خنده حلال حكيمانه شعبه اسك دين (شکلات معنوی بدون عوارض)

[SPOILER][/SPOILER]

چند پرسش اساسی :

آیا کلمه ویژه اشتباه شده ؟
آیا کلمه خواهران اشتباه شده ؟
آیا این آدما بی سواد اند ؟
آیا منظوری دیگر در کار است ؟

چند پرسش اساسی :

آیا کلمه ویژه اشتباه شده ؟
آیا کلمه خواهران اشتباه شده ؟
آیا این آدما بی سواد اند ؟
آیا منظوری دیگر در کار است ؟

احتمالا از اون مواردی بوده که گفتن اینجا خلوت تره

بحث سیری ناپذیر بودن آقایون البته دور از جون بعضیاشون :khandeh!:

:Khandidan!:

آیا میدانستید انسانهایی که بیشتر عمر میکنند .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیرتر میمیرند ؟!! .....
خدایی میدونستید اینو؟؟
هاااا؟؟
برم گم شم؟؟
چشم!

آقا بخدا خسته شدیم از بس گفتن این پیامو به 8 نفر بفرست خبر خوشی میرسه و کوفت و زهرمار...
فقط ملتو گیر آوردن

توروخدا دیگه این کارو نکنین
.
.
.
.
خواهشا
این پیامو به 8 نفر بفرستین که همه درجریان قرار بگیرن.... :Khandidan!:

[SPOILER][/SPOILER]

شوخی پاکستانی
:Khandidan!:

بعدش بوووووووووومب:Khandidan!:

[SPOILER][/SPOILER]

به یارو میگن بابات چجوری مرد ؟

میگه :از پشت بوم افتاد رو کولر ,

با کولر افتاد رو بالکن ,

نرده های بالکن شکست ,

بعد افتاد رو نورگیر ,

شیشه های نورگیر شکست

ما دیدیم خونرو داره خراب میکنه!

با تیر زدیمش….

:khandeh!:

[SPOILER] [/SPOILER]

[SPOILER][/SPOILER]

[FONT=arial]به یکی میگن ماه رمضون شده ،سحر صدات کنیم ؟
میگه :نه
همون قلی صدام کنید :Nishkhand:

[FONT=arial]معلم به دانش آموزاش ميگه :
بچه ها شما دلتون پاكه دعا كنيد بارون بياد .....
يكيشون پا ميشه ميگه :
ما اگه دلمون پاك بود تا حالا شما صد دفعه رفته بودي زير تريلي!!!:khaneh:

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد

اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟

گفتم : الحمدلله

یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !:no:

معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم ::ok:

الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله …:yes:

معلمِ پدرشاگردش رو احضار میکنه مدرسه
فرداش پدره میاد میگه چی شده؟مشکل چیه؟
معلمِ میگه بچه ی شما خیلی خنگه..!

پدر:یعنی چی؟

معلم:الان بهتون میگم..نگاه کنید معلمه به شاگردش میگه برو ببین من تو حیاط مدرسه ام؟

پسره میره و میادمیگه نه خانم معلم؛ توحیاط نبودید..

معلم میگه شایدتودفترمدیر ام برو اونجا رو ببین

پسره دوباره میره ومیاد میگه نه خانم اونجا هم نبودید...

معلم به پدرپسره میگه ببینید..ببینیدچقدر بچتون خنگه...

پدر میگه: خب شاید رفتین مرخصی!!:khaneh:

{شوخیه}

یه رفیق دارم اسطوره مشکلاته بدشانس، بدهکار ، تنها ، مشروط ..
یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه ...
زنگ زدم بهش ، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟!!
((همه چی آرومه من چقدر خوشحالم.))

بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ،

فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟ میگم نه َ زدیمش تو شارژ ! دکتر گفته ۷ – ۸ ساعت اول خوب بذارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه بچه نا اهلی میشه

:Khandidan!:
فهمیدم چرا بچه هاشون بزرگ میشن داعشی میشن

ضربان قلب من:

باشما: _\/_\/_\/_\/_
.
.
دور از شما:_\/_\/_\/_\/_
.
.
بدون شما: _\/_\/_\/_\/_

قلبه !!!!!
مسخره بازی که نیست...
کار خودشو میکنه

اندر حکایت برخی از خوانندگان!

یادتونه تابستونا توراه مدرسه یخمک میگرفتیم از وسط نصفش میکردیم
.
.
.

.
چرا الکی میگید آره!!!!
اخه تابستون مگه مدرسه باز بود

تجدیدیهای بدبخت

خب معلومه بهش میگیم 206 بی صندوق :khaneh:
مگه چیه 206 صندوق دار که داریم حالا این جدید شه نخری از کفت رفته ها:khaneh::khaneh::khaneh::khaneh::khaneh::khaneh::khaneh::khaneh::khaneh::khaneh:

سلام

یه سوال:

خط استوا اعتباریه یا دائمی؟ :Gig:

:khaneh:

:Moteajeb!:

:Khandidan!:

[FONT=B Mitra]رفتم وام ازدواج بگيرم، مأمور بانك گفت: برو دو تا ضامن موثق بياور.
گفتم: ضامن من خدا و امام رضا(ع) است.
گفت: آقا، برو ضامني را بياور كه ما بشناسيم.

منبع

سلام

یه سوال:

خط استوا اعتباریه یا دائمی؟ :Gig:

:khaneh:

ﺳﮕﻪ ﻗﻨﺪ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺨﻪ ، ﺳﮕﻪ ﭘﺎﭼﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﻪ ﺍﺭﻭﺍﺡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﻗﻨﺪ ﻧﯿﺴﺖ ، ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺕ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﺸﻪ ﮔﻠﻢ
•