جمع بندی چگونه مشکل خواهرم را حل کنم؟ (سوء ظن و بدبینی همسر)

کارشناس بحث: استاد راهنما

پرسش:
خواهرم قبل از ازدواج ماشین و خانه از خود داشت وبرخی از مشکلات روحی خود از خانواده را همراه خود داشت با یک نظامی ازدواج کرد و به هرحال از خانواده جدا و مستقل شدند.
حقوق و مزایای خواهرم 2 یا حتی 3 برابر دامادم است خانه و ماشین را خواهرم خودش گرفت و تمام نیازهای مهم خانواده را خواهرم متحمل می شود ولی تمام درآمد خواهرم را دامادم برنامه ریزی می کند به گونه ای که تنها پول توجیبی به خواهرم می دهد و یا هروقت خواهرم نیاز دارد باید از دامادم پول بگیرد یعنی عملا دستش در جیبش نمی رود.
با این حال هیچ مشکلی نیست مشکل اینجا است که ما فکر می کنیم چون دامادم نظامی است تمام ذهنش منفی گرا است اگر دامادم ببیند خواهرم با یک همکار مرد چند بار تماس تلفنی یا صحبت با خنده و ... داشته باشد کارشان به مشاجره می کشد یا فکرهای بد می کند اخیرا در زندگی آنها به خوبی این مسائل مشاهده می شود بگونه ای که خواهرم حتی با همسرمن که داماد بزرگ خانواده است و همیشه با هم هستیم و یکدیگر را می بینیم حرف نمی زند تا مبادا شوهرش بدبین شود.
برخی روزها که کشیک شب است و خواهرم به خانه مادرم می آید چندین بار زنگ می زند یا حتی به خانه سر می زند تا ببیند آیا خواهرم به خانه ما آمده یا خانه مادرم هست؟ چون شوهر من هم برخی شبها کشیک می ماند با تلفن یا حتی سرزدن کنترل می کند که آیا شوهر من خانه است یا خیر؟او می خواهد به هر طریقی که شده خواهرم را از خانواده خودش و ما جدا کند بگونه ای که دیگر هیچ رفت و آمدی از سوی دو خانواده ها با او صورت نگیرد طوری که چندین بار گفته ما بالاخره به قم یا تهران می رویم و در این شهر نمی مانیم .
الان می خواهم بدانم چگونه می توانیم با این رفتار دامادم برخورد کنیم که به همه روابط بدبین نباشد؟ نخواهد خواهرم را از خانواده های دو طرف دور کند؟ این قدر سخت گیری نکند؟ و...چگونه می توانم کمک کنم تا خواهرم بتواند از حق و حقوق خود اعم از داشتن اختیار درآمدش یا قبول نظراتش از جانب شوهرش و ... را داشته باشد.
پاسخ:
فرد بدبین به نکات منفی بسیار توجه دارد و نکات ریز و کوچک را خوب می بیند. همیشه دارای عدم اطمینان است و خودش را از همه مسائل مبرا می داند و حق به جانب است که گاهی ممکن است همراه با خودشیفتگی باشد و همچنین از مکانیسم های روانی بسیاری استفاده می کند و به شدت پرخاشگر است. و محیط محرک آن به شمار می رود.
در صورتی که داماد شما بدبین باشد ابتدا باید به نکات زیر توجه نمایید:
وطایف خواهرتون(همسر دامادتون)
1 - رفتار خواهرتون با همسرش باثبات و با اقتدار باشد.
2 - بحث کلامی نداشته باشند.
3 - وارد بازی های طرف مقابله نشود حساسیت های خود را نشان ندهند.
4 - رابطه خود را در ديگر زمينه ها با بيمار تقويت و سعي کند رضايت خاطر او در آن زمينه ها را فراهم نماید.مثلا در گفت وگوهاي معمولي و در موضوعات عادي سعي شود رابطه خوبي با او برقرار و رضايت خاطر او را فراهم کند يا در مورد تصميماتي که ربطي به سوء ظن او ندارد، با او هم انديشي و هم فکري داشته باشد.
5 - بهتر است براي جلوگيري از لوس شدن يا طلبکار بار آمدن بيمار، گاهي که از او ناراحت هست ؛ با توجه به مواردي که در بند قبلی درباره آن صحبت کرديم، او را با محروميت مواجه کند.
6 -در زمينه هايي که او حساسيت دارد، رفتاري حساسيت برانگيز نداشته باشند. البته اجتناب افراطي از مواردي که او حساسيت دارد نيز گاه به عنوان دليلي بر تاييد پيش فرض هاي او به شمار مي آيد.
اگر هر کدام از زوجین نسبت به امری در زندگی شک دارند و باعث ابهام برایشان شده باید از طرف مقابل شان سؤال بپرسند و سعی کنند برای این کار از سؤالات انعکاسی و بدون تهدید استفاده کنند.
افراد بدبین باید ارتباط برقرار کنند. باید حدس زدن و پیش داوری را کنار بگذارند و به جای آن بپرسند. احساسات خود را با ارتباط برقرار کردن فرو بنشانند.
شما نیز سعی نمایید از ورود به زندگی آنها خودداری نمایید و تنها به خواهرتون و زندگی او آرامش دهید .
در صورتی که راهکارهای فوق جواب نداد شخصی را که مورد قبول داماد شما می باشد و روی ایشان نیز تاثیر گذار می باشد را پیدا کنید و از او بخواهید که با دامادتون صحبت نماید و او را متقاعد نماید که بدبین است و باید دنبال درمان برود چرا که اولین پله برای درمان این است که او خود بپذیرد که دچار بدبینی است.
البته دقت شود که شخص واسطه نباید حرفی از شما بزند چرا که کار را خرابتر می کند. و باید از جانب خود مطالب را عنوان نماید.

در صورت عدم بهبودی سعی نمایید خواهرتون را متقاعد نمایید و همچنین به کمک خواهر یا واسطه دیگر دامادتون را راضی نمایید تا به مشاوره مراجعه نمایند .

در پناه قرآن و عترت موفق باشید
یا علی