه هم نمی تونیم حضورشونو تحمل کنیم....
اما خودشون، خودشونو روزی 24 ساعت، تحمل می کنن!!!!
----------------
بعضیا همچین میگن "پسرها هدفشون از دوستی با جنس مخالف، کارهای خاک برسریه!"
انگار دخترها هدفشون رسیدن به قرب الهیه!
------------------
یارو تو سرازیری دنبال اتوبوس میدویده…
یکی سرشو از تو همون اتوبوس میاره بیرون
به مسخره میگه :خودتو خسته نکن نمیتونی برسی
یارو میگه :بدبخت دعاکن برسم…من راننده اتوبوسم..!!