خودکشی

آیا کسی که خودکشی میکند وپشیمان شود بخشیده می شود؟؟؟

با نام و یاد دوست

سلام

یکی از کاربران سایت سوالی داشتند که مایل نبودند با آیدی خودشون مطرح شود

لذا با توجه به اهمیت موضوع، سوال ایشان با حفظ امانت جهت پاسخگویی توسط کارشناس محترم سایت در این تاپیک درج می شود:

سلام و دورود فراوان به دوستان اول یادی میکنم از حاجی هایی که در منا ... + سردار همدانی فداکار و تشکر از شهدایی که امروز به خاطر تشیع و ایران جونشون رو لب مرز ها میدن...

من یه سوال عجیب غریب دارم : اقایون خانوما یکی جواب مارو بده ... من علاقه شدید و عجیبی به مرگ و نبودن دارم و از این دسته حرف هایی که جنیان ابلیس در ذهنم کاشته اند یا اثرات فیلم ها است یا ...

اگاهم در سلامت کامل و به اختیار خود به این علاقه رسیدم , ولی چون تسلیم امر خدا جونم هستم میگیم باشه ازش میگذرم ولی میخوام بدونم چرا خیلی از انسان ها ( پیامبران + امام ها + ... ) با خودکشی مخالف هستند چرا ؟ چرا بدترین عذاب ها برای این افراد در نظر گرفته شده ؟ نه شرایط زندگی روم اثر گذاشته نه هیچی... مشکلی نیست سوالی پیش اومده کسی جواب بده ممنون میشم ...

میدونم یکم علاقه عجیبی هست خوب چیکار کنم ... با تشکر

سلام
من همونی هستم که به خاطر نیاز جنسی قصد خودکشی داشتم. مشکلاتم را در یک تاپیک نوشته ام. در راهنمایی هایی که در این سایت شد گفتید که نا امیدی از خدا بزرگترین گناه است. خدا گناهان را می بخشد. سوال من اینه کا اصلا فکر کنید که خدا گناهان مرا بخشید. با این مشکلات روحی و روانی ای که برایم پیش آمده چه کنم؟ با این مسئله که هیچ وقت در رابطه ام با همسرم موفق نخواهم شد چه کار کنم؟ بدتر ازهمه و بدتر از همه وبدتر ازهمه با حسادت چه کار کنم؟ با حسادت به بچه هایی که به علت مراقبت پدر و مادرشان هیچ وقت به این بلاها دچار نمی شوند چه کار کنم؟ چند روز پیش یک برنامه ای در شبکه افق نشون می داد در رابطه با زوجی جوان که در خوابگاه متاهلی دانشگاه تهران زندگی می کردند. پسره ترم 3یا 4 بوده ورفته پیش باباش و گفته من می خواهم ازدواج کنم. پدرش بهش گفته بود که اتفاقا من هم می خواستم در این مورد با تو صحبت کنم. حالا من ترم 6بودم به مادرم گفتم می خواهم ازدواج کنم. او به من گفت که این قدر فاسد نباش. خجالت بکش مردیکه فلان و فلان. ببین تفاوت ره از کجاست تا به کجا. ساعت ها بانفرت داشتم به عکس این پسره نگاه می کردم. اگر روزی پسره رو ببینم معلوم نیست از شدت حسادت کتک بارونش نکنم. هم حسادت به خاطر این که رفتار پدرش را با رفتار مادرم و پدرم مقایسه می کنم و هم به خاطر این که اون زودتر از من و با وجود نداشتن مشکلات جنسی که ناشی از محیط فاسد است ازدواج کرده است. هرکس از رفیق های قدیمی ام مرامی بیند می گوید چقدر پیر شده ای؟ فقط به عکس این پسره نگاه می کردم و همش حسرت می خوردم. چرا خدا هم بین بندگانش فرق می گذارد؟؟؟؟؟؟ چرا خدا هم پارتی بازی می کند؟ مگه من در پیمان الست چه کردم؟آیا چون اون پسره در شهر قم زندگی می کند و احتمالا هفته ای یک بار می رود زیارت حضرت معصومه پیش خدا از من عزیز تر است؟ چرا بعضی ها پیش خدا عزیزترند؟؟؟؟؟؟؟ چرا خدا برای بعضی ارزش زیادی قائل است و برای بعضی از انسان ها از سگ کمتر ارزش قائل است؟چرا خدا ما را دوست ندارد؟؟؟؟ چرا خدا قهر کرده است؟؟؟؟ چرا خدا گم شده است؟ چرا خدا نیست یا بهتر بگم چرا خدا برای بعضی خیلی و خیلی هست و برای بعضی اصلا نیست؟ آهای سهراب کجایی که ببینی که خدای ما از لای این شب بو ها پرکشیده است. کجایی که ببینی که رفتم پای آن کاج بلند و خدا را ندیدم. کجایی که ببینی خدای من دیگر دراین نزدیکی نیست بلکه خدای من دور است.آری با تو موافقم آقای ابو سعید. قدیم قحطی نان بود و امروز قحطی خدای آمدی. بروید خدا را پیدا کنید. خدا کجاست؟ خدا کجاست؟ خدا را به من نشان دهید. من خدا ندارم.من صاحب ندارم.من هیچ کس را ندارم. من دیگه نمی تونم این زندگی را تحمل کنم.برام سخته. فقط هم به خاطر نیاز جنسی نیست بلکه گذشت زمان برایم سخت شده است. دیگه نمی تونم تحمل کنم. فقط می خواهم خدا را ببینم و بهش بگم مگه من رحمت احتیاج ندارم؟ نامرد چرا رحمتت را فقط بین دوستانت خرج می کنی؟ چرا بعضی انسان ها باید حیوان صفت باشند و بعضی ها انسان ها انسان باشد؟ چرا بین نطفه ها فرق می گذاری؟ این قدر سخن از دین نکنید. شاید انسان بدون دین بتواند زندگی کند. من نه به شریعت محمدی احتیاج دارم نه به شیعه گری علی و نه به حکومت امام زمان.من خدا می خواهم ؟کسی آدرس خدا رو داره به من بده؟ نه آدرسی که سهراب می ده. نه آدرسی که می گویند از رگ گردن نزدیک تره. بلکه اون دور دورا. اگر از این جا سفرکنی به دورترین نقطه کهکشان پشت آن شاید بتوانی خدای واجب الوجود نورالسماوات والارض رو ببینی. بگذار باور کنیم ما هم یکی رو داریم. خیلی سخته. خیلی سخته آدم هیچکی رو نداشته باشه. خیلی سخته نگاه کنی ببینی هیچکی رو نداری. من هیچکی رو ندارم. من هیچکی رو ندارم. من بدبخت بن بدبخت بن بدبختم. خدا نکند انسان احساس بدبختی کند. خدا کند کافران هم احساس بدبختی نکنند. خدا کند دشمنان امام زمان هم احساس بدبختی نکنند. بدبخت بودن خیلی سخت است. بدبخت بودن بدترین عذاب روی زمین است.
بگذریم.من چند روز پیش وارد بازدید از یک مجتمع صنعتی شدم. در اون جا یک کوره بسیار بزرگ بود. برنامه ریزی کرده بودم که خودم را بندازم در اون کوره. اما وقتی نزدیک اون کوره رسیدم ترس ورم داشت. ترسیدم خودم را بندازم داخل اون کوره. یکی نیست بگه قراره من سال های سال درآتشی بدتر از این کوره بسوزم چرا از این آتش می ترسم؟منو که برای سوختن آفریده اند پس برای چی می ترسم از این آتش . تازه فهمیدم مسبب بدبختی هایم خودمم. اگه من نمی ترسیدم و خودم را همون اول می کشتم دیگه این ببختی ها رو نمی کشیدم. دیگه عقده نداشتم؟ به نظر شما چطوری به این ترس غلبه کنم؟اگه راهکاری دارید ارائه کنید. این لجن زار دنیا ارزش ماندن ندارد. به خواهر و برادرم هم فکر کردم اما اون ها هم به من می گن برو بمیر. اون ها هم به من می گن از دستت خسته شده ایم. مادرم وپدرم می گویند تو یک فاسدی.خوا

با عرض سلام وخسته نباشید
من جوانی 23ساله هستم. ترم آخر دانشگاه هستم. من از کودکی اعتیاد به پورنوگرافی و به تبع اون خودارضایی داشتم درحالی که پدر و مادرم تا همین یکی دو سال پیش ازاین موضوع خبر نداشتند. الان هرکار می کنم نمی توانم از این قضیه زخلاص شوم. یکی دو روز ول می کنم ولی دو باره می روم سراغ این فیلم ها. هرچه مقاومت می کنم نمی توانم جلوی خودم رابگیرم.

در همین ترم ان شالله دانشگاهم تموم می شه و بعد هم باید برم سربازی. هیچ کاری ندارم و تازه توی این بیکاری امیدی هم به پیدا کردن شغل به درد بخور بعد از اتمام سربازی ام هم ندارم. پدر و مادرم هم ازم حمایت مالی نمی کنند تازه به خاطر این که الان ازشون به خاطر خرج یومیه پول می گیرم کلی سرکوفتم می زنند.
به نظر شما من باید چه کار کنم اونم در این شرایط با این همه پولی که باید برای ازدواج خرج کرد و من یک قران ندارم. همش این فیلم ها از جلوی چشمام رد می شوند. این راهم بگم اولین بار من دراثر کاهلی پدر و مادرم ازاین فیلم ها مطلع شدم و به اون ها و خودارضایی مبتلا شدم.اصولا پدر ومادر من اعتقادی به مراقبت کردن از فرزند ندارند. اون ها فقط فکر می کنند که پدر ومادر وظیفه دارند خرج بچه رابدهند اون هم در حد بخور و نمیر و اگر بیشتر از اون دادند به بچه لطف کردند.

راستش را بخواهید من دیگه نمی تونم این زندگی را تحمل کنم. هرچه دعا و توسل می کنم کاری از پیش نمی برم. راستش را بخواهید نیاز به داشتن رابطه جنسی دارد مرا خفه می کند. این برای من یک عقده شده است. یک دقیقه نمی توانم روی یک مطلبی تمرکز کنم. همش فکرم به سمت رابطه می رود. موسیقی گوش می دهم .ورزش می کنم .خودزنی می کنم. با دیگران حرف می زنم.باخودم حرف می زنم. داد می زنم. سریال تلویزیون نگاه می کنم و... اما نمی توانم فکرم را ازاین موضوع خارج کنم وآخرش هم کارم به تماشای فیلم و خودارضایی می کشه. پدر و مادرم هم با وجود این که وضع منو می دانند با خونسردی تمام می گویند خوب نگاه نکن تا نیاز پیدا نکنی. به کی بگم نمی تونم. پدر و مادرم می گویند که برای ازدواج باید خونه و ماشین داشته باشی یا حداقل بتونی یک خونه کرایه کنی. حالا شما بگید. انصافا من دانشجو که باید دوسال هم برم سربازی الان از کجا می تونم پول اجاره خانه را در بیاورم.

برای هرکس درد و دل می کنم می گویند برو خداروشکر کن تنت سلامت است. برو خدارو شکر کن فلج نیستی و از این جور حرفا. اما سوال من این است که وقتی من روح ناسالمی دارم تن سالم را می خواهم چه کار کنم. وقتی به خاطر این نیاز دو روزی یک بار فقط گریه می کنم تن سالم را می خواهم چه کار کنم؟ یک مدت بود که توی این فکر افتاده بودم که ازدواج موقت داشته باشم. اما هرچی می گردم نمی توانم موردی پیدا کنم. یک مدت هم گفتم برم دنبال داشتن رابطه با دوست دختری چیزی که بتوانم از این وضع خلاص شوم اما فکر این که اگر این کار لو بره و بخواهند دختره را بندازند به من و من مجبور بشم بازنی که هرلحظه امکان خیانت به من را دارد زندگی کنم از این کار منصرف می شوم. راستش رو بخواهید تنها راهی که به ذهنم می رسد خلاص شدن از این جهنم با خودکشی کردن است. دیگه هیچ انگیزه ای برای زندگی ندارم. اصلا حال هیچ کاری را ندارم. حس می کنم خدایی وجود ندارد وگرنه من این قدر بدبخت نبودم. اوایل از خودکشی می ترسیدم اما با بدتر شدن اوضاعم دیگه ترسم داره می پره.

دیشب که در حیاط خانه خوابیده بودم نمی دونم چرا یک حسی داشت می گفت برو یک طناب بردار و خودت را ازاین دنیا خلاص کن!!!
اون لحظه هیچ چیز دیگه توی فکر من نمی آمد فقط خودم را که طناب دار به گردنم بود تصور می کرم و لذت می بردم.الان خیلی برایم تعجب آور است که چرا لذت می بردم. این فکر را قبلا هم داشتم اما نمی دانید دیشب چقدر هوس این کار را کرده بودم. حالا شما بگید من چه کار کنم؟

لطفا نگویید خود را سرگرم کن تا فکرش از سرت بپرد. شاید این نسخه شما برای کسانی که پدر و مادرشان از کودکی ازشان مراقبت می کردند (که معمولا اونا زود تر ازدواج می کنند)و این چیز ها را ندیده اند امکان پذیر باشد اما من تمام این راه ها را رفته ام. راستش رو بخواهید جهنم محرومیت از این کار به کنار جهنم حس کثافت بودن هم کنار. این هم خیلی مرا آزار می دهد. واقعا به این نتیجه رسیده ام که این عالم خدایی ندارد. امیدم به همه چیز را ازدست داده ام. فقط دوست دارم بخوابم و دیگه بیدار نشوم. دوست دارم نیست شوم. دوست دارم هیچی از من باقی نماند. دیگه نمی تونم این زندگی را تحمل کنم.

همچنین یک چیز دیگه هم می خواستم بپرسم. من پدرم مشکل قلبی دارد.(البته از پدرم خیلی متنفرم چون او با یک زن نامحرم رابطه دارد و فکر می کند هیچکس نمی داند) مادر من هم مشکل جسمی خیلی دارد. (از او هم متنفرم چون خیلی مرا تحقیر می کند) می خواستم بپرسم اگه من خود کشی کنم و این وسط پدر ومادرم از شدت ناراحتی سکته کنند یا فوت کنند و برادر و خواهرم یتیم شوند یا مجبور شوندتا آخر عمر از پدر ومادرم مراقبت کنند آیا من درحق خواهر و برادرم ظلم کرده ام یا نه؟